闌安冉番外篇第1話－《結》1W字

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二十二歲生的前一個月，姑媽打來電話，讓她把家裏的狗送人，讓她不要養。説對身體不好，説女孩養狗不好。

她笑笑，説:有情了，不想送。然後姑媽又跟她講了許多，許多。

姑媽問她，你媽媽説你養狗，是因為覺得孤單？

她沒有答話，她在心裏説，她不會送走它們，她會好好照顧它們一輩子。因為這是她最開始就選擇要走的路，選了，她就會走到底，她會對它們負責到底，她不要讓它們變成沒人要的孩子。

姑媽説她，只有那些心理有病的人，才會跟狗講話，才會跟個畜生，你太自閉。你該去看心理醫生。

她沒有説話，她在心裏想，或許她真的有病。那麼她的病，就都是被你們出來的。

姑媽問她，難道還放不下那件事？難道沒有爸爸不能活？

她沒有答話，只是在心裏嘲笑道，這些年，她好像都是自己活過來的，爸爸何時管過她？

姑媽問她，你覺得自己很可憐？你難道比那些沒有爸爸的，死了爸爸的還可憐？那些死了爸爸的怎麼活？

她沒有答話，她在心裏問，死了爸爸的怎麼活？她不知道，因為她爸爸還活的很好，很幸福。

姑媽説她，二十多歲的人，還要拿爸爸的錢，你好意思？

她哭了，心裏卻在笑，原來是因為錢。

她跟姑媽大吼道，她倒不如那些死了爸爸的，起碼還留有一個完整的爸爸。

她想，她倒情願她是那個死了爸爸的，起碼她能告訴自己，是爸爸已經沒有能力再愛她，爸爸已經離開了，不是爸爸不愛她，不是爸爸不關心她。

可是現在？現在她要跟別人分一個爸爸，一個爸爸分成十份，她甚至連那一份都分不到。爸爸心裏已經沒有她，爸爸心裏只有弟弟，只有爸爸的新家。

至於錢。

這麼多年，爸爸除了給她錢，還給過她什麼？這麼多年來，除了錢，爸爸什麼都沒有給過她，現在他卻連錢都已經不想給了麼？

她一直以為，給錢，是爸爸現在愛她唯一的方式。那麼，連錢都不願意給了，那代表什麼？她不願意去想，因為結果，會讓她很心痛，她接受不了。

二十二歲生的前一夜，她早早就睡下了，她想，今年，會是她最平靜的一個生。

剛剛到零點，她接到了一個電話，朋友的，朋友向她説生祝福，她很動，起碼有人記得她。剛掛電話，又響起。是爸爸，爸爸對她説，生快樂。問她在幹什麼，她説已經睡了，然後掛了電話。

她不知道該對爸爸説些什麼，她只覺得心裏一陣難受，堵的慌。躺在牀上，她已經徹底睡不着。眼淚順着面頰不住的往外溢，她發現，對於爸爸的那種覺，是深入骨髓的一種痛。即使他不出現在她面前，即使她聽不到那個女人的消息，只要有一個電話，一個問候，她都陷入那種難以自拔的痛。

她不想要這種特殊子才有的關懷，她只希望能像最初時那樣，爸爸只疼她，只守着她，只幫她撐起那一片天。如果做不到，她請願什麼都不要，她不要剩下的愛。

哭的累了，漸漸糊，她告訴自己，她真可悲，她真沒用。這個生，是她二十二年以來，最有“意思”的一次。

二十二歲生的那一天，她告訴自己，哭過，痛過，就算了。她要告別昨天，她想一切重新開始。儘管她知道，要忘掉一切，很難。

故事講到這裏，算是講完了。不知道爸爸看了，會有什麼覺？我不知道，因為在封信，我從來沒有打算給他。

其實，故事裏講的那個小女孩就是我。我曾經的幸福，都是他給的，我的一切，都是他創造的。

小時候，我以為他是我的天，是我的地。

當我摔疼了，當我受傷了，他總會在旁邊幫我爬起來，總會在旁邊陪着我。可是慢慢的，他不在了，當我疼的時候，已經不知道他在哪裏了。或許他在幫另一個人撐起一片天，但是他可曾想過，他走了，我卻還在原地。

