（下）

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

2020年11月11(下)我又昏過去了，怎麼還是在門口?我剛才幹嘛了?這……又高了麼?

哦，我想起來了，我在地鐵看到了那個男人，他是我的主人……呸!不對!

我再説什麼?啊…又有覺了……不行，不能再這樣了……他説我嘴裏的…呸呸呸，我直接從嘴裏把假陽具吐了出來，那種空虛再次浮現……不要再來了!我，我不想要這樣!到底是怎麼了!我站起身來衝到洗手間用冷水洗了把臉，希望可以讓自己清醒，確實也起作用了，那種奇怪的覺似乎有些淡化……我必須冷靜下來，事情有點不對勁!

我洗過臉後坐到沙發上，仔細回憶着今天的事情，他話語裏的意思好像是我身上的變化是被暗示的……那具體是那部分的變化?是我含着假陽具?不對，還是我的穿着打扮?可是我的打扮都是我自己……不對，他還提到了「這個東西」的暗示效果，是哪個東西?他都給過我那些東西?假陽具?u盤?還是……高跟鞋!?

想到這裏我猛地低頭看了一眼我的雙腳，在黑絲襪的搭配下，乾淨漂亮的黑高跟鞋，依然是那麼……不像是有問題的樣子啊?不對……我…我想吃……嗯?什麼情況?我不想……我想吃主人的……瘋了，那種空虛又出現了，而且比之前還要強烈，我必須控制住……我想吃……不行啊!我想……啊沒辦法思考了，我不得不走到門口拿起那假陽具，到水池裏沖洗了一下，擦乾淨後又放進了嘴裏……啊……主人的…呸!不能再想這個了!

那種空虛被壓制住之後，我重新開始思考，看着腳上的黑高跟鞋，我想起了自己曾經穿着平底鞋和西裝褲的時候，我……我是怎麼變成現在這樣的?這麼…這麼有女人味…這，好像沒什麼不好的啊?可是，為什麼要這麼做呢?

不對，他是…他説他是我的主人，他想把我當成什麼?讓我做他的奴隸?什麼年代了居然還有人會有這種荒唐的想法?可是我似乎確實有一種叫他主人的想法……我…不行，我要控制住，這太可怕了!他是怎麼做到的?他説的暗示……是催眠嗎?真的有催眠能做到這種地步?電視上不是説最多也只能影響人的心情嗎?

為什麼會這樣?那我現在會這樣也都是因為他?可他是怎麼催眠我的呢?這兩個月我從來都沒有見過他!還有那個東西，是高跟鞋嗎?這是他計劃的第一步?

他難道是想讓我先變成一個蕩的女人然後再做他的奴隸?那我現在這樣不是説明他計劃已經快成功了?!!

不要!我才不要做他的奴隸!這都什麼啊……為什麼會這樣?這雙鞋!不能再穿了!我慌張地掉了腳上的高跟鞋，那種難以忍受的覺又出現了，我要忍住，絕對不能再穿回去了，一想到自己有一天會變成那個男人的奴隸，還在他面前打扮得越來越蕩，就一陣噁心，我不能再這樣了!絲襪!絲襪…也是他搞得鬼麼?可這都是我自己買的……不對，他説的那個暗示，一定是他……絲襪也掉，丁字褲也掉!內衣也要掉，我手忙腳亂的把身上的衣服都了下去，一股極其強烈的失落和難受的心情從心底冒出來，讓人快要崩潰了，不行，我不能被這種覺嚇到，這都是他的暗示，我要控制住，只要想辦法把這種情緒壓過去，慢慢恢復自己以前的生活，他的計劃就失敗了，我一定能擺他的!我一定要擺他!啊……可是，好難受……還是穿回去……

不要!不能穿回去，我的衣服呢?我光着身子跑到了卧室，想從衣櫃裏找出自己以前的衣服，沒有，全是一件比一件的衣服……都好漂亮，我穿這件…穿這件……不!不能穿這些了!我以前的衣服放哪了?哦對了，我跑到儲物間，從箱子裏翻出來了一套以前的衣服，簡陋的棉質內衣，無聊的西裝西褲，這種衣服怎麼能穿……不是!可以的!這才是我的衣服，雖然身體很抗拒，但是我還是將以前的這些衣服都穿到了身上，那個土到掉渣的我又回來了，糙的內衣摩擦着身體好不舒服的覺，而且還有點悶……內心強烈的失落似乎又加劇了……

我以前都喜歡這些的麼?主人也不喜歡……我…不能在想這個了!我必須控制住自己的情緒，不能再被他影響了!

