第192章象一隻皮鞭

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但我，卻不得不和錢雲去一個我也不知道是什麼地方的所在，也不知道她要找的是什麼人。我欠她的，沒有辦法。我忽然想去找她一下，再和她談一談，説説以後的打算。

等到我站在錢雲睡覺的房間的門前時，我忽然覺得，她並不在房間裏。她早就不在房間裏了，我能覺得到。好像，如果她在，或者她剛才在，我能嗅到她留下的氣味…

帶着一點説不出來的芬芳。她應該早就出去了，走了至少有二個小時了，因為房間裏，只有一絲難以覺察的味道，證明她曾經在窗前站立過。錢雲去了哪裏呢？她不要我跟她一起走了嗎？

＊＊＊我有些不甘地想:也許她是在和我捉藏，她也許會從或者一個我不經意地地方，跳出來。

嚇我一跳，或者，一頭撲到我屋裏，向我投降…但這顯然不可能，因為我鋭地覺不會錯的。周圍是空空蕩蕩地寂寞地空間。

她真的就這樣地走了嗎？為什麼？她去了哪裏？我想破了頭，也不得要領。在房間裏，找了半天，希望能從房間裏找到她留下地隻言片語，卻什麼也沒有發現。

讓我意外的是，在我從監獄裏拿回來的一堆雜物裏，意外地發現了一封葉芝寄來的信。信不長，但每一個字，都讓我覺得心裏分外的難過。

“何，你好嗎？我一直奇怪自己怎麼會那麼地不自矜，不明白地把自己地一切，把自己完完全全地呈現在你地面前。

緊緊是因為我們是同年同月同生嗎？僅僅是因為自己想在那個無情地城市裏留下一段自己愛過地證明嗎？因為你的帥氣？

因為你的和善？還是你的頭髮和身體裏散發出來的淡淡的男人的味道？

…

也許我從來就不知道自己真正想要什麼東西，所以，就像一個落水的人，抓住了一稻草一樣。

也會緊緊地抓住，決不放鬆，可笑地…今天，又是我的生，也是你的，你在哪裏，在做什麼？是不是又在和哪位漂亮的女孩漫？我很懷疑這一點，真的。你不是一個花心的男人。

至少我還報着這麼一點希望，但你卻絕對不是一個專心的男人。從你報着我的時候，練地手法，我就知道，而且，越是相隔的時間久長，我就越能覺到你的那種輕車路的輕慢，這讓我覺得自己是被誘騙和玩的女人。

我這樣説，並不是向你控訴什麼東西，也不是哭訴自己的委屈。有好的緣分，也有壞的緣分。我只恨自己地命薄。

也許，我們之間的緣分，只在那個冬天的夜晚，只在那一個温暖的房間裏。出了房門，我們就是路人了，我如果再有奢求，便是自不量力與自尋煩惱。

後來，你讓我來找她，到她地工廠裏做事情。她對我很好。我也成了她地得力地助手，慢慢地，也成了她地好朋友。她和我説起過你，説起你各種各樣地好，甚至説起許許多多地你給她無與倫比地快樂。

最後，她總會甜地總結一句…她恨你！她大概永遠都不會明白，她所體驗到的那些快樂，我也彷彿，也曾經體驗過。我也曾經以為你的吻地暴與温存。在這個世界上，只有自己體驗過。

而且，似乎，仍然會飛回到我地身邊，但每聽她説一次你們地快樂，我就多恨你一分！是的，我也恨你！也許，我應該謝你。我現在過得不錯。她對我很好。我的收入非常的高，超出你地想像。

她是個很有魅力地女人，所以，在這邊混得非常的好。我跟着也沾光。我把自己地家人，接到了這個城市裏來，每週末，也會一家人團聚。他們都以我為榮。

我的自學‮試考‬，還餘下最後一門課，本來，我可以輕鬆地考過去的，但現在，我已經不需要這樣的虛榮了。

所以，我留下來了最簡單的一門課，然後，放棄了，我不是很貪心的人。不是嗎？就象我，不會奢求能夠擁有你一樣，奇怪的是，她為什麼也不敢想像以後和你在一起呢？

我覺得她很優秀，很…總之，我覺得，她能配的上你，但奇怪的是，她每次都要先嘆一口氣，然後，才説起你的事情。她願意和我説起你的事情，是因為，你曾經説過，我們之間有點親戚關係，是吧。

