第十二章

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躁症來時，她會非常亢奮，力無窮，覺得世界美好，一切值得歌頌。但憂鬱症侵蝕時，她無可奈何地變得多疑，缺乏自信，無法正常地走路説話，易怒、偏執，無法相處，常常想死，嚴重時各種幻象出現了，覺得自己一輩子不會好。她多次想靠意志力克服，拒絕服用鋰鹽。結果只證明了，意志力沒有‮物藥‬能抑制這種劇烈的情緒變化。

有朋友説，這本書寫得不好看。我也認為，她的寫法使得故事並不生動，描寫也不人肺腑，但赤地描述了她自身對罹病的覺。這本書還是給我一個正面的啓示:我很幸運，過去在青少年時，一度以為自己得了憂鬱症，看了這本書後才發現，我再憂鬱，也沒有她所謂的“憂鬱症”只能稱之為“情緒差了點”情緒差了點，可以靠改變想法而改變；神出問題時，非意志力所能逞強。

心理諮詢專家孫明明曾説:“現代人躁鬱現象非常普遍，嚴重影響愉快人生，但是許多人身在其中卻無法察覺其害。”有些情緒不佳，確實不是心理問題，是生理上的“不可抗力”問題。憂鬱症患者有百分之十五以上會因自殺身亡，如果沒有醫學治療的話。想自殺是此症的必然傾向。

如果你長期處在沮喪狀況振乏力，需先判別，是心理還是生理影響心理的問題。如果你的伴侶長期變得不可理喻，也是一樣的。意志力、愛、理有時幫不上忙。

我認識一個女人，她在婚姻中被當靶子，忍了十八年才離婚。我問她，為何從新婚之夜就知道遇到狼人，還忍了這麼久？她説，絕大部分是因為觀念傳統，覺得離婚會被親族恥笑。

“為什麼還生了三個孩子？”她説:“我以為愛可以改變一切，有了孩子，責任可以使他改變一切…”結果，什麼都沒有改變。據醫生診斷，她的先生有嚴重的人格偏差，自己都控制不了自己。如果病情已深，情啊愛啊理啊，都抵不過‮物藥‬治療。

有一位家族中的長輩，本來就難以控制自己的情緒，在五十多歲時，忽然陷入沮喪，每天打電話給自己的子女，盡説一些她活不下去的話；參加任何的佛教慈善團體，也只能換得三天平安；任誰怎麼安她“想開一點”都沒用。我看了一位醫生的文章後，給她建議:不如問婦科醫生，看是否要補充荷爾蒙？結果，她的狀況好轉了。

如果不是身體在左右心理，我們可以靠改變觀念來改變自己，靠愛和耐心來改變需要我們幫助的人。

如果是身體因素，不如對症下藥。

我們需先察覺，碰到的問題是哪一種。

現代人的躁鬱現象，未必像傑米森博士先天的躁鬱症那麼嚴重，有時是後天的。因為長久沒有察覺，神已負荷不了，讓自己長久處於令自己窒息的環境中，沒有讓自己有機會息而引發的神症狀，後來變成心理影響身體，又由身體影響神狀況。

和自己的身體對話吧。現在的環境哪裏讓你不適？你的意志力可以改變嗎？如果不行，是不是神上已有問題？

只有你能察覺自己。

怎樣才能有自信？

想要擁有自信的人很多。

知道要做自己的人也越來越多。

但是，不知道怎樣有自信、找不到自己所以沒法做自己的人更多。

我曾接到過不少大學生的來信，或者他們在演講後問我:怎樣才能像你這樣有自信？

“我真的有自信嗎？”每次我都會自我反省一下。

“為什麼你會覺得我有自信？”我問。

“…你很知道自己在做什麼，好像…也覺得自己的人生過得很有意義。面對着那麼多人説話，你一點也不害怕…告訴我，我應該怎麼做才可以這樣？”有一次，一位女大學生不太有自信地回答了這個問題。

她講得很有道理，也使我反省到什麼是自信的問題。

我也曾經不知道自己在做什麼。

也曾經覺得人生很沒意義。

也曾經害怕面對很多人説話，不，甚至只是對一小撮人説話，我就會臉紅心跳，不知所措且語無倫次。

有些成就無助於自信為什麼我會有了自信？會讓別人覺我有自信？

建築自信心像在蓋一棟堅固的房子，你得有耐心先打地基，打樑柱，紮紮實實把房子蓋起來才行。

也就是説，自信心要靠一些材料“墊”出來。

材料不實，房子容易垮，大家會看清楚，你只是“愛臭”的自大狂。；房子裝修得美輪美奐，裏頭卻寒寒傖傖，這是“世紀末的華麗病”光粉飾外表你也不會有自信，充其量只能當個以為別人都在注意你的自戀狂。自信的背後要很有實在的東西。姑且叫它“成就”成就靠的是努力和願意成長。對我來説，那是明白我在做什麼，還有持續地閲讀、收知識的習慣和願意挑戰挫折、願意接受新事物與新觀念的考驗，以及願意改變。