眼神不自覺地又瞟到了那邊剛剛下去的高跟鞋、絲襪和內衣，忍不住想到穿着它們時的那種滿足和幸福，腦子裏浮現出自己打扮得極其妖豔的樣子，甚至會幻想用穿着絲襪的美腳摩擦主人真實的快，是不是會比假陽具給我的覺更美妙……而且要是真的能含到主人的……啊……不能再想了……

我不要…他不是我的主人!那雙高跟鞋，那雙絲襪，還有衣櫃裏那些的衣服，都是主…都是那個男人的計劃!我必須得遠離他們，不然我會……

瘋了似地從家裏跑出去，我也不能再呆在裏面了，幻想越來越嚴重，腦子裏總會想到自己在那個屋子裏的各個角落自時的快，那種讓人回味和享受的快……我需要找個地方平靜下來!這就跟毒一樣，只要我熬過了這段時間，這種好像是戒斷反應的過程，我一定可以控制住自己的想法的!剛一出門我才反應過來，嘴裏居然一直含着那假陽具，趕忙用手捂住了嘴，我已經這麼適應它了麼?四下看了看，沒有人我才放心下來，轉身把門打開，將假陽具拿出來隨手扔到了地上，才又關上門離開。

我穿着平底鞋跑下樓，腳上沒有高跟鞋的陪伴，覺每一步都非常痛苦，而且越來越難受，還會不自覺地踮起腳尖，我不能再這麼走路了，覺會瘋掉的，但是我又不能穿回高跟鞋……而且出了大樓，沒有受到以往被男人注視的目光，心裏居然有種失落的覺……他們怎麼都不看我了?我好想讓他們關注我啊!是不是穿回那些的衣服就可以了?不行，我幹嘛要讓男人看?我最討厭被人注意了!這種暗示沒有用的!我好不容易忍着痛苦走到小區門口，打到了一輛出租車，雙腳離地的時候那種難受稍微緩解了一些。

我不知道去哪，去找主人嗎?!我怎麼還在想!幹嘛要去找他?而且我也不知道他在哪啊……不，知道了也不會去的!我……我最後還是決定去找閨，也只能去找她了，在這個城市自己似乎只有這一個朋友……

知道目的地後司機就安靜地開着車，幾乎沒有從後視鏡裏看過我一眼，這讓我更加失落了……他為什麼不偷看我了?我這麼沒有引力麼?我……我失落什麼?我為什麼要讓他偷看?我才不是這種女人!

下了車，我強忍着每一步的痛苦跑到了閨家裏，一開門我就再也控制不住自己的情緒，抱着閨哭了起來……閨似乎也愣住了，就站在門口一動不動，雙手環抱着我，輕輕拍打着我的背部……我哭了好久，覺心底所有的難受都釋放出來了，那些強烈的渴望和空虛好像也淡化了不少，起碼腦海裏的胡思亂想已經停下了……

我擦了擦眼淚，鬆開了閨，站在她面前，這時我才注意到，她在家裏居然穿着一雙連體的白絲襪，不過和絲襪一體的內褲與罩之間只有幾叉的綁帶連接着，腳底踩着一雙高跟鞋……還好是白的，我有那麼一瞬間差點以為她也被……怎麼可能呢?我又在瞎想了……純潔的白和暴的混雜在一起，有一雙説不出的美……她好漂亮…我也想…不，不行……

「怎麼樣?好看嗎?」閨看我盯着她，高興地轉動了一下身子，好像在給我展示一樣。

「好…好看」我是説的實話，不過，為什麼她在家裏會穿成這樣?雖然有疑問，但是鑑於她一直以來都在給我灌輸女人要的事情，似乎這樣也沒什麼不合理的，所以沒有問出來。

「嘻嘻，快進來吧，傻站在門口算怎麼回事~」閨把我進了屋裏，也沒問我為什麼這樣，或許是知道我想説的話會自己説吧，我問了一下可不可以在她這裏住一段時間，她也很快的答應了，而且還很開心的樣子。………………我和公司請了病假，因為我現在這樣完全沒辦法出門，不管是在屋裏穿着拖鞋還是穿上自己的平底鞋，走路的時候都很難受，每走一步都讓人很痛苦，我只能一直在閨家裏待著。

