往事回憶錄青春文學大賽

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

又是一個陰雨的午後，躲在書齋深處的我到一陣空虛。為什麼會空虛？循著這個問題，我思考開去，在書齋中雖只有我一個，但有書陪伴我，充實我的思想，我不應空虛，我該是寂寞，一種痛苦只能在心中匯，無法傾吐的寂寞。是雨麼？不，我喜歡雨，我喜歡在雨中漫步的清新與寧靜，任雨撫摸、擊打我，我在雨中可以肆的哭泣，淚水和雨水混在一起，洗淨我的悲傷我的懦弱和我的心靈上的塵埃，締造著我的堅強。那麼究竟是什麼讓我心煩意亂，是什麼啊？我苦惱至極，我走出書齋，發出野獸般的嚎叫，我痛苦地吼叫，似乎這樣才會發洩出心中的煩悶，我第一次到的這麼空虛，這究竟真是為了什麼，我哭了出來，手深深地入泥土，使我第一次毫無掩飾地哭泣。母親心疼地抱著我說:“這孩子，怎麼這麼地不愛惜自己，有什麼事快告訴媽，媽可為你分擔些。要不出去透透氣，在書房裡一個人憋悶壞了吧！”我掙脫母親的懷抱，向遠處跑去，母親追來，我只拋下一句話:“我出去逛逛，待會兒就回來。”我的腳步不停地向前奔，我不知道我為何要奔跑，逃避還是追逐或是其它原由，但我所逃避或追逐的又是什麼，我不知道，我越來越不懂自己，或許我已不是我了，我已經脫離我的軀幹和靈魂，我什麼都不知道，只是跑。跑到了大街，我已沒有了力氣，我站了下來，坐在麗影雙雙的街頭，看著別人的甜，我又失了自己，我害怕極了，我向山下奔去。

飛奔下山，四周只有花草和樹木，我坐了下來，了氣，什麼都不願再想，但還是無意識地揭開了那段疼痛的回憶。

曾經我的生活是一種淡淡的情調，但隨著初一開學的第一天起，我的生活就開始了不會平淡。那一天，我早早地來到學校，看著窗外的校園景，深了一口氣，準備接這新的人生。突然，聽到外面傳來一串銀鈴般的笑聲，我深深地被引，轉過頭來呆呆地望著門外，用虔誠的目光接一位女神的到來。只見她款款地步入教室，步入了人們的目光，她毫無忌諱地笑著，笑容很甜美。我痴痴地望著她，望著她的明眸如水，綠鬢如雲，冰肌如雪，纖手香凝。我靜靜地注視著她快樂的笑靨，在她的明眸裡，盪漾著綠雲和紅雨，含蘊著雋永的詩意和優美的韻律，我痴地望著，忘卻了身邊的一切，還是我的朋友拍了我一下，才使我從夢中驚醒，朋友疑惑地看了看我又望了望她，他們善意地對我笑了笑，說我只差垂涎了。我也尷尬地笑了笑，又自行地向她望去。這時我發覺她也好像到了有灼熱目光的注視，讓她猛地轉過頭來，向周圍的其它同學進行了觀察，在她的眼神不經意地向我的方向遊移一瞬中，我們之間的眼神一下就定了下來，但很快她又瞥開了去，而那僅僅的一瞥，就像有一股晶瑩的泉水注入了我的心頭，讓它比詩還深遠，比畫還優美，彷彿那恰如的太陽初升的清晨。我驚歎於她的美麗，痴痴地想著，念著，不知道我是否已深深地愛上了她，只是我從此無藥可醫，任她的一顰一笑，一舉一動，都牽動著我的每一神經，讓我為她傾倒，為她神魂顛倒。從那時起，我上課從未認真地聽過一節課，只是望著她，這樣我才覺得踏實。以前外向的我，也不知怎地突然變得靦腆起來，我不敢和她說話，只敢偷偷地看她。那時她坐在靠窗那組的第一排，我坐在靠門那組的第四排，我看黑板時就順便看她，別人發現不了什麼。我看黑板時，往往表面上裝出不經意，而實際上是專注地看她那人的側影，在夕陽的餘輝下，她顯得是那麼的聖潔。我看著她的髮梢，青絲之間混雜著一絲白髮，讓人心疼，我有時還透過凳隙看她‮腿雙‬，那雙秀氣的穿著白絲光襪子的踩著粉涼鞋的腳。我喜歡聽她說話的聲音，那沙沙的、甜甜的、不高不低的聲音，讓我魂牽夢繞。可惜因為我太靦腆，從不敢接近她，不敢坐在她身旁，不敢站在她的近處，只得在走動時才能聽見，然而，我還最愛看她的笑容，只要一看到她的笑容，我就心顫，雖然這笑容並不是對我的。

