我爱我的儿子（1）

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2020年1月17（一）先说说我和儿子的情况吧，儿子181厘米73公斤，喜体育擅长书法小提琴，我很自信的说他很优秀很聪明很有才华文笔比我好。我165厘米58公斤，喜唱歌我和儿子唱的都不错有机会可以发出来，还擅长钢琴我卧室的钢琴是当年省吃俭用买下的，现在也不忘时习之。儿子受我影响很深格和我很象，人都善良单纯不够坚强。

儿子好体育我也注意锻炼的，不过目的大于乐趣，我想保持身材和身体健康，除了锻炼我也很注意保养平时很关注那些养颜养生的信息，对于化妆品我不信，皮肤清洁略施粉黛就好，女人要美丽重要的是内心，我坚信每个年龄段的女人都有她独特的美，我也可以美丽，只要内心善良平和，美丽就会由内而外的散发出来。

和我一个办公室的年轻男老师说我优雅如芝很象像赵雅芝，我说长相是不象，但是能象她那样高贵典雅青永驻是我的追求。

当然单位里也不是人人都喜我，一次在单位的浴池洗澡，一个年龄和我差不多的女老师——呵呵和我一个浴池那肯定是女的，她说我部高不好看影响穿衣服的效果，说我小腹有赘，又找出很多不好的地方，我一时不知如何对答，其实她真的远不如我啊，矮胖没有凹凸且肤黯淡，我本想说你小腹是没有赘，腹上下一平，但是立刻很自责觉得这语言太恶毒了，于是就笑笑了事了。

我虽不是很自信但对自己还是有清醒认识的，我对自己的部和部还是很意的，女人要有女曲线美要有女特点，可是房和部大小真的很大部分取决于遗传，后天锻炼只能在先天遗传规定的范围内做改变，我很谢我母亲给我的身体。

我上中学时100左右斤但是部发育的就很好了，但是那时大家都不关注这个，没见过哪个房发育好的女孩走路，我也是一样，觉得和别的女孩那样扁平不招惹目光就好了。

但是后来成了大家思想也都开放了，看着男人的眼神盯着自己的部那觉真的很好，现在也是有的，那些目光能给我自信。我这个年龄要想小腹完全没有赘实在太难了，我坚持锻炼也不能完全消除，但也不太大比同龄的不锻炼的那些女要好很多了。还是那句话，身材要保持要追求，但更应追求的心态的平和。

我也不知该从什么时候说起，该说的多详细，就从大学说起吧我的初恋是在大学，说一些记忆深刻的事情，被时光冲淡已变的蒙胧的记忆就不提及了。

我身处的年代和受到的家庭教育学校教育，让我在大学本前没有谈恋的意识，甚至说起来觉恐慌认为搞对象是氓的事，谁给我写信表白或者对我亲近，我肯定就会离他远远的。但是到了大学这种心态渐渐就转变了，因为周围很多情侣，再说自己年龄也大了也有情需要，知道了谈恋不是什么可的事情。

我和我前夫就是在大学里认识开始了我的初恋的，他和我一个专业，也是一个市的，我们专业人不多几个班的人都互相都认识，师范学校里男的很吃香的，况且当时他也够优秀，身高相貌才情都是上等。

我们寝室聊天时对他评价都不错，我和他在学院的几次活动中有比较多的接触，往也多一些，后来就自然而然了，他甚至没和我表白过，我也没经验我当时认为那样就是谈恋了。

然后很久也不敢拉手，第一次牵手是他主动，第一次接吻也是他主动，从牵手到接吻中间也隔了很久的时间，初吻时我们都没经验，只是嘴互相接触，但也足够让人兴奋，那滋味至今难忘，后来他知道我舌头了快更强烈了，把我搅动的全身都要燃烧的觉，下面也了，说实话我在大学前没自过，也一点都没有需求。

但是自从和他吻过后我就有渴望了，只是渴望却绝对不敢，那个年代是远远没有如今开放的，估计大多数人的初夜还是在新婚之夜，我和他也不例外。大学毕业后我在附属高中工作了，他去了另外一个本市差不多最好的高中，当时我们师范找工作很容易，不象现在这么难，当然了现在什么专业都难。

