曼谷驚魂第一章

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那時候我剛和上一位戀人分手，大概有三個月的子一直痛苦不堪。那是個冬季還遲遲不願離去的早，天總是忽明忽暗，總是陰天、多雨。

我常常就莫名地哀傷起來，覺得沒人疼，覺得孤獨。由於思念分手的男友再加上對未知命運莫名的恐懼，我經常哭。我常常哭着入睡，然後又哭醒，眼淚就像河水一樣在我臉上淌。後來我甚至都懶得擦了，讓它自然風乾。

在那些因想念他而睡不着的夜裏，我一遍遍地對自己説:總有一天，你會忘記他的。你知道，這是規律，你每次都能將想忘掉的人忘掉，這次也肯定能。

在這樣的心態中，只有恐怖片能打動我了。

看完恐怖片後如果嚇得睡不着覺，我就打開電腦給自己連播三遍中國人民解放軍進行曲。後來，我去了趟新華書店，買了張斯大林身着戎裝的海報貼到了牆上，面對着他那炯炯有神的眼睛，從此之後我再也不好意思失眠了。

有部片子講的是一位極其孤獨的女孩，總是得不到她想要的温情和愛情，只有布娃娃作伴。最後她殺了她所有的朋友和喜歡的人，把他們的身體慢慢拼成一個人的形狀，當她拼成的人躺在牀上時，她令人心碎地、滿懷期待地看着他，發現他的眼睛並沒有望着她。她哭了，然後慢慢挖下了自己的眼睛。當她把眼睛放在那個人的臉上時，奇蹟發生了。那個人活了過來，伸出手臂摟住了她。是出於共同的孤獨還是動？最終他們心意相通。

至少它給了我一個啓發:如果沒有朋友，就自己創造一個。

我開始戀上網絡聊天。我發現了一個全英文的以音樂為主的網站。身邊喜歡音樂的朋友都在裏面註冊聽歌友，我也不甘落後地註冊了。

在那裏我叫vanunu，1986年對西方媒體首次指出以列藏有核彈頭的前工程師的名字。

沒有人看出這名字有何喻意，我的友鄰里都是些搖滾樂和詩歌愛好者。

這一天，我剛登陸這個音樂網站，就看到有人加了我。在留言條裏，他説他和我有共同喜歡的樂隊，共同喜歡的作家，還有——共同喜歡的政治和歷史。這最後一句話令我竊喜，隨之而來就是一抹擔憂。那種心情很複雜，像被人看穿了心思的小孩。這句話告訴我，他知道vanunu這個人。其實我知道他，僅僅是從報紙的某個小辭條裏，覺得這個名字的讀音很好聽，如此而已。哪知後來我真的用了他的名字呢？我點開他的資料，brad，美國人，住在阿拉斯加，二十九歲，水瓶星座，已婚。沒有照片。看着他這條留言，我猶豫了一下，就同意他加我為好友了。可能比起被一個人瞭解的可怕，孤獨是件更可怕的事吧。

我和brad聊上了，剛開始是互相留言，後來不過癮，就互相加了msn。我們在msn上聊得不亦樂乎，他説他喜歡佛教，曾在本學過禪。我們從文學聊到音樂，從電影聊到衣服，從毒品聊到香水，從家庭聊到軍事，還有旅行和西藏。他説他爸曾經是海軍陸戰隊隊員，我説我前幾天還剛買了一套關於介紹美國海軍陸戰隊訓練情況的dvd。我們的話題很廣，幾乎談到任何話題都一拍即合，很有共鳴。

我的英語並不好，要深談下去很困難。改天一上線，他居然跟我用中文説了句“你好”原來他居然下載了箇中文翻譯軟件。這簡直讓我不由自主地想到“世上無難事，只怕有心人”這句俗話。我們就這樣你説句英語我説句中文，金山詞霸對中文之星，你來我往，一聊就到天亮。

我所在的文學院管理比較松，有時候只有上午有課，brad沒有工作，時間也很自由，我們常常從我的‮夜午‬聊到他那邊的‮夜午‬。

我常常聊着聊着就“嘿嘿”笑起來，欣地球另外一邊居然還有個人如此懂我。笑完就又覺惆悵，這種看得到摸不着的友情令我覺有些失。我像一隻蟄伏在中受傷的野獸，沉默寡言，深居簡出，連睡衣都不換。我慢慢消瘦下來，頭髮長得老長，捂了一個冬天的皮膚重又變得蒼白，在上網的時候興奮莫名，還經常自言自語，現在想想那段時間簡直就是神經病的前期表現。

