第42章或者説抗拒想

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隨着温婉婷最後一聲撕心裂肺地嘶吼，在我出雞巴的瞬間，温婉婷的小忽然冒出一道水柱，徑直地衝在了我的身上，把我身上沒來得及掉的衣服衝濕了。

但我已經沒有過多的腦力去理會這種問題了，完的我大口地息着空氣，失的瞳孔漸漸找回了光彩，發完了獸慾，我空白的大腦開始回覆理智意識。不知過了多久，當我冷靜下來，看到一個成的美婦，一絲不掛赤地躺在我面前，那姣好的面容，豔麗的容貌，不正是我最悉的温阿姨麼？

我到底做了什麼？我望着眼前這一具經歷過高過後香汗淋漓的韶豔酮體，微微顫動的嬌軀，緊閉的雙眼，豐玉紅輕張，不斷傳來輕微的夢囈，最可怕的是，温婉婷兩腿之間正在泊泊出的白體，散發着某種異味。

數以億計的子伴隨着水一同出，的長筒絲襪不可避免的，大腿處的‮絲蕾‬花紋也被沾濕了不少水漬。

這些都是我做的？我強姦了温阿姨？強姦了我最好的兄弟的媽媽？我…望着眼前依然誘惑非常的豔酮體，我的心底竟再次生出一絲慾望，我怎麼可以…“啊…”我終於忍受不住內心的惶恐，穿起了自己的衣服，飛快地逃離了温阿姨的房間。因為我害怕，害怕自己會再次剋制不了。急忙地下了樓梯，頭也不回地往着大門的方向衝了過去，連正在打掃的蘭姨看見叫喚都不理睬，甩門而出。

留下蘭姨一個人到奇怪，怎麼今天一個個的，都好像被人追債一樣，沛少爺是，連小楓亦是如此。我不知道跑了多久，也不知道自己到底跑到了哪裏，我心裏只有一個想法，遠離那個地方。

不知不覺我已經跑到了一個了無人煙的海邊，我停了下來，此刻的我再也堅持不住，整個人跪倒在地，匍匐地將頭埋在了沙灘上。腦海裏一直浮現着剛剛温婉婷的體，還有之前不顧一切地姦自己好朋友媽媽的畫面。

“啊…”旋即我站了起來對着大海怒吼。我怎麼會變成這個樣子，那個可是徐胖子的媽媽，我最好最好的兄弟的媽媽，從小跟我玩到大，甚至什麼都願意跟我分享的徐胖子的媽媽。

我竟然會…竟然會對她做出這樣的事情，媽媽那一次就算了，可是温阿姨是我最敬愛的人。從小，温阿姨就好像温暖的陽光般，每次去徐胖子家，我都能體會到一種媽媽不能給我的温暖，這也是為什麼小時候我很喜歡去徐胖子家的緣故。有的時候我真是很妒忌徐胖子，有個這麼温柔的媽媽，可以無所顧忌的透入到其親切的懷抱之中。

那個時候，每次我看見温阿姨對徐胖子做一些母子之間親暱的動作，比如擁抱，解紐扣，這些很多媽媽都會幫孩子做的時候，我卻在一邊默默地羨慕。

因為我從鄉下爺爺回到爸爸媽媽身邊的時候，已經五，六歲了，而嚴格的媽媽早早就要求我學會獨立，所以穿衣服什麼的，都只能依靠自己。

有好幾次，我為了也能體會到温阿姨的一次温暖服務，我故意穿了一件童裝襯衫，把紐扣全部解開和徐胖子在廳裏玩耍。不出所以然，温阿姨在看見我衣服開開後，果然走了過來，為我扣了上去。

在那一刻，我受到了前所未有的暖意。那一種母的光輝，深深烙印在我的腦海裏，雖然稍微長大了點，對於這種母愛的温暖的依賴漸漸擺，但是温阿姨的婉約笑容卻一直我都未曾忘記，然而這樣的温阿姨，我竟然會對她做出了禽獸不如的事情，我還是人嗎？

我真的還是一個人嗎？我覺得我就是一個畜生，噢不，畜生都會知道天倫人倫不可違背，但我卻做出了連畜生都知道不能做的事，我真的配存活在這個世界上嗎？上了自己媽媽不單止，現在連自己都敬愛的好朋友的媽媽也搞了，我…

我的罪責，天打雷劈五雷轟頂都洗清不了。懊悔，懊惱，慚愧，此時此刻，我的內心真是無比的煎熬，痛苦不堪，無法言語的心情，想説説不出來，想死不知道怎麼死得痛快，糾結，徹骨，徹心，整顆心好像被掏空了般。

