（01-04）

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作者:moon20years字数:12009

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(一)八岁那年，父亲癌症去世，母亲一人把我拉扯大。至今已经过去二十年了。

父亲刚去世的时候母亲很痛苦，但她却从未在我面前过眼泪。从我记事起，她就是这样一个坚强的女人。也许是为了离开伤心地，父亲去世后一年，母亲就主动申请去沈工作。就这样我们母子二人开始了相依为命的二人生活。

母亲的个子很高，一米七多一点，所以自小在我的印象里，母亲就是一个高大不可逾越的形象，即使从初二我的个子开始高过她以后依然如此。母亲皮肤很白，小时候农村长大，身材丰结实。

我不知道是不是仅仅因为她自小给我的这种高大的印象，还是因为她是我的母亲，导致我从初中开始，在已经无法自拔的恋她的身体之后，仍然不敢有任何逾矩的动作。

发现自己上自己母亲大概是从初二开始，那时候开始懂了男女之情，开始对女人的身体兴趣。有一次在同学家，一起偷偷看了他爸爸小心保存的片。

那是我第一次看到女人的体。回到家中，母亲下班回来，穿着衬衫短裙，出白皙的手臂和脖颈，裙子刚刚高过膝盖，出雪白的小腿，手拄着墙换拖鞋，不知道为什么，我突然就硬了。那晚，我第一次梦遗，梦见了模糊的母亲的体。

母亲一直是邻家大姐姐的形象，对人温柔得体，但对我却一直好像严厉的。

她细致的照顾我起居饮食，关心我学习。从我小学开始，就偶尔会跟班主任通电话了解我的情况。她自己工作也很努力，她在电信工作，父亲去世后，我想一方面是为了排解苦闷，一方面是不想在生活条件上面委屈了我吧，除了平时照顾我，她把所有的时间都放在了工作上。有时候晚上我在写作业，她也会在我书桌旁边做她的工作。我们这对母子的常，跟所有其他人家的母子没有任何区别。

母亲从来没有像其他伦小说里描写的那样暗示过我什么，我也从来敢偷看她洗澡换衣服。她在家也从来不会穿的很，她的睡衣款式是最常见的那种，即使是夏天，她穿的睡裙也都没过膝盖，反而是上班时候穿的要更暴一些。在我印象里，小时候我很少能看到母亲的大腿，正因为这样，母亲白皙的大腿，在我不成的心灵里，成了最渴望看到的东西。

由于没有父亲，我内心深处很自卑，会不自觉的疏远同学，但也是因为自卑，我将更多的时间花在了学习上，成绩一直是全校前十。我知道，母亲一个人带我很不容易，所以学习上从来没有让她费心过，母亲也很欣。顺利考上重点高中之后，一切如故，依然是我努力学习，很乖很懂事，母亲努力工作，时不时带我出城去爬爬山，跑跑步。她喜运动，我想这是她保持力和身材的法宝吧。我家离学校近，所以不住校。

高一下学期的一个周末，我在家写作业，母亲说要带我出去吃饭。我问:「为什么不在家吃?」她说:「待会吃饭跟你说。」我不记得吃的是什么了，吃饭时候母亲告诉我，她升职了，现在是部门经理。我们都很开心，她一直以来的努力终于得到认可，母亲还说:「其实妈一直怕委屈了你，你现在这个年龄段，同学之间最攀比，有一点小虚荣。我生怕你在学校有自卑情绪，你成绩好，我不担心，我就担心这个。」我安她说:「家里情况我知道啊，没什么好自卑的，而且跟同学比，我什么也不缺啊。」我什么也不缺吗，我缺一个父亲啊，说完这句话我就后悔了，母亲的眼睛润了。这些年我从来没见过她哭，即使是父亲去世的时候，现在她因为想到我没有父亲可怜，却差点泪。我心里想将来一定要好好孝敬母亲。

母亲升职后，收入高了不少，加上之前攒的一些钱，我们终于不再租房，在铁西区贷款买了一套三室一厅。多出来的一间房用作书房，我晚上学习，她加班工作、看闲书都在这里。

换了新房以后，我们母子的生活并没有太大变化，但是因为书房，晚上在一起的时间多了很多，有时候我看说做题，她就在旁边看书，有时候是名著，有时候是畅销书。趁我学习休息的间歇，偶尔还会和我讨论书里的内容，让我以后有机会也看看。我附和着，但是我明显到，自己对她身体的渴望渐强烈。

