第三百一十七遠山

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汽車行駛在高公路上不一會工夫已開出三十公里…

説是啥也不想可終究忍不住胡思亂想起來誰叫老陳我如今腦細胞特別達都快趕上思想家了。

我總是喜歡胡思亂想總是在面對一個新的起點時反覆追憶就像今天這樣我只是去外地工作而已説到頭來我只有三十三歲我的旅程遠遠沒到盡頭我不可能在這個時候來結局、或定下未來格局可是我現在卻真的湧起結束的覺至少也是從一箇舊的舞台走向另一個新的舞台。

我看過不少小説包括某些名家的大作裏面總是會有一些大團圓結局哪怕主角只是個二十來歲的小男孩總是能在波瀾壯闊一番搗騰後安心歸隱和心愛的或不愛的人遠離塵世隱居江湖他們怎麼就那麼美滿呢？怎麼就甘心謝幕呢？他們難道不用繼續飛下去？他們就這樣知足了嗎？或者説他們難道就沒有新的舞台？

呵呵這可能就是小人物和大人物的區別像老陳這種小人物是永遠不可能一錘定音一步到位的他們是站立山顛的上jing英老陳雖然tuo離了底層的勞苦大眾卻也只是夾縫中生存的草階層哪怕我用盡力氣從亂石堆裏探出頭來也不過是個草而已。

jing英們永遠高高在上永遠不會為柴米油鹽擔心永遠豐衣足食哪怕避世隱居也不愁吃不愁穿jing英們就像廟裏的菩薩一樣享盡頂禮膜拜隨口説一句隔夜廢話也能成為經典言論隨手寫一段比小學生還幼稚的決心書也能成為人人追捧的紅寶書就是撒泡吐口痰也能成為瓊漿玉。

草階層終究還是苦啊苦到連牢sao都被人看不起苦到明明有思想家的潛質卻不得不把自己看成一個大shab。因為jing憂傑出的所以草是可悲的。也因為草可悲所以jing英傑出。

所以還得繼續飛不停地飛只是物質上比以前稍微強一點以前是一隻沒有雙腳的大雁只能一直飛到死現在好歹給自己找了一塊自留地實在飛不動了可以過去休息一下沒腳站立不要緊趴着也能積蓄力氣。

老陳我從來沒有穩定過從走進社會的那一天起就開始奔波忙碌以前是壓不想穩定所以刻意選擇糜瘋狂不堪的生活如今實在有點累了只好求個暫時穩定給自己找一棲身地。

謝天謝地我至少擁有一座龐大而jing美的老屋那裏可供我棲身是我難得的避難所。

我對那座老屋寄予厚望我把自己對牢福特三樓的寄託通通轉移到老屋裏就像一個蹩腳的演員從舊舞台轉移到新舞台為了讓自己不至於太混不下去先給自己找一小房間演砸了的時候、觀眾朋友喝倒彩的時候、自個兒狀態不行的時候至少能躲進去休息一下。

差不多有八十公里了…

我看着眼前彷彿沒有盡頭的瀝青路面勻前進的覺就像那種長跑途中度過極限的滋味不止身ti放鬆心裏也滿是淡泊和釋然。

我曾經是個很不平衡的人我對很多看不慣的事難以容忍從二十三歲到三十三歲都是這樣説淺了是我沒文化不能用更斯文的方式表達自己的不滿説深了就是我的草心態作祟我希望大家一起做草不想看見有人冒出頭來高高在上。

我的缺點簡直數不勝數我從來不是個優秀的人即使我希望別人把我看得優秀一點。我的自卑、我的脆弱、我的懶惰、我的狂暴、我的驕橫、我的歇斯底里總是不斷侵蝕讓我時不時地作在某個時刻成為我的污點而更可悲的是我到現在還有一種想法:a的老子就這樣！

我真會給自己找理由我總是不停地找理由最後難以自圓其説成了一個大shab。

草們有時也會爆出令人矚目的力量但是在很多人眼裏這終究只是一場鬧劇因為草起點太低也缺乏專業能力不能把一件事做得天衣無縫總有那麼多的缺陷最後只能用耍橫狂來掩飾心裏的慌張於是鬧劇就更像鬧劇草也終究是草。

我離開一手打造的基業前赴一個所謂的落腳點説是開拓事業意在長遠可這又何嘗不是一種逃避？一條五大三的漢子愣是從城裏躲進山區説得動聽比如我想給大家賺錢、我想挖掘新的聚寶盆、我想探索那個如夢似幻的小鎮、我想再瘋狂一回云云其實説穿了就是一次勝利大逃亡還未必真是勝利的。

我不玩了或者説我玩不起了這個遊戲太昂貴我換個便宜的繼續玩。

就是這樣他ma就是這樣老子就有這麼虛虛到自己都看不起自己。

一百公里了路程已過半…

之前還想趁開車這段時間好好回憶一些重要情節不料腦子裏想的卻盡是這些亂七八糟的東西眼看目的地越來越近我必須醖釀一下把自己的思想扳回正路。

好吧讓我細細回想那段過程。

年三十除夕夜我找到楊玉就像當年那樣滿懷期待地對她傾訴…

楊玉着眼淚撲進我懷裏對我述説她的無奈、她的悲哀、她的痛苦和她的斷然拒絕…

隨後我就傻傻地離開傻傻地抱了一個又一個的親人傻傻地煙喝酒傻傻地吐啊吐…

今天我終於踏上奔赴新的落腳點之旅在開車途中強自己回憶這段情節…

得我還以為能有多轟轟烈烈天動地至少也能回憶到路程結束沒想到居然只回憶了兩分鐘。

停止吧不想這個我要向前看我重任在身不能分心。

大家都對我抱以厚望我也要對自己抱以厚望不能像當年那樣隨隨便便選擇糜瘋狂。