第六十八章

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阿呆不好意思的甜甜笑了。然後我果斷的關上電視，把遙控器丟到桌上，也沒有再看這隻阿呆一眼，直接站起來牽著她的手，沉默又獨斷的把她牽回另一個房間，準備接我和她的人生真正的初夜，第一次的男女。

我活了十八年以上，終於等到這一刻了…---說也奇怪，明明知道就要做了，我卻一點都不緊張。我只是平靜牽著阿呆溫暖的手，很自然的帶她向房間走進去，她也一直柔順的被我牽著走。

尤其是當我把阿呆牽進裝潢豪華的房間之後放開她溫暖的手，直接把房門關上，還是一點都不覺得有什麼好緊張。

然後我從行李包裡面拿出自己的換洗衣服和睡衣，把阿呆丟下，自己一個人走進浴室開始洗澡洗頭，還是覺得非常自然。

約半小時，洗好澡，頭髮微溼的我穿著睡衣離開浴室，把換下來的髒衣服順手丟給似乎一直安靜坐在邊等我的天然呆，表示要讓她處理清洗。

阿呆雙手拿著我的髒衣服，一直安靜看著我。我沒有看她，只是沉默的繞過她和尾走向另一側靠窗戶的邊，然後掀開被鋪整齊的棉被，自顧自的背對阿呆側躺進去。

舒服側躺好之後，像是要把她完全拋在背後，我毫不緊張的看著窗外夜空淡淡說:“好啦，今天真是玩的很累…”聽我這樣不當一回事，這瞬間，坐在另一側邊的阿呆明顯錯愕了:“…呃？”我沒有理她，只是側躺在上背對她，看著窗外漆黑的夜空。又是近十秒的沉默，另一側邊傳來的重量忽然消失，是阿呆站起來，她的聲音跟著傳來:“那我也去洗澡。”

“喔。”我輕描淡寫回答，只是繼續平靜看著窗外。然後我聽到阿呆好像拉開行李袋，應該是把我的髒衣服放進去，把她自己的乾淨睡衣拿出來，然後就走進浴室。

水聲持續，可說沒有停止。時而安靜，能聽到刷洗頭髮和身體的聲音，接著又是水聲傳來，一會之後又是停水的刷洗聲…我只是繼續看著窗外夜空，聽著浴室內的所有聲音。

同樣的，約半小時後水聲完全消失，浴室門被拉開，阿呆洗完澡離開浴室了。她走向行李袋，應該也是把自己換下來的髒衣服整齊放進去，一會之後才重新拉上。

接著她走去關上電燈，原本明亮的室內只剩下一盞昏暗的小夜燈，窗外底下照耀上來的樂園燈光變明顯了。然後，她明顯走到我背後的側，有點緊張的說:“我已經洗好澡。”我默不做聲，只是睜著雙眼看著窗外。過一會，她又略微緊張的主動開口:“我準備好了。”我依然淡淡聽著，沒有反應。不過是她已經洗完澡，也已經準備好了，有什麼大不了的？但一定是因為我半點反應都沒有，阿呆以為我沒聽見，重新緊張開口，並且音量稍微大了一點:“我準備好了。”幹嘛啊？聽起來好像很緊張？聽你這種語氣，有什麼好緊張的？我完全想不透到底有什麼好緊張的？這隻阿呆會緊張，我可是一點都不緊張。我不緊張。不緊張。我一點都不緊張呢。收假時間已到，回軍營報到服勤的徵召令正式下來，我還在外遊蕩，真是一點都不緊張。

是啊，還真是佩服自己淡定自若的半點不緊張。收假時間到了又怎樣？軍營催促又怎樣？是n的，本來就該天塌亦不驚的不動如山。哼哼哼…這就是所謂的男子漢吧？沒辦法，誰叫我這麼n？是n的，就是當逃兵也很n啊…哼哼哼…！難怪我她媽的收假時間已到、不回軍營卻半點都不緊張！因為我從一開始就想當逃兵吧？！

一張嘴說的很豪邁，可是身體反應卻這麼老實？嘴巴說要做要做的其實很輕鬆，真的太輕鬆了，可是當這一刻真正來臨，卻又是怎麼一回事？！

我只是側躺在棉被內，背對阿呆，睜大雙眼看著漆黑的窗外，完全睜大雙眼，不敢動彈…肯定是因為我一直裝死，背後的邊一沉，阿呆慢慢爬到上，然後明顯停在我背後，看著依然背對她側躺的我，輕聲的問:“你睡著了嗎？”我沒有回答，只是從覺她爬上之後就趕緊把雙眼閉上，徹底裝死。不過她好像察覺我還醒著，繼續關心的問:“你還好吧？是不是不舒服？”她絕對是關心的邊問，邊輕輕伸出右手搭在我的肩膀上…忽然沒有預警的被她碰到肩膀，我嚇一跳，身體無法控制的跟著抖動一下。