玩搖滾樂的女朋友gia王給我打電話來，説有個挪威的電視台採訪她，希望我能作陪。我説好吧。如果不是這樣，我可能就真的一禮拜不出門了。

攝影師是個年輕而和善的北歐男人，他跟拍了幾天我們的常生活，比如游泳的時候、逛街的時候、看演出的時候、坐在酒店的玻璃窗前侃侃而談的時候。我的朋友在攝像機面前從容自得，而我則像一個蹩腳的演員，不是情緒不到位就是表情過於誇張。總體來説，我還是説了那段時間説得最多的話。

我渴望像游泳的時候，把頭埋進水裏，只聽得到水花濺起的聲音，周圍一片安靜，像空白，如果能這樣一直游下去多好，不用跟誰説廢話，不用想瑣碎的生活，不用想土崩瓦解的愛情，就這樣一直潛在温暖而涼的水裏，讓它包圍我的身體，一直游下去。

走出游泳館，頭髮還濕漉漉的，北京初晚上的寒風吹着光禿禿的樹枝噼啪作響，同時也灌進了我的脖子。我趕緊把頭進羽絨服的帽子裏。天是微微發亮的藍，時間還早，我們幾個人站在游泳館門口商量去旁邊吃麥當勞，突然我到萬分孤獨，吃完飯還要孤獨地回家這樣的事情變得無法忍受。我強烈地期盼這個採訪能多拍幾天，這樣我就有人陪了——我被這種樸素又傻的想法嚇了一跳，有那麼幾秒鐘我甚至有了一種想哭的覺。我知道我的朋友還有攝影師他們還在身邊，是絕不能哭出來的。我強忍着這突如其來的淚水，把眼眶憋得通紅。

“您是我的心靈夥伴。”在網絡上brad打來這行字。

心靈夥伴。我一動不動地盯着電腦屏幕上的這個英語單詞。他嚇了我一跳，這是我一直在尋找卻又不知如何稱呼的詞，然而卻被他説了出來。

最後一天拍攝是在迪廳，那天是情人節。不知道他們為什麼安排去迪廳，可能要順便體現一下發展的中國裏主年輕人的夜生活。去之前我就已經喝了幾杯，快到迪廳時，一陣抵擋不住的頭暈令我不得不坐在路邊稍作息，四周都是手持玫瑰花的情侶和三五成行的年輕人們，我醉眼朦朧地看着他們。

不知何時我突然意識到旁邊多出個平頭方臉的男人，他正在若有所思地打量着我。見我看他，便走過來，在我身邊坐下，問道:“你怎麼了？”我沒搭理他，他繼續問:“怎麼了你？”説着，他就把手放到了我肩上，用像在哄小孩的口氣説:“找個地方輕鬆會兒吧…”剛開始我還有些理智，説不了，不用管我。當他再次重複並且試圖緊緊抱我時我終於忍不住了，我掙他的手，邊向迪廳跑邊喊:“你是什麼人啊，憑什麼跟我説話？把我當什麼人了？啊？你也配！”一進門差點撞到那個攝影師，他怎麼會站在門口？他笑嘻嘻地扶着已經明顯喝多了的我，我問:“今天咱們拍什麼？”gia王已經在舞廳中間跳上了。她跳得很投入，手揚得很高。攝影記者跟住她不停地拍，噼噼啪啪閃光燈不停地閃，周圍的人都在看她。這音樂太弱智了，如果是平時我早就不自在了，幸好今天我喝多了，我衝進舞池，衝鏡頭豎了箇中指。

以前看電視的時候，我總是懷疑那些在鏡頭前面侃侃而談的人是不是他們本人。他們要説的話是不是他們真正要説的？那些被攝像機忽略的東西才是真相。就像剛關掉機器時臉上疲倦的表情，某個諷刺的眼神和憂心忡忡的神狀態，這些都不會出現在攝像機前，他們把它管理得很好，只讓它在沒人時才盡情。

拍攝結束後，攝影師説他明天回挪威。我們順路，決定打一輛車回去。我們隨意聊了兩句，便沉默下來。過了幾秒鐘，他轉過頭來，輕輕地吻了我的。我微微地閉上眼，開始回吻他——不，他沒有吻我，我也沒有俯身過去吻他。這些僅僅是我的想象，被我戛然而止止再想下去的想象。我警覺地睜開眼，看到的是車座上鋪着的白椅罩。汽車緩緩開近賓館的大門，終於停了下來。他側過身子，給了我一個擁抱。我們緊緊地摟在一起，他説:“takecare。”

“保重。”我説。

“再見。”

“再見。”他下車後我鬆了口氣:我終於學會自控了。

若是從前，我肯定是要吻他一下的吧？或者還會要求去他的賓館。沒什麼目的，就是打發無聊的時間。

是呀，比起無聊來，被拒絕的滋味兒也不是那麼難以忍受吧？