是不是覺得我很做作？上了一個這麼漂亮的美婦，還在扮演着痛苦？覺得我在裝？舉個例子，例如你的親生媽媽去世了，你爸爸再娶了另一個，這個後母對你雖説不至於惡毒，但也極為冷淡，畢竟哪個女人會對自己男人前的孩子好，即便好也是別有目的。這樣子的情況下，對於還是小孩子的你會是怎麼想呢？然而這個時候，有一個長輩出現，對你無微不至，給予了你母愛的温暖，你很是敬重她。

不過有一天，你無意中卻和其上了牀，慾望發過後，你有想過以後怎麼面對這個長輩嗎？你覺得自己會羞愧嗎？如果發生這樣的事情，你的心連一絲漣漪都沒有，我只能説你已經泯滅人了。

人之所以稱之為人，高等靈長類，是因為人有着豐富的情，有七情六慾，有屬於自己的道德標杆衡量，即使是再壞的人，在冷血的人，都會有着光明的一面，所以這就是人。

我…雖説是温婉婷先誘惑我的，但是無論如何她都是我的長輩，而且我最恨我自己的地方，是我竟然對温阿姨有着念，這才是我最不能原諒自己的原因。

好久…好久…我整個人睡在沙灘上，任由海水沖刷着自己，彷彿想要藉此洗掉身上的罪惡。夜漸漸爬上天空，我從徐胖子家跑出來已經五，六點了，我沒有去在意時間的逝。

我呆呆地望着海面上的寒月，似乎想要問它，我到底是個什麼樣的人？從小被媽媽嚴格教導，對於自身的道德修養極為看重的我，在今年之前，連小黃片av都不知道什麼的我，卻是首先上了自己的親生媽媽，現在連自己最好兄弟的媽媽，我最尊敬的温阿姨也搞了。

我賤格嗎？我問過我自己，我不賤格，雖説我和媽媽還有温阿姨都做愛了，但是兩次都不是我先挑起的，不過問題又來了，既然不是我挑起的，為什麼我不能拒絕，是因為我原本心裏面都存有對這兩個女人有着非分之想？

或許吧…只是我今後該何去何從，我生命中與我最親近的兩個女人，都與我發生了關係，而且都是在不明不白的情況下，我不知道媽媽和温阿姨的想法，是恨我趁人之危，還是恨我其他？

這一切我都不知道，我只知道我該怎麼去面對她們，媽媽的問題還沒結束，現又多出了一個温阿姨，為什麼上天要這樣對我，為什麼我的命運會如此多舛…

內心的掙扎，讓我真的有過一剎那想要衝進海里一死了之，只是在我受到冰涼的海水透過來的徹骨，令我的腦海中閃過一副畫面，竟是我的媽媽。

到最後我都是沒有勇氣踏出那一步，平躺在沙灘上。我思考着，原本我就只不過是個平平凡凡的少年，雖然會點小武功，但在今時今熱武器的時代，再厲害的武功能快得過子彈麼？

就這麼普通的我，命運竟然和我開了玩笑。過去的時光找不回來，發生過的事也不會改變，我能做的只有隨波逐。

我坦誠我掙扎過，糾結過，痛苦過，可是想深一層，又能改變什麼呢？既然我沒有自殺的勇氣，難道我連面對自己的勇氣都沒有嗎？

我躺着伸出了一隻手臂，張開手掌環扣天上的月亮，皎潔的月光透過我的手指映在我的臉上，我發覺被月亮照耀的自己。

其實並沒有我自己想象中那麼純潔，相比於潔白無暇的月亮，我顯得黑暗許多，此時此刻，和內心戰鬥，天人戰過後的我，心情顯得無比的平靜，好像風雨過後回覆寧靜的安逸。

突兀我想起，我的窘迫，我的囧境，貌似算不了什麼，我不過是滄海一粟，跟大海，跟天空比較，我只是渺小的一個點罷了。我既不偉大也不出眾，扔到人羣中，可能找都找不到我。既然如此我為什麼要去在意世俗的看法呢？

世界這麼大，什麼事情都有可能發生，不説遠就説本，徐胖子借給我的av中不就有關於亂倫的題材嗎？

也就是説這個世界之中，亂倫的人，我不是第一個，也不會是最後一個，即使亂倫確實是被會千夫所指沒錯，但也就如此罷了。我先前問過自己，我對媽媽和温阿姨存在過非分之想嗎？我此時可以回答，有的。

沒錯有的，如果我對媽媽沒有想法，即便我被誘惑，我血氣方剛，但也不至於變得那麼瘋狂，做愛的時候完全失去理智，對於温阿姨亦是如此。不知為何，浸泡在海水中的我，從沒有過這麼坦然，一些我從沒未敢想過的事情，或者説抗拒想，壓抑自己不讓自己想的事情統統浮現在腦海中。