當然，做很多事都會有成就。

可是有些成就無助於自信。

做想做的事就有自信如果你的成就來自於和三站六婆傳遞八卦消息，你會有成就，但不會有自信。

如果你努力與他人競爭，除了想贏之外搞不清楚自己想要什麼，你贏了，就像打麻將贏錢一樣，會有成就，但不會累積自信。

如果你努力經營塑造的是別人（比如望夫成器，望子成龍），而自己並無長進，他們成功了，你會有成就，但反而失去自信。

如果你努力的目標除了金錢之外，並沒有神的收穫，你會有成就，但終究會覺得好空虛。

如果你收知識的目的只是用以向他人炫耀。博取他人注意。抬高自己和高談闊論，沒有拿知識來反省自我，你會有成就，但不會有自信。

如果你所做的一切只為得到他人讚美，是的，你也會有成就，但永遠沒有自信。

自信是不待他人肯定，你已自我肯定。對你存在的世界説:不管有沒有人注意我，我在這裏，我理直氣壯地活着，做我想做的事。

踩地雷遊戲每一個人耳邊或多或少都埋着一些地雷。也就是説，平常情緒好好的，但如果有人不慎踩到那些地雷，可能會引爆他的情緒。

我的身邊也有一些地雷。

也有少數人很幸運，並沒有任何地雷，他們像人人歡的觀光勝地。

很多人不知道自己的地雷設在哪裏，或者，明明知道，卻為了某些理由視而不見，於是他們的地雷常被引爆。

有一個朋友的父親很愛打麻將，但每三次打輸了牌，就有一次會六親不認地翻桌子，得大家不歡而散，過了，又哀求朋友陪他打牌。幾十年如一，幾乎演成一種定律，換的只是牌友而已。在家打牌，家人聽到他連嘆幾聲氣、説了幾聲“背”、開始抓頭髮之後，就知道會有地雷快要引爆了。

這時如果有人歡喜地大叫“自摸”引信保證點燃。

你的地雷在哪裏？

我的朋友也曾過那種平常是好好先生，但曾經在下雨天雨傘和別人相撞了一下，就憤而打斷人家鼻樑的暴力男友。這一拳，也擊垮了女人對愛情的安全。還有人一開車上路遇到堵車，地雷的引信就開始發出嘶嘶着了火的聲音。

每個人埋地雷的地方不一樣。我們對為什麼得罪別人常到匪夷所思，但在自己的地雷被踩到的那一剎那，卻想把對方送上斷頭台。

有些地雷是先天的，有些是在原來的家庭中埋下的，有些是因為一朝被咬而不自覺安置的。有些人知道自己的地雷在哪裏，會在年歲漸長或在思索之後，清除掉一些自己覺得不該有的地雷。我想我的情緒中仍有一些地雷。比如，不經邀請而侵入我生活軌道或隱私權的人非常容易怒我；對於想控制我做這做那的人不太友善；對於不斷向我“討愛”（動不動就用反話説，你呀就是不關心我——索求情緒上無微不至的關切）的人極為厭煩；對情緒上歇斯底里的人很冒。

不過，套一句某位先知的話説:你總是會招來你內心所恐懼的東西——我常常遇到上述的人。

可是他們偏來踩我的地雷！有一次，我下定決心擺一位讓我神壓力很大的朋友，因為不管對她付出再多關心，她都有怨尤，而且到處向我的其他朋友哭訴我不夠關心她。

對我來説，這是我的地雷，我害怕糾纏！害怕別人在我身上強加讓我到窒息的任何情枷鎖！雖然她對我很好，但我覺得為了和她相處，常要侍候她的陰晴不定。她總是東猜西想，一不小心就會得罪她，讓我到整個人快被她拖人沙裏了。

當我終於發現生活中痛苦的源在於已呈病態的友誼，我決心保持一點距離，讓我能呼，她也有空間過子，不要把喜怒完全寄託在我身上。但不久其他朋友們又來抱怨:看，每次你和她不合，她不敢來找你發脾氣，我們的耳朵就倒黴了，你不知道她是怎樣對我們哭訴你“拋棄”她的！

引爆自己的情緒於事無補有個晚上我打電話給我媽媽，叨叨訴説我的地雷被踩到的覺。我説:“我快神崩潰啦！”我媽本來是個比我更的人。從小至大，我幾乎是報喜不報憂的。當旁觀者總是比較客觀，沒想到這一次我媽説:“可是，從我們旁觀的人看起來。聽起來，這件事沒那麼嚴重嘛！你為何氣成這樣？時間可以解決的，她能投訴得了多久？”我愣了一下。是啊，好像…沒那麼嚴重嘛。我平心靜氣地想了想，也許只是因為她剛好踩到我的地雷，所以我引爆了自己的情緒。氣個半死，於事何補？再繼續向人投訴我的憤怒與她的情緒化做法又有何不同？雖然我不可能向她表達我的善意，但我不必繼續讓我的生活和情緒被這個地雷炸成灰燼！我可以不再抓狂下去，讓自己惱火到完全受這件事左右吧。

三分壓力，想象力會把它擴張成七分；有人點燃了引信，我為何要繼續往地雷引爆處加汽油呢？當然，壓抑情緒絕非解決之道。這時我想起一本書中説的:“你可以全心投入這些情緒，讓自己沒入其中，就會完全體驗到它，惟有這樣你才能説，我認出了這個情緒，現在我需要從其中身！”其實，我媽説得對，沒那麼嚴重。我需要從其中身，我已經體驗過自己的憤怒了，我得對自己好一點。只有我知道她踩到我的地雷，但踩到我地雷的人渾然不覺自己有錯，因為她沒有在同樣的地方安好地雷啊！

其實沒那麼嚴重嘛，我對自己説。火慢慢熄了。不然，我可能還會把因焦慮而失眠繼續算在對方賬上…其實，她會如此情緒化，也是因為我也踩到她的地雷了，她的地雷安在“只要我對你好，你就應該對我負責”或“朋友就應該完完全全地心與負擔彼此情緒”的假設上…如果她不再往自己的地雷上加汽油，我們不會變得這麼嚴重！一會兒從朋友變仇人似的，只因大家往自己火上加油，場面變得越來越難收抬。

有多少大損失的發生，是因為地雷爆發後，我們又不斷地加了油呢？