说实话，高中时候的渴望并不是想要入她身体里的那种渴望，她是我妈，我敬又心疼的妈妈，我不想她，不想看到她的一面，至少那时候没想，我仅仅是想看她的身体。这些年来，母亲端庄得体的穿着中出的那一些许白皙的皮肤，是我最无比渴望的。每当夜晚，她穿着睡裙，端着水果，给正在学习的我的时候，我的内心都难以抑制的想去掀开她睡裙，看看她近乎完美的双腿，渴望有一天可以拉开她睡裙的肩带，看看她丰的房——我不敢，甚至我脑中渴望的这一切都不敢有一丝表现出来。我和她平时说话再正常不过，就是一个青期有些排斥父母的儿子的模样，我是那么的渴望她的身体，但偶尔却会对她的关心表现出一丝不情愿。也许正是因为心里有鬼吧。

我依然不敢尝试偷看她换衣和洗澡，其实即使敢也未必有机会看得到。我更加不敢去翻母亲的衣物，拿她的内手。母亲从没表现出来一点渴望我占有她的样子，正因为这样，高中时候的我将所有这些想法都视为念，不敢声张——但是我抑制不住，我开始手，想象的对象永远只有她一人。

由于母亲晚上跟我一起待在书房，我手的时机就被大大缩了。那时候我手大概有两个时机，一是母亲洗澡的时候，一是她睡觉的时候。我自然是看不到母亲洗澡时候的模样，但是她洗澡的时候，我站在卫生间的门外，听着哗哗的水声和里面偶尔传出的杂的声响，下体就会无比坚硬。无数次，母亲在里面洗澡，我在门外拉下子，疯狂套，当里面水声停止，母亲开始擦拭身子的时候，我脑中想象的形象达到完成，而出，然后匆忙将卫生纸丢到卧室垃圾桶的最下面，回到书房开始学习。母亲洗完澡后，我通常会假装去厕所撒，但是大多时候，我只是站在里面，四处望着，闻空气中残留的香气，下子，望着镜子，想象些什么。我觉得自己龌蹉。

母亲睡觉是不锁门的，夏天天气热，她睡觉会开着门。这并不是在引我，作为一个正常人家的母亲，一定从没担心过她的宝贝儿子会趁她睡着爬上掀开被子去侵犯她。我当然也不敢，也从未尝试过。只是晚上上厕所的时候路过她卧室的门口会向里面望一下。夏天时候，偶尔可以看到她一条白腿在昏暗的灯光里，这就足够我兴奋的了。回到卧室，靠着刚才那一瞥，我就可以好一会，然后舒舒服服的出来。

有一次晚上，母亲在书房的沙发上歪着看书，最后睡着了。以前都是我直接叫醒她，但是那天我站着看她的睡容看了好久，最后没有叫她，而是直接过去抱起她，要把她抱到卧室去。当然，这样一抱，母亲就惊醒了，起初她吓了一跳，发现我在抱着她也就放心了，嗔道:「你干吗?」我说:「别动，我直接抱你到上睡吧。」她也就没再拒绝，我抱着她，才发觉这是我长大以后第一次摸到母亲的脖颈和大腿，因为抱着，她大腿上的睡裙滑了下去，出一双美腿，这是我最难以抵抗的。我一阵意情，下面又硬了，短被搞搞的顶起，但是书房离卧室这样近，几步路就到了。我把她抱到上之后，就理解转身回去了，我怕她看到顶起的内。但是我真的好想一下子在她身上，手伸进睡裙里去。我也好希望，在我出门的时候，她会突然叫停我，说:「今晚留在这睡吧」。当然，结果是什么也没有发生。

我回到书房继续看书，过了一会母亲又端了一些水果过来，说:「下次把我叫醒就行了，妈还没洗脸，怎么睡啊。」我有些心虚的答应了一声。临走时，突然回头笑着跟我说:「劲还大。」我心中一阵兴奋。

