第七章

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家怡的手机通常都是未开机的。于是我开始写mail给她，藉由传送文字图片来倾诉心意、联系情，彷佛谈一场远距离恋。

但是心头堆积的千言万语在电脑前却只能挤出一分一毫，不习惯麻的我从来没有动笔写过一封情书，更别说此时的心情连自己都无法完全明白。不断重复着删除复原的过程，简陋无章的字句连我都不皱眉。

虽然有点怀疑绞尽心思写出的信件，忙碌的家怡到底有没有时间详读…不知道何时我开始厌恶回家，总是躲在公司直到夜深人静。关掉电脑的电源钮，茫然望着安静的办公室，完全没有离去的意思，我猜测是自己害怕面对只有一个人的冷清…

当独自坐在客厅里，可以清楚地听到浴室里有点故障的水龙头暗自泪，任凭如何努力都无法锁紧那不断的情绪。关着灯的小屋已经陪伴我好久了。

可是这时我才发现二十坪左右的空间居然那么宽敞，左右都无法碰触到任何人的孤寂无边无际，几乎失方向的我只能打开电视，搜索着悉的身影。今年的情人节也跟往年不同。

客厅小桌上的花瓶里鲜的玫瑰，象征情的花束总共有九十九朵，缤纷绽放的盛况将房间点缀的一片火红。成为上班族之后的我不同于学生时期的穷困，在难得子里奢侈的表达心中的情意绝对算不上是费。

尤其大多时候，我忙得没时间花钱。晚间八点。桌上放着剩下一半的微波便当，我躺在沙发前，呆望着电视机。与歌同乐的小型演唱会正同步转播着，台下的歌大都成双成对，互相依偎着欣赏热闹的表演，劲歌热舞的表演一直到‮夜午‬，香汗淋漓的家怡隔着镜头对我献上一个热情的飞吻。

当时针走过指向十二的方向，我默默举起半的玻璃杯…＊＊＊夜了，连外套都懒得下，家怡躺在破旧的沙发上，双手遮着疲倦的脸庞。

昏暗的灯光下，家怡的身型窈窕而优美，纤与丰的夸张比例挑战着人体结构的极限，举手投足洋溢着成妩媚的魅力，身上散发出的香味跟从前完全不同，眼前的美人跟印象中的她再也没有任何半分相似。

我抱着柔软的身子，隔着单薄的细肩带小可，着温软的峰。

“不要嘛，人家很累了。”

“那你干嘛回来，不是因为想我吗？”强吻着涂桃红膏的樱，着闪避的香舌，双手急忙地解着碍事的衣带，用力住微微颤抖的娇躯，抗拒的姿态没有让我退缩，反而促使强迫的动作更加鲁无礼。

“我们好久没做了，小怡也想要吧？”

“别这样…你痛人家了。”我知道真的很痛…尖锐的指甲陷入娇的肌肤，清晰的血痕浮现在无瑕的白皙上，我却无视惨状似地继续用力着，半扯开的运动罩内，完美丰因为暴掐而左右晃动，扭曲成残忍的形状。

美晕红与人抖动不是代表女体无法按捺官能的情，而是内心惊恐造成的结果。

“…你别这样子，放开人家…痛…痛…”

“大明星开始嫌弃我了吗？还是你跟别的男人已经做到不想再做了？”我近乎疯狂地嘶吼道。

撕破高价的丝质内，修剪整齐的黑草坪整片展开在眼帘，我拉开紧闭的‮腿双‬，将瞄准着粉红的美丽花园。

“不要…”干燥的门坚实地抗拒着，丝毫不容许前进半分，纵使暂时阻挡住入侵的硬物，却无法挡住腔沸腾的热血，注入海绵体中膨直立的不是浓稠的情，而是莫名的情绪。

“啪！”美丽的俏脸红肿了一大块。

四年间从未对家怡动，我一直以为暴力是男女间最大的忌讳，脆的手与娇、丰的弹不同，震在手心的罪恶一直传到心口。可惜。

此时我的心冷的失去知觉…推着膛的小手立刻放开，被吓坏的家怡失去反抗的能力，任由可憎的进，蹂躏着干涸的溪谷。

只能低声啜泣，在我紧紧的拥抱之下，无从挣的家怡发出令人心碎的哀鸣，小手紧抓着我的臂膀，扭动着俏，其实，我一点都不想做…只想单纯告诉她，我最近得到第一个属于自己的企画案。

虽然觉冷眼旁观的同事们并不看好，但是我一定会努力做到最好！可惜，身体完全不听大脑使唤，更深层的潜意识正在纵四肢，疯狂玷污着我最深的纯洁天使。

“呜…”大手反握着浑圆的峰，暴捏着，柔细的由指间溢出来，红肿到令人怜的程度，顶入秘的柱撑起由人摆布的女体，无意义的梦呓伴随着细微的呻，起伏的背脊透出莫名的悲伤与痛楚。

