仰大圖書室

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最近忙着曠課，也上了睡覺！

今天上課老師説我滿十二節曠課，構成小型警告，並建議我去“勞改”第一次有這樣的經歷，讓我反應上有點措手不及。

晚上正是自習時間，我匆忙地跑上圖書館二樓，“老師，請問這邊可以領勞動單嗎？”我有點幼稚地問，其低三下四狀連自己都無法再容忍，然而我還不知怎麼回事呢，圖書管理人員便問我:“你被記幾次”我心裏滴沽着，什麼幾次，不就是這一次嗎？你想讓我回答你幾次呢？我突兀地覺得喊六次好，我便隨口應了她六次，這到底是什麼意思呢？我如此坦然地回答，原以為她們會有一點驚訝並帶有些同情或者包容什麼的聲音，旁邊那個女人確實覺得不可思議起來，才六次，看來只能拖地了，我旁邊的阿姨嘆了一口氣説:“這樣也只能拖一排”我真想反問道:你説的“一排”是什麼概念呢？

她説要我跟她走一趟，下樓梯的那段時間我正醖釀着“一排”的概念，然後有了得意的結論，不管是怎樣的一排，拖地在家裏乃是我的強項（只是免不了拖泥帶水）。隨即，我們到了圖書室的一樓，第一眼看見有幾盞燈忽明忽暗地閃着，第一耳聽到不見蹤影的咳嗽聲，還有一連串的腳步挪動和書頁翻滾的聲音，讓我覺這是一場“鬧鬼”的劇，正當我在“四面楚歌”的情境下，她突然轉身跟我説:“情況有變”她指手劃腳地做了一連串的手勢加起來無非就是想表達這裏排山倒海的書架。

於是，她説明了我的任務，抹去藏在這些書架中空上（就是沒放書之處）的塵埃，不要求一塵不染，但求作業時看上去淋漓盡致。我初步地分析了一般，一共十一排，一排四個書架，方才八十八個書架，一個書架分為五層，每層至少會有兩個空，一個書架保守點算會有十個空，那豈不是有八百八十個空，數字倒吉利的，可現實的殘酷由不得我去在乎這個數字，那麼多的空真讓人有一種空的無奈，而空的心思讓之前一切的幻想統統費解。最後，她又額外加了一句“今晚九點半之前若不能完成工作，可以明天繼續”似乎是以此表示同情和安！

我莫明其妙地説好，之後，便是暗無天的左右搖擺、上下攀爬。我任着勞挨着怨，先是把書架上的書整理好，再逐個空地把塵埃抹去，有些書就像一百年沒有被借走了似的，落在書面上形成了神奇的封面，這種“歎為觀止”真讓人“望塵莫及”工作途中，一個高高瘦瘦戴着一副黑框眼鏡的男生擋住了我的去路，此刻我的左卻是他的右，而下一刻我的右卻成了他的左，原來他在找一本書，這樣説來更像是我擋了他的去路！接下來的雖然也只是言又止，但他靈機一動，把手中得有點黏稠的小紙條替給我，然後問我這裏是哪裏，而我只是出於善意地瞄了一眼，並沒有接過紙條，紙條上寫着一個大概:“r14419，40ph，xllf3心理療法（三）”心裏正發難呢！我可本沒這樣子找過書，經常也就是走走瞧瞧，看到喜歡的就摘下來！我答不上來，便也不願意多説什麼，我敷衍他去另巷別道問問看。而他非得在我身上得到點什麼似的，他問道:“你做這個幹什麼用？”我大概也只能説“勤工儉學呀！”他繼續問:“這樣賺錢嗎？”我也接着忽悠“賺不了錢，頂多也就賺個經驗吧，呵呵…”接着，他隨手從書架上出一本書，打開封面看第一頁的目錄，嘴一捏一捏地不再説話，並以此表示不屑！

你怎麼還不走呢？是不是情受傷了？而且心理治療到了第三步，我想傷得應該很深，對吧！情的疆局就是當岩石成沙、沙漠成河，你還是不肯攤牌，還是願意自己一個人傷心，是不是也在等哥我告知你正確的答案？實話跟你説吧，哥擦掉的並不是塵埃，而是寂寞！

