后记

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【失恋记】曾写过失恋的事情，得到了不少读者共鸣，看来大家都是天涯可怜人，所以，我就再接再厉，又给它失恋了一次。

我猜，还是有人会喜看吧！那也好，至少这次失恋还有些价值。但，说句实话，真希望自己别再有这种灵了。

【冷】你在哪儿呢？亲的。

十一月一的晚上十一点零一分，你没有打电话给我，没有按我家的门铃。

或许你已经就这样消失不见了，地球上再没有你的身分证字号、你的车牌号码、你的手机号码和你的门脾号码。

我拿起电话，不晓得该不该按下那些号码？只是几个数字而已，就能连接我们之间荒凉的天地吗？还不是默默地、淡淡地，寻找着一些不着边际的话题:吃饭了没？睡得吗？工作情况如何？心情还算愉快吧？

是的，我正在远离你，你正在远离我，当初那热情正在搭乘机远离我们。

走路的时候，不再握起我的手，拥抱的时候，不再几乎令我窒息，那么，我们还站在这儿做什么？

等待着，晃着，摇摆着，就让那句“分手吧！”缓缓自心中升起。

【归零】心底空空的，不管人在哪里，不管在做什么，都一样空空的。

见不到那个人，听不到那个人，是不能，还是不愿？

其实拿起电话按下几个数字，当然还是可以听到那悉的声音，但是那遥远而淡漠的距离，却让人宁可留在当时，不想拥有现在。

吃香瓜，不甜；打猫儿，不；掉眼泪，不干；写东西，不行。

所以，一切就这么完了，我这个人彻彻底底地完了。

【失恋第二天】明知他不会来，还是切好了水果冰起来，还是洗好了菸灰缸放在桌上，还是把他喜吃的小泡芙冰在冰箱上层，还是竖起了耳朵聆听那电话声的响起。

走在路上，总搜寻着他车子的踪影；走路回家，总以为他会在门口等我；走着走着，我想没有人会突然牵起我的手。

牛和豆浆都快要过期了，我必须在今天喝完它们，而他明知我本做不到。

我知道我将失眠，我将泪，我将痛苦，我将看着他的照片回忆个不停。

这早已不是我第一次失恋，我还会不了解那些必然的症状吗？就是因为太了解，我已经能预见自己哭倒在往事的阶梯上。

这只是失恋的第二天，还将有第三天、第四天、第五天…直到我能微笑地对他说声:谢谢你陪我走过那美好的一程。

【怎么办】我该怎么办？我在屋里走来走去，我在心中想来想去，我在桌前写来写去，我就是没办法有一个办法。

我很明白失恋的好处，我会长大，我会智慧大增，我会更有挑男人的眼光，我会在情纪录上又添加了一笔。

但我也很明白失恋的坏处，首先我会发疯，然后痊愈，接着发疯，又是痊愈，终于发疯，总算痊愈，如此过程反覆不断，直到我不是完全发疯了，就是彻底痊愈了。

其实，那都还算是幸福的，要不就发疯，要不就痊愈，可我现在什么都不是，我不过是个徘徊于过去和未来，挣扎于坚持和投降之间的游魂罢了。

所以我也不准备怎么办了，就这么办吧！就什么也不办，我总会走上一条路的，不管那是发疯或痊愈。

【静物】我相信他会回来的，他的收音机、录放影机、煮咖啡机都在这儿，我给他准备的牙刷、牙签、棉花都等着他；他带来的杯子、盘子、玩具、花瓶、cd、香，也都好好地坐在原地。

但是万一他回来了，只是要拿走他还想要的东西呢？那还是别回来好了，我无法亲眼看见那样的画面。

万一他真不回来了，这些东西要在这房里待上多久？我舍不得丢，我不愿去用，我每天看着它们就要想起他一次，我究竟该拿自己怎么办才好？

我是快崩溃了，我知道，因为我刚刚想起，我躺着的那席蓝单，也是他买来的，而且还是两套替换着用，那么从今以后我该睡哪儿呢…

【倔强】和前前前任男友去吃饭看电影，想着现现现任男友还不打电话来，所以我度过了一个惨惨惨的星期六晚上。