第一章

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我多少次曾想把那段經歷記錄下來。據説寫回憶錄是大人物們的專利。我只是一個小人物，一個在全國無數小人物中毫不起眼的小人物，或許我終極一生都無法成為大人物，永遠只能生活在他們的陰影裏。

但我始終堅信我和他們其實並沒有區別。我們都是被命運擺佈的玩具，我們擁有過去、現在、未來。

但我們永遠也得不到長生或永恆。永恆是什麼？在一個懶散的秋晨，慵懶的陽光在大地上塗滿燦爛與輝煌，無數塵埃在陽光中飛舞旋轉。

站在陽光下，我驀然想到，灰塵飄舞的軌跡，正如我們每一個人在世上的命運，縹緲，永遠也無法把握。

世上永沒有一模一樣的灰塵，灰塵們也沒有一模一樣的運動軌跡，正如人，永遠沒有相同的命運。灰塵消失了，誰也不會為它生命如此短促負責，那麼，誰又有權利指責它飛旋的弧度和途徑？

於是我想，我為什麼不把那個顆灰塵的軌跡用筆來描繪出來？真實地、坦率地、有條理地、清晰地記錄下那飄逝的過去？

温暖的陽光照在我身上，如同情人温柔的手撫摸着我的全身，我想，無論是作為年少輕狂的記憶也罷作為對逝去情的回憶也罷，我都應該把這部書完成，免得在我老去的時候面對那年輕的空白。

偉大革命導師列寧同志曾經説過這樣的話:“忘記過去就意味着背叛！”＊＊＊仲夏的清晨，絢麗的陽光像出的一樣，噴得窗口的玻璃上到處都是斑斑駁駁的華麗。

你躺在我懷裏撫摸着我的脯，如同一個賢淑的子，這令我在眩目的陽光中到一陣暈眩，幾乎無法分辨出窩在我懷裏的到底是一隻温順的小貓，還是那隻昨晚對我又抓又咬、在我的前背後留下道道血痕的大母狼。

你的一隻房穿過被子暴在空氣裏，陽光透過玻璃在上面投下一片片斑斑點點如同出的。

我緩緩撫摸着你粉紅的頭，寂靜的空氣中瀰漫着情慾的味道，我想，無論多麼寧靜，這個清晨都不應安靜地度過。

這個清晨的平靜對我們來説更有一層含義，一絲不掛的我們躺在牀上面面相覷不但是對我們的諷刺更是對世界上所有心智健全的男女的諷刺。

於是我攀上你潔白的雙峯，再次進入你的身體之前腦子裏一片空白，就像前一晚面對人生第一次時的那種期待與惘然。

然後我就聽到了你的叫牀聲鋪天蓋地，你的牙齒和指甲在我的前再次留下道道痕跡，我與其為了征服不如説是為了討好你，於是我更加賣力地在你體內衝刺，兩條火燙的胳膊將我緊緊地摟住，把我拉下去。

拉下去…恍惚間，耳邊，又響起你的聲音:“…別忘了，是我把你變成真正的男人的…”中午離去的時候，惘的太陽蒼白地照着你豐腴的背脊，我的耳朵裏響着一團喧鬧的金黃，任何承諾或者任何留戀在我們之間都是極其不現實的。

我曾盼望你會轉過臉來，表現一絲留連，但沒有，我再沒有能看到你的臉，沒有能看到你的眼睛。

“愛情要以悲劇結束才顯得美滿。”記得分別時你曾向我説過這樣的話，但我記不清楚，這到底是在你對我的吻別之前還是之後。我對任何事情向來都只在乎結果而完全忽視其過程。

“這是極端功利的天蠍座的格的極端體現，”多少年後有另一個女人對我評價。

“對生活的態度現實得近乎冷漠”的時候竟使我暗自神傷，望着她潔白的房，我才知道我的淡漠糟踏了多少美好的東西，我永遠也掂量不出沒有重量的情的重量。

她有着與你相似的身材，聲音，這使得我在與她做愛的時候，不時以為是在和你做愛，但她做愛時愛纏人的習慣，總讓我意識到你早已不在我身邊，我與其在女人堆裏尋找一個心靈的歸宿，不如説在每一個和我做過愛的女人身上尋找你的背影。

你是我所經歷過的第一個女人，是你讓我順利完成了從男孩蜕變到男人的成長過程，當16歲的我從海南島坐了18海里的船，重新踏上湛江冰冷的紅土地後，在多個孤單的夜裏回憶起你的時候，我想，不論按什麼道理來説我都應該愛你。在我寫下“應該”這兩個字的時候，我想，我應該請求現在依舊在遠方的你原諒我使用了“應該”這個詞。我從小到大所學的書本上都充斥着“應該”:應該這樣，應該那樣…人們告訴我做到了“應該”才算作規規矩矩，連吃飯喝水放拉屎以及動情乃至做愛之前都要做一番考慮，前思後慮一下對現實生活的重大影響和偉大意義。

