第三章

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我說了我最想說的話，你不肯回答我，你轉移話題，你耍我。我上了你的當。你讓我說出了傻話。媽媽，我恨你！我恨死你！我永遠恨你，永遠不原諒你！

你說是什麼都願意為我做，到了關鍵的時候，你就背棄我。你自私自利，你一直自私自利，怪不得爸爸要跟你離婚。他說你說得對，你總是自以為是，自作聰明，自私自利。

你把世上所有的人都當成你的means（手段），你只圖追求你自己的幸福。對你來說，世間萬物都是需要大小的分別，最終都可有可無，所有的人，包括我，對你來說都是可有可無。

你對一切事情，一切人，都是看你的需要做判斷。這些爸爸都說得太對了，我早就應當看透你。

為了你自己的前途，你可以把我一拋就是十年。你不要以為，你把我辦到美國來，我應當你。

我恨你！我一直恨你！每次看到別的同學有自己的媽媽在身邊，我就恨你。媽媽，我就是要讓你知道，我恨你！媽媽:好孩子，是媽媽不好，請原諒媽媽，好嗎？兒子:沒有什麼好原諒的。

媽媽:媽媽在這裡對你說，對不起。媽媽知道，過去的十年，媽媽真的十分對不起你。求求你，不要恨媽媽了，好嗎？就算是看媽媽的父母，媽媽的兄弟姐妹的面子，你也不要恨媽媽了。

好嗎？在過去的十年裡，媽媽對你雖然沒有盡到做媽媽的責任，但是，媽媽的父母，媽媽的兄弟姐妹因此對你加倍愛護，你不是都看到了，覺到了，不是嗎？或許，我現在要求你原諒，對你來說還是有些勉強。

但是，看媽媽家人的份上，你不要再恨媽媽了，好嗎？好孩子。（沉默。）媽媽:好孩子，媽媽再對你說，對不起。不要再恨媽媽了，媽媽知道，過去的十年，對你是不可挽回的損失。

好孩子，媽媽也希望你知道，過去的十年，對媽媽來說也是不可挽回的損失。媽媽雖然得到了出國前計劃得到的一切，但是，就是因為不能跟你在一起，過去十年裡的每一天，每一分鐘，媽媽都到強烈的損失，強烈的失落。有些話，我以前一直不願意跟你說。

現在你說出了你的心裡話，你也聽聽媽媽的心裡話，好嗎？在這裡無論是上學還是工作，看到女同事、女同學抱著自己的孩子，媽媽每次都情不自哭起來。

你能理解媽媽嗎？能相信媽媽嗎？（無回答。）媽媽:媽媽或許是有自以為是聰明的時候，到美國來或許也是因為自以為聰明，覺得留在中國，自己的才能無法充份發揮，非要到美國來才行，可是，一旦來了，就覺得回不去了。

雖然你留在中國，雖然媽媽每每時都在思念你，但媽媽還是覺得，中國大陸並不是我們生存的好環境。你爸爸雖然跟我不合，但是，我想你也很清楚，他對中國大陸生存環境的看法。

你知道嗎，媽媽是為了愛你，才跟你分離，才決定留在這裡，跟你分離，堅持奮鬥，以便最終讓你也能來到這裡。媽媽知道，把你留在中國，你肯定會恨媽媽。

但媽媽也害怕，你長大懂事之後，你會恨媽媽沒有眼光，沒有志向，沒有在美國奮鬥出個模樣，讓你也能享受到相對好些的生存環境。這些，你能理解嗎？兒子:媽媽，我能理解。你是好媽媽。

我剛才說了那麼多無理的魯話，請媽媽原諒。媽媽:好孩子，我知道你懂事了，你想跟媽媽的事，讓媽媽再好好的想想，好嗎？兒子:媽媽，我愛你。…以上就是我跟兒子頭一次敞開心扉筆談的電腦文件拷貝片段。就這樣，本來是我要努力打開兒子的心扉，卻沒想到我自己的一番努力，使我自己門戶開。我覺得自己一下子變成了赤身體，獨自一人站在黑的荒野中，毫無遮掩、毫無防禦、毫無方向、毫無援助。我想跟兒子親密無間，但我同時也到十分害怕。＊＊＊我匆匆結束跟兒子的第一次電腦連線談，我到害怕、後悔、自責。害怕事情一旦開頭，不知道會有什麼結果。害怕不論是什麼結果，都不會是好結果。

我到後悔莫及，後悔自己的思想過於簡單，過高地估計了自己的能力，在沒把一切都考慮周全之前，就輕率地跟兒子許諾說，可以進行毫無顧忌的網上談。我後悔自己犯了大錯誤。

為什麼不直截了當地拒絕兒子的要求？為什麼不在他一提出要求的時候，就明確指出他的無理、反常、乖戾？兒子跟我結束了網上談之後，就把自己關閉在自己的房間中，一直沒有出來。