這幾天，我才發現閨的衣服有多少，她幾乎每天出門都會有不同的穿着和打扮，而且一身比一身，一度讓我想起自己之前的變化，總覺得閨也被……但是她並不是只有一雙高跟鞋，白黑紅，尖頭、趾、涼鞋、綁帶、長靴……她有好多的高跟鞋，而且她每次都會穿不同的高跟鞋搭配自己的衣服，絲襪也並不是每天都穿，偶爾會光腿，偶爾穿長褲，還有時候穿着十分休閒的衣服出門，和我的情況完全不一樣，她是那麼自然……本沒有被催眠的樣子……甚至她還時不時地吐槽我怎麼又穿回了這身無聊的衣服，明明之前那樣更有女人味的……

閨每天似乎都很快樂，早出晚歸，始終帶着笑容，和她對比起來，我這幾天過的簡直就像是地獄一樣……每次看到閨打扮的那麼那麼漂亮，我心底那種強烈的失落和難受就會溢出來，甚至有些嫉妒，我也想穿那些衣服，我也想打扮的蕩，我也想……可是我不能，我必須剋制，甚至有幾次我都已經衝到閨的衣櫃，看着裏面比我家裏要多得多的絲襪、內衣和衣服，我都那麼地想穿上他們，哪怕就一小會兒也好……不過那最後還是忍住了……我覺自已的意志力已經越來越強，雖然難受的覺也越來越明顯，但是我可以控制住了。

每天都在這種糾結的煎熬中度過，明明閨家裏的誘惑還要更多，可我始終不敢回家，因為那雙高跟鞋……閨家裏有很多比那雙高跟鞋好看的鞋子，但是我知道它們最多也只能讓我稍稍有一點滿足罷了，和家裏那雙黑紅底的高跟鞋完全不是一個概念。還有那假陽具……我一想到它就會覺口乾舌燥想要什麼東西，每次吃飯的時候還是會回憶起它的味道，它在嘴裏的覺，還有嘴巴和舌頭的技巧……而且時不時腦子裏冒出「主人」的想法，就會有一陣讓人戀的覺傳來，之後又會覺得很噁心，我已經努力地轉移注意力不讓自已去想了……要是回到家，我覺自已一定會失控的……

我也一直在想他到底是怎麼催眠我的，但是始終沒有頭緒，我查了很多資料，本不存在這種可以在不知不覺間催眠人的事情，而那雙高跟鞋很像那種催眠用的觸發器，但又不像，因為我穿着和不穿它的時候腦子裏想的事情也沒什麼區別，找不到原因，也沒辦法對症下藥，我只能繼續忍耐着。又到週末了，閨由於昨天被我拽着聊了半夜有的沒的，直到中午才起牀，或許是有什麼重要的事情，午飯都沒吃就着急忙慌地洗漱化妝穿好衣服出門了，留下了一地的鞋子散落在鞋櫃外面……

這個傢伙真是的，昨天也不説，我還以為今天沒什麼事呢……不過，也可能是擔心我所以才陪我到那麼晚……唉，説起來我已經在她家呆了半個月了，這樣的子什麼時候是個頭啊?還好平時沒請過假，公司那邊也沒太大意見，否則工作可能都丟了……不過我這幾天也好多了，那種難受的覺對我影響越來越小了，看着這一地的的高跟鞋，雖然還是會有那種衝動，但是已經不礙事了，蹲下身子幫閨收拾着爛攤子，每次碰到高跟鞋的時候還是會幻想自已穿上它的模樣……

把沒盒子的整齊擺好，有盒子的都放進盒子裏，整整齊齊地都放回了閨的鞋櫃，但是眼神意外地瞟到一個非常眼的鞋盒，那種深邃的黑讓我又回憶起了不好的事情，手有些顫抖地打開了盒子，看着靜靜躺在裏面的那雙黑的紅底高跟鞋，我的腦子突然變得一片空白……………………閨像往常一樣很晚回來，今天也依然是那麼開心，她自然的樣子讓我覺得或許真得是自已多慮了?可是為什麼那雙鞋還有盒子都一模一樣?可是……

下午在我看到那雙鞋子後，腦海裏出現了各種可能的情況，每一種都讓我十分後怕，而且那種壓抑許久的衝動居然又浮現出來，幾乎要忍不住了，再加上腦子裏對這整件事情的疑問，最後我抱着驗證的心情，説服了自已只是穿一下，確定後就立馬掉，然後動地將雙腳放進了那雙悉又陌生的高跟鞋，期待的那種滿足和幸福並沒有出現，除了穿上普通高跟鞋的那一點點的想法之外，沒有任何覺，讓我有點失落……或許真的是我多慮了，閨現在完全沒有被影響的樣子……