我曾照着書本上、報紙上對我的教育，老老實實地愛過給我規定的應該愛的東西，不去愛沒有規定我該去愛的東西。

但最終我發現，無論是我應該去愛，還是不應該去愛，乃至我愛上以及沒有愛上的一切東西，都使我飽受折磨。

於是從此以後我不敢去愛，無論是規定我“應該”愛的東西，還是沒有規定我“應該”愛的東西。但我想，我還是“應該”去愛你，你是我生命中第一個與我做愛的女人，是我成長中不可缺少的一道里程碑。

在我的生命中有着承前啓後、繼往開來、總攬全局、氣勢磅礴、內容豐富、意義重大、影響深遠的偉大意義，閃耀着飲食男女最基本原理的光輝，閃耀着辯證唯物主義和歷史唯物主義的光芒，凝結着時代神和人民的智慧，體現了深邃的歷史眼光和寬闊的世界眼光，展示了與時俱進的思想品格和尊重實踐、尊重科學的偉大神。

因此，我想，這本書首先應當獻給你。＊＊＊我徹底成為一個男人這年始終充滿着陽光，這一年無論是在什麼方面都形勢大好，好得不得了，但大家又説不出到底好在哪裏。這年的秋天我回到了學校，儘管學校裏教的都是一些華而不實、誤人子弟的東西。

但無論怎麼説，16歲終歸是應該在學校度過的。在某個懶散的秋，慵懶的陽光，斜斜穿過稀稀拉拉的法國梧桐樹葉照在地上，如同夢遺般的斑斑駁駁，空氣中充滿着的味道，古老的草場和古老的房子瀰漫着古老的氣息，牆上各種大躍進時期到文革時期的標語依舊清晰可見，牆角綠的青苔浩浩蕩蕩綠成一片遠望如同一叢叢讓綠的陰。

在早晨八、九點鐘，全校學生如同一顆顆擠在囊裏的子般擠在場地上聽着校長説些好好學習天天向上、不辜負國家的培養、黨的關愛、老師的期望等等等的套話，只有漂亮的或者不漂亮的女教師們的裙袂在飄揚，閃着令人慌亂的光。

我坐在地上，你穿着細高跟涼鞋在我身邊走動。細細的帶子在鞋跟上劃出美麗的曲線，白的腳指頭、纖細的腳掌、粉紅的腳後跟，高高隆起的腳弓和纖細的腳踝形成了一個優美的弧線，豐滿的脯隨着你的走動一顫一顫，微微翹起的渾圓的部隨着高跟鞋的聲音一扭一扭。

多少年後我都能回味出那個場景是多麼富有漫情調。蚱蜢在不遠處的青草上跳躍，陽光穿過它透明的翅膀，微風吹拂着你白的長裙，彷彿是一隻白天鵝躍躍試地扇動着翅膀，而許多年後。

當我虔誠地回來考古般地找尋我青的回憶時，一切的東西似乎都失蹤了，連泥土也失去了過往的氣息，一時間我竟惑我是不是有過過去，抑或整個人生都是一個幻覺。

站在暑熱蒸騰的水泥地場邊，呼着熱騰騰的空氣，我如一片枯黃的落葉般飄浮了起來“股大的女人好生養。”忘記了是從哪裏聽過這樣的話，當時新婚不久尚未生育的你應該還不清楚自己對純潔少年的殺傷力。

多年後撫摸着你堅的房和美麗碩大的股在充滿香的空氣中和你做愛時，我心裏便產生了一種成功，其一是為了自己在少年時期的先知先覺二是為了慶賀我們的孩子的順利降生，遠遠比水濃得多的血緣將我們之間的關係維持得比任何一切都更加堅固。

你的身體很美麗，皮膚像碎銀一樣白皙，綢緞一樣光滑，你的名字是一種花的名稱，這種花花清麗而香氣清雅，乃花中珍品，正如你，是女人中的珍品。

而且遠比那種花來得更為美麗，更為動人。我喜歡撫摸你的房，那裏充滿，豐潤、温暖而柔軟，恰似你的温柔。

你的温柔融進我的靈魂，使我到體內好像添加了更多的血和，某個部位立即湧動和膨脹。過去，這種覺總是會使我體內某個部位湧動和膨脹。

後來隨着年齡的增長，逐漸地從體的某個部位蔓延到全身，讓我如同喝下了一杯醇酒，每一神經都柔軟和温暖。你的懷是我的窩。我親吻着你扭動的肢和擺動的部，你曲線的旋律宛如水，推動得四周的一切都活動起來。