我到稍微鬆了一口氣，他假如出來，我真不知道如何面對他，或許，兒子對我也有同樣的想法。

關上了燈，打開了臥室的窗戶，在黑暗中躺上，仔細前思後想，檢討自己到底在什麼地方有失誤。

靜下心來想想，又覺得把一切事先考慮周全，也不大可能。決定通過電腦網絡跟兒子做敞開心扉的談的時候，雖然有些模糊的預和擔心。

但無論如何也不大可能想到，兒子會這樣單刀直入，立即表白要跟我，讓我猝不及防。半圓的月亮在疾馳而過的浮雲之中時隱時現。跟月光久違了。

來美國讀書期間，因學習緊張，一度不得不幾乎每天在圖書館學習到深夜，經常有機會在月光下走到汽車站。再次到強烈而痛苦的自我懷疑，懷疑這些年在這裡的所有的奮鬥、打拼值不值得。

跟兒子長期分離，其間也三次回國探親，每次都驚訝兒子比前次見面明顯變大了，強烈地到應當及早把他接來美國永久團聚。

可等到拿到公民身份，為他辦好移民身份的時候，我們母子分離已經十年，兒子已經成了這樣。

顯然，一開始接兒子過來的時候，自己的看法是過於樂觀、過於簡單了，總覺得他會很快適應美國的環境。兒子年齡畢竟還不算大，而且，兒子從小就是個聰明孩子，應當容易很快適應新環境。最初他也好像適應得很快。

但現在已經明顯，他沒有真正地適應，更不用說是融入這裡的新環境了，或許是由於兒子的特殊的經歷，使本來就非常的他變得更加。來美國之後，這種增加了他適應新環境的難度。

在國內的時候，兒子一直都受到我父母以及一個姐姐和一個弟弟及其家人在各方面的悉心照看。

我當學生的時候，每月寄回家100美元，工作之後，每月400美元，這在中國也算是不小的數目了，可以說，從物質上說，從其他親人對他的照顧來說，兒子是相當幸運的，但是。

這一切都不能補救兒子長期跟父母分離的痛苦。我跟丈夫離婚，肯定對他造成了震驚和神創傷。我離婚後，他又跟我這個法定撫養人長期得不到團聚，他由痛苦轉而忿恨、憤怒，也是情理之中的。我的家人。

為了補償兒子不能跟我在一起的缺憾，對他相當嬌縱。我寄回家的錢，家人幾乎全部都花在他身上，不但每月給他幾百塊的零花錢。

而且他說有什麼需要的時候，便另外再給，並不細問。我多次告訴家裡，不要太嬌縱他，但家裡人似乎聽不進去。自己的孩子，自己不能看管管教，也不好對別人管教發表太多的意見。

但心中總是一直擔憂，在他成長的關鍵時期，父母都不在身邊，兒子在學校裡，在學校外都受到些什麼影響？

他已經談過女朋友了嗎？有過經驗了嗎？從報道上看，如今國內的中學生已經非常現代化了，有行為。

甚至有好幾個夥伴都算不得新聞了，從各種跡像上看，兒子好像還沒有那麼開放，但是，誰能說得準？我突然害怕起來。

不在兒子身邊期間，他會不會洩上了病，甚至艾滋病？應當讓跟大夫預約一下，給他安排好好檢查一下。

末夏初的涼風陣陣吹進來，遠處傳來高速公路過往車輛均勻的“沙沙”響聲，不知道是什麼鳥在不斷鳴叫，在沙沙的背景噪聲中聽上去格外尖利。明明知道不必。

但我仍是到強烈的悔恨無法擺脫，覺得作為母親十年沒有跟兒子在一起，實在是對不起他。如今回想起來，跟他第一網上無拘束談，他提出要跟我的時候，一開始就沒責備他。

然後又答應考慮他的要求，也是強烈悔恨之中急於挽回，急於跟兒子重新建立親密的母子關係，重建失去多年的母子信任。

實在也沒有別的選擇，責備兒子，明顯地只能再次把他推開，再次強化兒子對我的不信任，進一步使兒子疏遠我，很可能使我從此永遠失去他。從上起來，關上了窗戶，走出臥室，檢查了住宅的前後門，雖然居住區還算安全。

但多年養成的習慣，不確證房門鎖上，就睡不踏實。巡查到浴室，順便把兒子掛在門把上的t恤衫收拾起來，給雨水和兒子的汗水浸溼的t恤衫，發出一種說不上來的氣味。拿起來深深嗅了幾下，立刻覺得不願意放下，好久沒有聞到這種誘人的氣味了。

趕緊把兒子的t恤衫扔進洗衣筐，同時為自己到臉紅。換上睡衣，重新躺到上，依然不斷回味兒子的氣味，心中不斷湧起衝動，要起把兒子的t恤衫拿來。好不容易才按捺住自己，終於在接近天亮的時候睡去。