我悄悄地走進去，怕被有關的阿姨發現原來是我，又要婆及關於我遲到的一大堆費話，再而靜靜地走向樓梯口，身怕打攪了讀書人的心情！再還有剩下五個階梯的時候，我突然察覺到昨天還會閃的燈已不再閃了，我持着這樣一份疑惑的心情，一步一步走向我所悉的地方，顯然昨稀疏的腳步聲和翻書聲也已換成了今晚談的渾濁耳語。

似乎我反覆練習過一樣，裝水、提水、泡濕抹布、扭幹抹布，再往空處，左右左右，上下上下，這一連串的動作也明顯比昨天得心應手了許多！除此之外，我不想再理會更多，一把耳機進耳朵…

我這樣忙碌着，仔細地嚓嚓嚓…不願意放過任何一個塵埃落定的空，微弱的音樂從口袋裏綻放出來，忘記了時間還在悄無聲息地走着，圖書室越來越靜悄悄，最後只剩下一個人時，我才發現我被寂寞包圍着，此刻我能覺到的寂靜和淒涼似乎並非來自地上一層，而這樣的情景恰當到好處地讓我想起了一個人。

想着你，也許此刻你就坐在滿天星的夜空下，裹着大衣思索着比未來更不可及的時間將會向何處，而我用擒滿淚水的目光凝望着比遠方更遠的地方，等待着一顆星的出現，縱然那一點點光亮稍縱即逝，並不會帶走什麼，可自己心裏會多一樣東西，那便是願望。就像此刻我已把愛説出口，甚至勇氣超過了力氣，世界也並沒因此而變得糟糕或絢麗一點點，可彼此的心間卻多了一份叫期待或矜持的東西。

這個夜晚，我持續着空的理論，我並不清楚外面的風有多冰涼，外面的熱鬧的人羣是否已解散？原以為，想起了她理當會讓我避開寂寞的港灣，然而對這個人的虛妄似乎要在我的心上也填滿寂寞。

我一邊看着時間在跑，一邊使勁地把寂寞趕跑，當“寂寞”都已成“孤魂野鬼”我匆匆忙忙地趕完了最後一道工序，又匆忙地滑開手機，正直九點四十五分，我完成了這堪稱偉大而艱鉅的任務！

最後，我連登帶跑地上二樓，看見阿婕們都提着包正打算下班走人，經過這兩天的折騰，大家也算相識了一場，其中一個阿姨開玩笑似地問:“為什麼你可以在最後一分鐘冒出來呢？於是大家都顯現出些許的笑容，那麼地和諧美好！而特別是我，身上還洋溢着一股無比自在的輕鬆和一份收穫的喜悦，我想恩的時刻已來到，我已贖回“自由身”我不知道自己何以能理所當然地接受眼前的這一切，我並未發現其中有委屈的成分，做着這些工作就像自己獲得了安一樣，就此還讓我坦誠了一番，這些只能説是生活中經常出現的瑕疵，而這些大大小小的污點都希望自己能以如此坦然的方式去洗淨清除。

對此，我多麼希望自己也能以這種方式去對待情，因為對一個人的愛是可以永恆有效的，儘管接下來的事情都無法去預料，但不管以後是愛還是不愛了，我想我都會再去顧及之前那一段恩愛的子！再不管是前世還是來生，我愛過的那個人，不管現在她對我如何如何，希望我都能以某種愛的方式去對待她！

每一個人都是一個宇宙，每一顆心都有其內心的苦衷，每一份苦衷都無法由別人代替去受，也只有自己才能予以真正的撫，於是我總相信不愛一定是有原因的，而用心去原諒，就一定能獲得安，就像《獲得安》這本書上所説的那樣獲得饒恕！（在面對歲月之河、塵世之風，放鬆自己吧，不要讓俗世的煩瑣擾亂你原本平靜的心；安自己吧，不要讓心靈的天平隨情的塵風任意擺動！人生只有在向彼岸進取的征途中，才能煥發出人的光彩…）在回來的路上，富足的幸福和憂鬱佔據了我內心的領地，我浸泡在離的月中，等待着洗去憂傷的塵埃、等待着明淨的歸途。滿月詼諧，卻照亮了多少人不死的孤獨，然而誰又在盛恕之下，鞭打着痴人無緣的夢和醉人往世的悲傷。