《都市觸覺》系列寂寞女人日記

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《點唱機》11月27下午4點半，加州餐館其實我每天都來這兒，不為別的，只是想用用這兒的點唱機。丟一個硬幣進去，音樂就出來了，很輕卻很温柔。旁邊一對情侶正在聊天，女孩有一張青的臉，曾幾何時，我也有過這樣沒有負擔的表情，外加輕挑的眉頭、粉紅的嘴。現在我卻習慣用棕的膏，煙灰的眼影，生怕別人看不出我是白領一族。突然情緒就低落了一下，手裏的香煙灰掉落在桌上瓷制的煙灰缸裏，像哭泣一樣宿命。

那個點唱機裏出來的聲音並沒有因為我的悲愴而停止，記得有個警察也曾坐在這裏等他的女孩，他等待的姿勢很人，眼睛裏有些出人意料的孩子氣，他等了很久。讓我想起不久前有一個女人也曾用這樣的表情等待過，後來她也投幣點了歌，點唱機裏悠悠傳出一首《忘記他》，然後就看到這個女人儘量用額前的頭髮遮自己的雙眼。

其實我經常遇見諸如此類的點歌人，我總是暗暗猜想他（她）們背後的故事，以及他（她）們各自等待的那個人是怎樣的。我猜對過也猜錯過，可是唯有那個警察和女人卻沒有等到過他（她）們要等的人。

我也是，所以總是用點歌來打發時間，很無聊是吧？呵呵。

《微雨撲巴黎》11月29下午6點半，左岸咖啡廳討厭下雨，特別是已經下班的時候，本來想回家的，現在卻只能坐在一個白的咖啡廳裏喝咖啡。不是每個白領都喜歡喝咖啡的，多半中國人喝咖啡都是為了顯示自己的品味，至於那真正是什麼味道只有天知道了。但是咖啡廳裏播放着《採珠人》歌劇的片斷音樂，讓我想起去年和他在巴黎的時候。記得巴黎的秋天也總是下雨，細細的雨，撫過我們的頭頂就像天使隨時送給我們一個夢。

我的車子停在外面，上面滴滿了水珠。待者走過來問我要不要把車停另外的位子，我説不用。那時我和他也是這樣坐在納河邊的小咖啡館裏聊天，然後有個老者走過來嚴肅地指出我喝咖啡的錯誤姿勢，然後教了一遍正確的方法。我説我可能很久不會再來這兒喝咖啡了，老者説:“好，那我再請你喝一杯吧。”後來才知道老者就是這個店的老闆，他的店已經開了有近百年的歷史了。

我相信現在這個小咖啡館還是靜靜地佇立在納河邊，而他卻不見了，有很多事情是無法永恆的，我認命地喝了一囗杯中的黑體，繼續看窗外的雨。可是雨刷過玻璃，將外面刷地一片模糊。

只有無語。

《偷閒》11月30中午12點半，雲上餐廳今天很想吃菲力牛排，又很不想和同事一塊兒吃，所以午休就偷偷一個溜出來了。餐盤端上來我就到一陣放鬆，好久沒那麼放鬆過了。公司的文件已經把我快要壓扁，看看周圍的同事，也是一樣的拼命與苦命，上班八小時我們幾乎沒有時間講話。怪不得我們都快患“失語症”了，總以為手發短信或敲打電腦鍵盤就可以溝通。

今天坐在我對面那個男士也是一個人吃飯，他叫的是丁骨，我也喜歡。這兩天我總是在雲上看到他，深的緻西裝，極短的頭髮和極有輪廓的臉，手指很修長。他是我失戀一年零三個月15天后第一次對一個男人動心，我曾經發誓今天如果見到他就一定要和他説話。於是我叫了一杯“秋思語”讓待者給他送過去。另外一個待者卻給我端來一杯“初戀”我説我沒有點，待者用極好聽的聲音説:“是對面那位先生送給您的。”於是天空有些明亮了，他手拿一杯“秋思語”對我笑得很温柔。

《傾斜》12月6凌晨2點半，巴黎某飯店我真地忘記了飯店的名字，因為進去時已經喝地爛醉，那是上好的香檳，所以我現在看什麼東西都是是斜斜的。他的臉也有些斜斜的，不過我聞到他身上清新的香水味很舒服，於是抱着他對他傻笑。我終於和另一個男人又來到了巴黎，這一次我丟掉了工作，決定跟他來。可能是預這樣的戀情不會長久，所以我一定要抓住現在，抓住他給我的那些暫時還比較熾烈的愛情。

這次我和他走過了太多地方，都柏林的厚重風光讓我心很入，意大利的男子全是一樣的英俊面容，可是什麼也不如他的吻更有殺傷力。當他掛好絲質衫衣回頭看着我時，我只想融化到他的身體裏，不然，可能他就會消失，和另一個他一樣。

只有我融入他，才不會失去，我相信着，一直相信着。

這時，斜斜的星光照亮我的眼角，我一直沒注意自己的眼影還是煙灰的。

《再不在乎》12月25晚9點23分，家中我拿起一本小説，今天是聖誕節，他告訴我公司很忙，不能來陪我。沒關係，我可以等，不是等他，只是等第二天天亮。我看了很久的小説，書頁卻始終沒有跳過這一頁。我不知道是為什麼，也許是書裏的故事太難懂了，讓我讀得很慢。

他還是沒有回來，樓上傳來男女的叫牀聲，男人居然叫得很大聲，甚至蓋過了街上的聖誕歌。我知道是那個在加州餐館等人的警察，他終於等到要等的人了，我卻從心裏湧出一股酸楚。其實那天我也在等人，運氣同樣不好，可是結局卻不一樣，為什麼？我自嘲地笑了，丟開書，看鏡中的自己。於是看到一個臉蒼白的女人穿着同樣蒼白的睡衣，囗紅的殘渣在我嘴邊停留，我驚訝於自己的不修邊幅。

我再拿起小説看，看進去了。腦中彷彿一團亂麻卻掉了，於是清醒了。小説裏的字字句句都能印入心中了，這是第一次把一本愛情小説看得釋然。

再下去我會走到哪裏？我不知道，也不想知道。嘗過了該嘗的愛，受過了該受的傷，失落了所有該失落的東西，現在，我只想“不在乎”什麼都不在乎。那不是放棄也非絕望，只是想用另外一種態度對待命運。