不知道只是消极地想证明家怡还是属于我的恋人，或是单纯想要宣寂寞的幼稚心理，完全没有快的合彷佛嘴里无味的口香糖，只是机械式反复嘴嚼而已。

受难中的女体也没有如情小说中描写的一样自顾自地发情，我甚至深处涌出的并不是兴奋的象征。

而是暴造成的血渍。我仔细凝视着泪水溶开美丽的彩妆，眼影与粉调和出可怖的彩，下红着双眼的美女是如此陌生，宛如毫不相识的陌路人。刹时，我不由得松开双手，让她挣我的拥抱。

像是终于获得自由的俘虏，只是披起勉强蔽体的外套，家怡连鞋子都不及穿上，匆匆逃离曾经是彼此用构筑的小巢。内心的失控奔腾的情绪渐趋和缓，脑海中的混沌慢慢沉淀着，耳畔依稀听到悲戚的哭声在楼梯间回…

＊＊＊“最近狗仔队盯的很紧，随时都有车子在跟监，经纪人认为我们还是暂时别见面比较好…人家的手机号码也要换了，可能暂时都无法接通…你自己要好好保重，多吃青菜，别挑食喔。”两天之后，电话那头传来悉而陌生的声音…我颓然倒地，长达十分钟的解释与叮咛没有仔细入耳，强作镇定却忍不住颤抖的声调充着距离，只有最后的一句再见说的刻骨铭心。挂了电话。僵硬的身体开始产生知觉，我缓缓站直了身子，爆发的情绪驱使着几乎麻痹的四肢。

除了一丝愤怒与失望之外，尽是说不出的苦痛。刹时化为一场强度台风，以我的中心为台风眼，暴风半径横扫整间屋子，呼啸声中肆所有贴着家怡卷标的对象。

摆在头的一排相框全都被扫到地上，破碎的玻璃洒一地，扯破充记忆的相本，照片里甜美的笑容在掌心被烂。

充纪念意义的礼品也难逃毒手，愚蠢的陶瓷装饰碎成数片，暴其空的内在，棉絮天飞舞，笨重的布娃娃被挖开了心房，仅剩下残破的躯壳。

企图徒手将一起钉在墙上的亲密合照给挖出起来，力气用尽的我大字型平躺着，全身酸痛到无法动弹，生锈的铁钉划伤手指，渗出滴滴血水，我含着淌血的指头，着浓厚的腥味与咸味，嘴里扩散着一股无法形容的苦涩…

可能我从来不是自己想象中那么豁达的人，不过是恋人关系的优势地位造成错误的印象罢了，还是家怡并不是我心目中的纯真天使，一相情愿的投影无谓地增加彼此的负担而已，或许是我们两人都变了吧？分不出对错的情，找不到答案的结局。一切只能说是一次神的恶作剧吧…

＊＊＊幸好。例行工作加上层出不穷的突发事件令人整疲于奔命，还要耗费心思去准备企画案，繁重的负荷让脑子没有空闲去想其它事情…

那天之后的子像是搬家到办公室里，越少时间接触充回忆的小屋，情绪的波动渐趋平缓，对我来说工作是种最好的抒解。藉由工作力来麻醉的方法纵然可悲，却很有效，某一个晕头转向的下午，甚至想不起家怡的名字。

不过，情上的迫可以暂时逃避，后遗症似乎不是短时间能够彻底复原，我像是随时会当机的老旧电脑，错的程序逻辑充着不确定。傍晚，由于忘记存盘一个如此细微的失误，辛苦了三个半小时的工作成果顿时烟消云散，我气得把桌的资料全摔在地上。

无谓的发从不曾扭转恶劣的情况，通常只会让事情变的更糟。天已暗，心情变的更加郁闷，默默收拾着自己造成的混，趴在地板上，伸长手臂从桌子隙将文件的缺页勾出来。

拍去袖口的灰尘，眼前赫然出现一截匀称的小腿，秀气的脚踝与可的脚趾踩着一双约十公分高的细跟凉鞋。好奇的视线向上延伸。一袭眼的浅灰长外套内，桃红花朵在纯白的连身洋装上盛开，丽而不俗气，合身的剪裁将玲珑有致的身段展无遗。

无袖的设计出光洁的藕臂，柔亮的发丝披在刀削般的肩头，银质圆坠乖巧地躺在主人前，略低的领口虽然不见深邃的沟，巧妙地烘托出颈部优美的线条。──丽娟！

褪去呆板的眼镜，涂上一层浅浅的眼影，卷翘的睫浮贴着，剔透晶莹的双瞳闪耀着人的光彩，与几个小时前所见的冷淡眼眸简直判若两人。