工作了不到一年吧我们结婚了，因为家和工作都在一个城市，双方家长也很意，所以顺利的。

我们的初夜是在结婚那天，做的时候好像有十一点多了吧。结婚那天我忙的累的都稀里糊涂的，别人让干什么我就照着做，好像结婚的程序从古到今都是那么繁琐。

他光我衣服我脸烧的很热，那是我第一次在男人面前光着。他疯狂的吻我全身，手摸着我下身，那种狂热也起了我的热情，下面不可避免的泛滥了，他就了进去，我被刺的一下张大了嘴也不敢大声叫出来……第一次领略了真是美好，我舒服的不知所措。

想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚，甚至每个细节，因为我在记忆中无数次重温过那场景，刚结婚的时候我们做的很频繁，后来渐渐的少了些，快也没以前强烈了，可能生理上的快依旧，只是心理上的新鲜过去了。

只是在他出差到外地研讨学习时间太长时，我才能体验到我的需要是很强烈的，就用我的手指学着他的样子在我道动，看着墙上结婚照里的他，想像着他正趴在我身上。确实小别胜新婚，他回来的时候我们尽情的做，觉比平时好多了。

有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就，我时常的看一眼儿子看一眼他，心里真是甜呵，孩子是我们的结晶，有着两个人的特点，那觉奇妙而幸福。

最新找回4f4f4f，c0mwww.maomaoks.comwww.maomaoks.com前几年我们情是很好很好的，可婚姻真是难逃七年之，真的是在第七年开始，他对我冷淡了，和我话少了，对要求也比以前少了很多，我很恐慌不知做错了什么，问他他也不说，我极尽温柔的对他，做家务也勤快，可都没用他只是益冷淡，我的心也渐渐的凉了，也知道他的心另有所属了，于我们的婚姻走完了九年多的历程，是他提出来离婚的我所能做的只是无力的同意。

我知道我是无法挽回他的心了。我要了孩子，他把房子和大部分财产给了我，他几乎净身出户了。

离婚后不到一年他再婚了，是和他单位的，当时我就想不明白我有哪不好，比不上那个人，作为子份内的事我样样都做好，对待他父母我就和自己父母一样尽孝心，对他哥家孩子我都视如己出，哪年过年都给岁钱给买衣服，怎么就换来这样的结果。

那两年我真是有挫败生活很暗，后来想想为了孩子我也不能一直那样必须得走出去，本来就是单亲家庭我再格郁，对孩子成长就太不利了。

有很多亲戚朋友给我介绍对象，我开始一点兴趣都没有，后来想给孩子一个完整的家庭吧，就试着往，可没想到孩子反应太大了，对来家里的男人都一概当敌人，我不想让孩子不高兴，再说自己有些怕了婚姻没什么信心也就没再尝试，后来就没人介绍了。

对儿子我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，也学过幼儿教育学前教育。但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨，总是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，本没给过他独立的机会，结果让他自理能力很差，对我太有依赖不能自立。

就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻炼，他刚上高中时有老师建议我让他住校我都不放心，就说家离的这么近何必花那住宿费呢。有的老师为了省心也为锻炼孩子就让子女住校了，令我欣的是我儿子很聪明成绩很好，长的也很高很帅。

一个女人带一个孩子的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是神上的和环境的力，孩子还小时我在家有些话也没法和他说，比如工作上的不顺心什么的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我。

自己生活，家里没有可依靠的男人什么都靠自己，买米买面都是自己往楼上抬，也不找人帮忙或花钱雇人，我不愿更多的人知道我没有男人，哪怕是陌生人，身体累可心里更苦哭也无泪，当时同一楼里的一个青年看到我总是那种眼神盯着我，我真是害怕知道了什么叫不怀好意的目光。

如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯进我家，于是每次开门前都看身后有没有人，进屋后赶快锁门，现在想想那都是一种深深的自卑，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这么多年我的心态也慢慢的平静了。儿子也长大了个子高高的，家里有个男人觉就是不一样。

离婚后的深夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求强烈的那几天时，我真希望能有男人来抚我足我，可那是不可能的，能足我的只有自已的手。