姑媽曾問過我，恨不恨他？我一點都不恨，我為什麼要恨他？

從開始到現在，我一刻都沒有恨過他。我反而怨過媽媽，怨她選擇了放棄，怨她讓我身邊沒有了爸爸。

我一點都不恨他，但是他給我造成的痛，卻讓我恨之入骨，那種痛，壓的我不過氣。所以我現在不想面對他，就連接到他的電話，都會讓我痛的淚不止。

當初媽媽跟他離婚的時候，她總是半夜偷偷地哭，當時我覺得她很懦弱，為什麼要哭？直到現在我才明白，那時候的眼淚，不是她能控制的，眼淚不自覺會往下落。

我知道爺爺那邊的人都希望我能夠接受那個女人。爺爺想在有生之年看到全家人在一起的畫面，我可以理解他的心情，我也讓他看到了那樣的畫面，我不怪爺爺。

爸爸也總是在對我説那個女人的好，對我説她有多關心我，可他有想過麼？我早已不是那個抱着考拉娃娃就很開心，吃個醬包子就很滿足的小女孩。我已經二十二歲了，我不是傻瓜，我有自己的想法。她怎麼可能真心對我好？她怎麼可能真心接受我？

如果説她的婚姻是完美幸福的，那麼我的存在，就是她一輩子的傷，一輩子的痛。我一輩子，都會是她心裏的一把刀，在心口的一把刀。同樣的，她紮在我心裏的那把刀，早已沒入心臟，早已留在了我的血裏。這一輩子，那把刀都會紮在我心上，那是一輩子，都拔不出來的一把刀。

爸爸總希望我能跟她和平相處，為了他，我做到了，只要不讓我見到她。可他卻還想讓我面對面的接受她，他有沒有想過，他強迫的要我面對那個女人，強迫的要讓我看到他們在一起的幸福畫面，我會是什麼受？

他不覺得自己很自私麼？他本就是把自己的快樂幸福建立在我的傷痛之上。本來我現在的這些傷痛就都是他為了追求自己的幸福所造成的，他沒有想過減輕我的痛，反而還要給我在傷口上面再紮上一刀。

他是否有想過，要我跟面對她，我的心裏有多痛？我的心裏有多苦？

我想，他是從來也沒有想過的吧，畢竟他是自私的，不是麼？

其實我一直都很不懂，就連陌生人之間都不會毫無緣由的去傷害對方。可為什麼？為什麼我的爸爸，我最親的人，我最愛的人，會選擇一次又一次地傷害我。

可儘管如此，儘管他對我的造成的傷痛讓我一輩子都會背在身上卸不下來，我卻依舊不恨他！

我真的很不懂，不懂他，更不懂我自己…

我曾經怨媽媽，怨她讓我沒有了爸爸；我曾經怨爺爺，怨兩個姑媽，怨她們認為我是他的包袱，是他的累贅；我曾經恨天，恨天為什麼要這樣對我。

可是現在才發現，怨他們有什麼用？恨天又有什麼用？

他們都沒有錯，他們都只是站在自己的立場考慮自己的問題。

媽媽被爸爸傷的太重，重到她無法承受，她最後選擇了成全他。爺爺，他是他們的兒子，唯一的兒子，所以他們渴望得到一個孫子，而不是孫女兒。姑媽們，他是她們的兄弟，她們只是想要他過的更好，而我的存在，顯然是會讓他不那麼幸福的。

所以，他們大家都沒有錯。唯一錯的，是我自己的。要怪也能只怪我，怪我生在了這個家，怪我是他的孩子，怪我不是男兒，也怪我太傻！怪我長到這麼大，還是走不出他為了追求自己的幸福，而對我造成的傷痛之中。

不過，無所謂了。

現在，我只想跟媽媽好好的生活下去，幸福的走過我剩下的這大半輩子。我也希望他能幸福，希望大家都能幸福。但是，我真的無法強迫自己去看到他和那個女人幸福的畫面，也不想看到她融入了那個大家庭的畫面。因為看到那樣的畫面，我就會想起從前，我就會心痛的無法承受。

我希望到老，他在我心裏的形象，依舊是那個疼我，寵我，愛我，不會傷害我的爸爸。儘管他現在不在我身邊，但我依舊會他看不見的地方愛他。