她像白雲那樣飄逸，夜夜進入我的夢裡；她像鮮花那樣美麗，天天映入我的眼簾；她像溪水那樣純淨，時時入我的心田。我難以忍受每天只能在遠處偷偷地觀望，我希望能正大光明地看看她。於是我努力製造了一些能與她正面接觸的事，我注意到她每天上學、回家的時間，我故意比她早到一分鐘，在車棚內與她相遇，使之能靜靜地望望她；回到教室，又能靜靜地等待她款款步入我的視線；放學時，我則悄悄地跟在她身後，在十字路口呆呆地望著她遠去，直至她已消失在落的餘輝中。就是為了這不期而遇的相逢，短暫的注視，我整夜、整夜地毫無睡意，似乎在等待晨曦。我發現她很喜歡明星之類的，於是我開始收集卡片，希望她能來向我借，藉此還能看上她幾眼，和她說上幾句話，不過她自始自終地只借過3次，其中還有1次是她讓別人來借的，我與她說過兩句話。時間一天天遊走，我對她的愛戀也發瘋似地加深。我無法理智地控制自己的情，我的心無時無刻不是在想念著她，卻又不敢靠近她，我矛盾得痛到無以復加，我希望能聽到她的聲音，只要她對我說一句話，我心中的荒原就會百花芬芳。我希望能看到她的眼睛，只要她投我以輕輕一瞥，我心中的烏雲便會讓路給霞光。我再也難以承受暗戀的苦澀，在一個好友的鼓勵和幫助下，我送出了有生以來的第一封情書。在朋友送信的同時，我快速地逃離了學校，在家中忐忑不安地等待結果。等待是痛苦的，不安而動，對時間是既嫌快又嫌慢，害怕結果會是失敗，但心中似乎認定自己的失敗，因為自始至終我都認為我與她太不般配，就像天與地永不會有相遇的一天。結果是真正失敗的，但朋友卻怕我難過，說她沒有任何表示。於是我又厚著臉皮再次寫了兩封信，可我仍不知結果如何。我另一要好的朋友，他告訴了我的真相，我的夢瞬間崩潰，我的生命立刻被灰所籠罩，快樂從此在我的人生中消逝。朋友們勸我說，不要相信一見鍾情，不要再苦惱下去，她有許多許多的缺點不值得你愛，愛應不是生命的全部，你們沒有過就不要難受了。然而他們怎能理解，誰又能明瞭我的心情。當他人能瞭解別人的痛苦時，他自己必定是已經飽嘗痛苦的人了。在許多人的眼中，沒有開始，也沒有結束，是可免於悲歡的。因為我們於別人的痛苦中出生，於自己的痛苦中滅亡。但他們怎麼知道，這才是更深的痛，別人說“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”而我連瞬間都沒能擁有，只有在這麼多年中說過四句話而已。我不相信“一見鍾情”所以我多看了她幾眼；因為愛是出於生命的至，所以愛情中沒有得失的計較；愛情是我情中最脆弱的一環，因為這其中任何一條理由，我都無法剋制，忘卻這段情。

然而，這件事雖然過去許久了，但我還是時常憶起，惟恐她從此於我的靈魂中逃逸，令我加倍苦痛。可是，忘卻的救世主快要降臨了，因而我趕忙寫下此文字，這個我一生中魂縈夢牽的往事。