“你…”她停頓一會，才訝異的直接說出口“…是不是在害怕？”一句話就被說到最深處，我如同被昆蟲處碰到的補蟲草，有如神經反動作被觸動，動的立刻撐起身體，轉頭瞪著屈膝坐在上的她:“誰怕了？！”坐在上的阿呆有點被我的態度嚇到:“…”她的頭髮微溼，眼鏡框上也有些微小水滴殘留，穿著旅館淡黃的棉製浴袍而充滿成女的韻味。

果然剛洗完澡的年輕女孩，最人？不過看她這樣，我反而更緊張了，張口就吼:“我只是玩累了，想睡啦！”她緊張又微愣的說:“對不起…”

“你到底怎麼回事？我想睡個覺都不行喔！”

“我不是那個意思。”

“那你是什麼意思？睡覺都不讓我安靜一下啊！”坐在上的阿呆完全退縮的看著我，明顯什麼都不敢再說:“…”我不理她，同樣如含羞草的神經反，轉身繼續躺回枕頭，背對忽然被我罵愣的阿呆看著漆黑的窗外。

然後過約十秒的安靜，我終於覺到背後又有動作，透過自己身上棉被的拉扯，阿呆一定是默默掀開棉被，並且跟著躺進棉被內。我們就這樣各自躺在的一邊。我依然背對阿呆側躺，但是已經連大氣都不敢一下。

阿呆則是依然靜靜躺著，不知道究竟是在看我的背影或是怎樣？我一直看著窗外，在心中持續暗喊不停。

詭異！詭異！剛剛看電視時還把一堆話說的非常淡定，現在的我怎會這樣？奇怪！奇怪！那晚不是貼在阿呆背後玩下體摩擦，為什麼現在會想當逃兵？

不懂！不懂！我真是她媽的不懂，到底有沒有外星文明存在啊？（誤）那晚因為覺得對她一點責任都沒有，你歡我愛的，才能那麼輕鬆的開始玩摩擦？

現在是因為身份證的配偶欄正式填寫換新，陰莖陰道真幹上就得完全背上責任，要跟她白頭偕老，非得有同命夫的覺悟嗎，我才會這樣嗎？！

想到這，覺好像真的就是這樣耶？難道這就是傳說中的:“急婚前憂鬱症”？怎麼辦？有藥可以吃嗎？還是可以反悔嗎？我可以跟她說:“這次的事還是算了”嗎？就在我正緊張的努力胡思亂想，忽然間，室內陰暗的安靜中，背後有了動靜。

棉被內的天然呆不知道在做什麼，我只知道她開始挪動身體。我正緊張猜想阿呆到底在做什麼，忽然覺她伸手輕輕摟著我的部，然後身體和她的大部緊緊貼到我背後，額頭貼到我後腦上，就這樣和我貼在一起側躺。

“…”我真是連氣都不敢一下。阿呆也沒有出聲，只是從背後親密摟著我。她溫柔又小聲的主動開口問，明顯不怕又被我吼:“…你怎麼了？”煩不煩啊？！就這樣麼想吃到我啊！我的嘴巴正想本能般的對她吼叫，還是靠理智硬生生把這句話重新回去。

因為已經稍微看清楚自己真正想法和覺的我，知道這樣對她亂吼是錯誤的，只會傷害她的行為，所以我決定活的像個男子漢，就是他媽的男子漢，再怎麼樣都不能以憤怒對抗自己心中的不安和恐懼，尤其如果那樣的憤怒會傷害到無辜的天然呆…她又溫柔的問了:“到底怎麼了？為什麼忽然都不說話？”

“…”

“你到底怎麼了？告訴我好嗎？”一直沉默下去不是辦法，真的不是辦法，我真的應該說點什麼才好。不過要說什麼？究竟應該說什麼？到底我要說什麼才好啊？總之先開口吧，先說我想睡覺了，今晚先把這件事混過去再說吧？我終於開口，試著回答她:“我…我…”我的聲音竟然無法控制的一直髮抖？！於是我趕緊重新閉上嘴，重新恢復安靜，當然覺非常尷尬。

至於貼靠在我背後的阿呆，或許是聽到我的聲音抖成這樣，她的身體跟著有一瞬間的僵硬…說也奇妙，因著她這一瞬間的僵硬，我竟然也能覺到她發自內心的訝異。

不過她一定是已經瞭解了，瞭解我是怎麼回事，所以阿呆沒有再向我追問我什麼，只是以她的溫柔行為來向我述說一切，來安我。

幾秒鐘之後，她更親密的，更緊的，更溫暖的摟著我。然後非常溫柔的對我說:“沒關係…沒關係的…沒關係的喲…”真的就像媽媽在輕哄害怕不安的孩子，也像大姐姐在安撫鬧脾氣的小弟弟。