高中就这样平安无事的过去了。我考上了北京一所九八五大学，离开了沈，离开了母亲。高中毕业和几个同学去本进行所谓的「毕业旅行」的时候，班里一个女生向我表白，我们就在旅行的过程中完成了我的第一次，这个女孩也在北京读书，我们确立的男女关系。回来后，我跟母亲说了这事，她很自然的问了问女孩的情况，跟我说以后得好好对人家，但是也不能荒废学业。我很失望，失望她没有一点吃醋的觉，我也死了心，我发觉我可能永远也没有机会亲自去母亲的衣服，抚摸她的体，亲吻她的房，她的下体了。

(二)来北京以后没多久，我就和那个女孩分手了，我发现我并不喜她。我们做时，我没办法很兴奋，我只能脑中想着母亲才能出来，我不喜身材娇小的女孩，不喜太瘦的女孩，不喜皮肤不够白的女孩，说到底，我明白，我只喜母亲的身体。我不死心。

大一下半年，母亲又一次升职了，升职后，常有机会来北京出差开会。第一次她来开会，特地让单位订了个标间。那次是六月份，行程是傍晚到北京，第二天上午开会，下午回沈。下午上完课我去北京站接她，到的时候已经快8点了，我们径直去了酒店放下东西，去酒店楼下吃的饭。母亲说:「时间赶，明天就下午我就回去。你吃完饭别回学校了，咱娘俩说说话。我订了标间，有俩。」我答应着。母亲穿着一条长长的连衣裙，高跟鞋，右腿搭在左腿上，两条手臂叉搭在膝上，连衣裙领口宽大，可以看到一点沟。我喜母亲这成大方的模样，其实我很少能看见她在单位时候的样子，尤其是她当了领导以后。我们坐着聊了很多，聊她工作进展，聊我学习的事。

吃完饭回到酒店房间已经十点多了。母亲说:「你去洗个澡，我换衣服。」我突然想起来，叫道:「我没带短来呀。」母亲笑了笑，说:「穿内睡呗，还害臊吗?」洗完澡穿着短出来，母亲已经换了一身睡裙，这是我没见过的睡裙，似乎比以前在家穿的睡裙薄了、短了，看的我一阵心漾。我想，一定是我离开家以后，母亲才好意思穿舒服的睡裙，我在家时，她没办法穿得太。像现在这样，我穿着短，母亲穿着短睡裙的情形，有生以来还是第一次，我到下体已经开始兴奋了，为了不让膨的内被她看到，我随便挑了张，钻进被子里去了。

母亲洗澡时，我听着水声，回想起高中时候无数个夜晚，竟又不自觉的走到浴室门口，下了内套起来。但是这一次我不敢，我怕她发现。快高时，我又钻回了被窝。母亲出来以后，看了我一眼，说:「怎么没看电视?」我说:「很久不看了，不想看。你自已在家还看电视啊?」母亲说:「你不在家，我回家都会打开电视，要不没声音，空的。」我心里一阵酸楚，不知道该如何安她。母亲关了灯，也上了，过了好一会，母亲突然说:「前段时间，有个老同学要给我介绍对象，你说我去不去看看?」我能受到，母亲问的时候很小心翼翼，我不知道如何回答，内心深处，我自然是不想母亲被别的男人占有的，想到可能别的男人在她身上她，我就已经无法抑制的愤怒了，但作为儿子来讲，我也不想她一个人孤零零的留在沈，且不说她作为女人的望如何排解，仅是从安全角度考虑，她这样一个女人每天形单影只也让人不放心，但是我还是没法过这一关。

——我没说话。

母亲接着说:「你不愿意妈再找吧，妈明白了。早点睡吧。」明白什么，明白我是因为想你才不想让你再嫁吗?我莫名其妙的生气了，问她:「你明白啥了?」母亲没说话，我不知道她是生气我的态度，生气我不理解体谅她，还是她真的「明白」我所想的。我没再追问，她也没再说话。

夜里我翻来覆去难以成眠，想到母亲会考虑跟再相亲，心里就堵得难受。

「她从来没有想要过我这个高大的儿子吗?她难道就从来没有自已解决过生理需求吗?她自已解决的时候难道就从来没有想过我妈?」我脑袋中一直在想这几个问题，心里无比失落。