所以，她似乎想從我這裏得到更多的關於你的事情，但我又知道什麼呢？這讓我很多時候，不得不撒謊…這也是你害的！當然，我不會對她説我與你之間的事情，只是非常的奇怪…

你怎麼會把我，介紹到她的身邊做事情？兩個與你上過牀的女人，如今成了朝夕相處的好朋友，你知道了會怎麼想？

開心嗎？我恨你的笑，如果你現在已經笑了出來的話。算了，不開心的話，我也不想多説。我想説點別的。今天，是我的生。

家裏人，在家中等我回家，他們一定為我盡心地準備了飯菜。我想對你説點什麼，什麼好聽的話，但總覺得咽喉，有一點點僵硬。算了，還是祝你生快樂吧。葉芝。

“我看完了信，有些發傻。自己的生的時候，是在昏中度過的。所以，沒想到原來，仍然有人在為我的生祝福，雖然她恨我。葉芝，我以前介紹她去霸王花的鞋廠去上班的。至於葉芝能混得不錯，那也是我意料之中的事情，但是能和霸王花成了朝夕不離的好朋友，這卻是我意料之外的事情。

而霸王花在葉芝面前，提起我與她的歡好，更讓我想也沒有想過的事情。葉芝説得看似直白，但她心裏，不知道多少的委屈。誰説愛是沒罪的？我沒有一絲要逗葉芝玩的意思。甚至，我和她在一起的那幾天的時間裏，我對她特別的用心。

也許我這一輩子，都沒有那樣的，全心全意地，去想着要照顧她，讓她開心與快樂，但結果，仍然是苦澀難當的。她恨我。她也恨我！嗯。我想了半天，覺得自己也恨自己。等了一會兒。

絲毫沒有錢雲回來地跡象。回到自己的房間裏，看着三個孩子，無聲無息地睡得香甜。是呀，只有孩子，才能這樣安心地睡在這無邊的黑夜裏。他們沒有太多的慾望，所以，才能遠離顛倒夢想，才能安然入睡。所以。現在，倒是教他們功夫的好時間，但…似乎又不對。因為他們沒有慾望，所以，他們就不會專心的學習。

只怕教他們再高明地功夫，他們仍然等閒視之…這樣又瞎想了一會兒，我還是決定自己也學習一下這三個小鬼，深沉地睡一覺，什麼事情都不去想，看一看自己會不會有更大的收穫。結果沒有。羅馬城不是一天建成的。

＊＊＊等到我把三個孩子送到了何老師新租的住處地時候，再代她要是有什麼事情，一時我趕不回來的話，可以找武警支隊的趙支隊幫忙等等的話代完了。

實在説不出什麼其它的話的時候。我也沒有機會去挑逗一下何老師。她忙壞了，三個孩子呀！

臨走的時候，我問她她的母親怎麼樣了？她告訴我她母親聽説她找到了新的事情做而且收入不錯地時候，氣也就消了一大半…已經可以出院了，再沒有話説，我選擇告辭。走的時候。我親了三個孩子。我告訴他們。一年以後，我會讓何老師帶他們到省城去。

見識一下另外一個燈紅酒綠的世界。三個孩子，加上一個何老師，同時都眼巴巴地看着我。我想笑…何老師很有孩子氣的。我忽然有一種被人需要與尊重地快樂覺從心裏升長起來，嗯，很！

忽然想起，自己地父母養育自己這些年，自己這麼對他們愛理不理的，是不是不好？是不是自己偶爾出一點對他們十分依賴或者十分崇敬的表情，會讓他們非常受用呢？

…

等我回到了住處的時候，錢雲依然沒有音信。我打定主意回家一趟。

在走的時候，留下一封信，放在錢雲曾經睡過的枕頭上。告訴她我的去向，並且告訴她，我答應過的事情，會盡自己全力去做的。在離開小城的路上，我想起自己留給錢雲的信。

發現自己的話，不夠麻，估計錢雲看了以後，回覺得我説得很勉強，但又想，也許，事情並不是自己表一表決心就可以了，而且要以後自己實實在在地去做，在做的過程中，讓她覺到我的真心。嗯…要是我還有真心的話。在路上的時候，不時地發覺似乎有人，在偷窺我。

但他們總是很快地，就消失了，再也不會出現第二遍。這讓我有些警惕。自從屠夫傳出話去，我是他徒弟以後，再也沒有人敢再跟在我的後面鬼鬼祟祟的。

為什麼現在這些妖魔鬼怪，又出現了呢？時偶然的嗎？他們到底想要做什麼？我想捉幾個拷問一下。

但一想，多一事不如少一事。所以，不得不中途轉了幾次車，才在天黑的時候，摸回了家。我擔心自己的家裏人。故事理的英雄都是孤兒。

比如説美猴王孫悟空，是石頭裏蹦出來的，而我不是，我是父母血之軀的恩賜。所以，我擔心，他們會因為我的原因而受到傷害。

這種擔心，越是離家近，就越是揪心（這讓我以後在外面混的時候，特別是在明處的時候，特別特別的慎重），但我仍然要回家。我要看一看他們！這個念頭，象一隻皮鞭，驅趕着我回到了久違的家裏。