記得阿呆以前剛來家裡時還不會這樣說話，都是傻傻笨笨的有話直說，真的是這幾個月負責照顧那幾只小蘿莉，讓她學會這樣說話？

照顧那群小動物，真的能讓她改變這麼多？她對我說過好幾次，照顧艾莉絲她們覺就像在照顧女兒那樣，難道一個女孩要是真的產生媽媽的自覺，就會改變這麼多？

這真的是母的發？這真的是所謂的為母則強？

“…阿呆…”

“我就知道你不是那種會沒有原因忽然很兇翻臉的人…”她停頓一會，然後更溫柔的說“因為你就是這樣的好人啊…”聽著她溫柔的話語，我發現自己好像真的被她看透了，當然連同自己內心的一切猶豫不安和恐懼。

自然我會覺得羞愧丟臉，畢竟她比身為男的我還要大方，比我還要勇於面對這整件事，不是像我這樣只有一張嘴的逞強，婚也結的好像不甘不願的…因此我更加無言了，這幾秒真的只想從眼前的旅館窗戶跳下去，去死去死算啦！

阿呆好像真的又覺到我的心思，開始在我的肩膀上輕輕的來回撫摸，好像在幫我按摩。

“沒關係的…我會耐心等到你準備好要接受我的那天…不必勉強自己…真的沒關係的…”我真是深愧疚:“阿呆…”她笑著安撫我:“好啦好啦，沒關係啦。”我動的繼續說:“收我當你的孩子好不好？”她被我逗笑了，輕拍我的肩膀一下:“你忽然在說什麼啊？！”

“呵呵呵…”我也忍不住笑了。好一會，陰暗的房間內只有我們的歡樂笑聲，一起把所有擔心事拋到一邊的笑聲。說真的，像這樣只有溫暖笑聲的覺，真的很不錯。然後，貼在一起的我們溫暖歡笑一會，終於重新收起笑聲。

接著是持續近一分鐘的沉默，誰都沒有開口說聲什麼的沉默。好不容易覺得心情輕鬆許多的我，決定再次開口:“…阿呆啊？”

“嗯？”

“說真的，你一點都不會緊張嗎？”

“當然會啊…”我邊說邊開口笑了起來，明顯的自嘲:“剛才我可是真的想當逃兵了。”她平靜溫柔的問:“是因為你不愛我的關係嗎？所以沒有辦法跟我發生關係？”

“已經不完全是這樣了…”

“那麼是怎麼回事？”我遲疑一會，然後鼓起勇氣直接說:“只是發自內心覺到，要是真的跟你發生關係，就要完全負起責任，要照顧你一輩子，要跟你一直生活到老死，不能只是像以前那樣玩玩而已，就覺得事情好像變的很恐怖，所以忽然就想逃避，想要跟你說今天還是算了吧？”

“現在還會有這樣的覺？”

“已經好多了。可能是已經把心中話說出來的關係…”她繼續溫柔的問我:“要接受我，跟我結婚，真的給你這麼重的壓力嗎？”

“說真的…”我沉默一會“平時是沒在想，不過這件事好像真的一直掛在內心深處…”她自責的溫柔向我道歉:“對不起…都是因為我…”我自嘲的繼續說:“應該是我自己太軟弱的問題吧？”她再溫暖的輕撫我的肩膀和手臂，安撫我，沒有說什麼。我只是靜靜的受阿呆的溫柔，看著漆黑窗外回想過去我和她發生的一切，從學校初次見面直到今晚，我們之間發生的這一切事。

這隻天然呆雖然呆歸呆，不聰明，書也讀不好，學校同學朋友也很少，超級喜歡寇斯僕累和動漫畫，但是像這麼溫柔的女孩真的是讓人還能怎麼挑剔？到底還有什麼可以挑剔？

一直認真顧家，努力照顧女孩，先不管什麼愛不愛，這真的是虧欠，永遠還不完的情債，要跟這樣的女孩共度一生，我到底還有什麼好猶豫？還能怎麼猶豫？

已經當眾說要給她正的地位，也跟她登記結婚，更把一堆話說到那麼徹底明白，阿呆也都無怨無悔的接受了，到底還有什麼好害怕？還應該再害怕什麼？

不論再怎麼挑剔我對她的情還沒真正看清楚，不論再怎麼猶豫要和她一起以夫身份渡過的漫長未來，不論再怎麼害怕這樣的關係是對是錯…難道都要永遠拖下去嗎？

雖然明天總會一直來到，但是又要等到哪一天，才能真正認真的接受新一天到來？雖然太陽每天早上都會爬起來，但是又要等到哪一天，才能真的接受那顆太陽的存在？我和阿呆的關係，照我這樣的心態，要到什麼時候才能真正塵埃落定？