（01）

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視而不見(01)十年前，汶川大地震發生的時候，我正念初三，5.12號下午，我們像平時一樣在教室裡複習功課。

而我所在的班級是在六樓，突然之間我隱隱約約能受到股下的椅子有些輕微震動，我以為只有自己有這覺，後來同桌也跟我提及起這件事來，說他的椅子也顫動了幾下。

當時的我們並不以為然，放學回家後，我吃飯時打開電視，新聞上說是四川發生了大地震，說實話，那場地震死了不少人，當時社會上號召為死難者默哀十分鐘，大家也踴躍捐款。

我記得很清楚，那是發生地震後的第二天下午，數學老師兼班主任來教室裡上課，大家互相問好後，他正要大家打開練習題準備講解數學疑難雜題，這時候，班長突然站起來對老師說，老師，我們也為四川那些殉難的同胞默哀十分鐘吧。

班主任當時是愣了幾秒，隨即反應過來，說好吧，那我們就默哀十分鐘吧，同學們都站起來，打起神來，讓我們為四川的地震殉難同胞默默禱告吧。

這個故事到這裡就結束了，我想說的，我對於默認這種行為到一陣鄙視，我並不是一個冷血之人，有時候我看到街上那些衣衫襤褸的乞丐我也會給些錢，甚至為他們買些速食，當然，汶川地震，我也捐了自己的零用錢，只是那些錢有沒有落到實處我不敢保證，因為在任何時候，大發災難財的人還是有不少的。

可是，我總覺得這種默哀是有點，有點什麼呢，對了，像是一種宗教儀式，而我是沒有宗教信仰的。

在那短短的十分鐘裡，我閉上眼想了不少事，先是想了回家媽媽煮了什麼好吃的飯菜，還有就是，那時候我喜歡班上一名歷史老師，她是女的，23歲左右。

我那時候有想過和她發生關係，我還想了如果歷史老師真的會答應跟我睡覺，我會不會採取行動呢，縱所周知，我是一個很膽小的男孩子，從讀書以來，一直很害怕跟女孩子獨處，偶爾說上那麼一兩句話也會臉紅，說話都說不順，讓人以為我有口吃的障礙。

十分鐘對於那時的我來說，過得既漫長又短暫，在我開始閉眼的一瞬間，我都覺得可笑，好想時間快點過去，後來，我沉浸於黑暗中，未能料到會想到那位皮膚白皙，股渾圓的歷史女老師，尤其是她那走起路上，股上的贅，兩大塊的叉燒在她那緊身的褲子下勾勒出幾塊大小不一的餅。

我看著心裡癢癢的，唾沫了不下八次，心裡一直有個聲音，叫我過去捏她的股，將那些分佈不均勻的餅，拼湊成兩個半圓的西瓜。

說實話，十年前的我正值青少年時期，對女身體充滿著渴望，在我那個年代裡，網路還不夠發達，至少在我鄉鎮那邊，學生是沒有幾個能擁有手提電話，那會而的手提電話還是比較昂貴，據我所知，最普通的諾基亞也要1500元。

我還記得那時候下首歌都要兩塊錢。

這對於一個貧窮的孩子來說，就是一種奢侈品。

想要拿手機看黃書，看av，簡直就是妄想!我們那時候的知識主要是看那種很行的普及知識的小雜書。

說是雜書，其實是醫院裡發的那些關於女宮頸癌，男人包皮過長的小雜誌，對於這些書，我一直是很想看的，所以那時的我特別喜歡媽媽去鎮上買菜回來的時刻，可把我動極了。

這時我就會過去幫媽媽拿菜，順便把那本小雜誌也拿過來，當然，對於我這種正人君子，我是不屑於看那些骯髒的書，往往有時候就扔到沙發上，或者將它用來填桌角。

在夜深人靜無人時，我就會偷偷地熘出來，將它們收入囊中，自個兒關上房門，躲在房裡美滋滋地看，有時候看著看著也會脫掉褲子來比較書上說的包皮過長，包莖什麼的。

找回{bolt_email}我記得很清楚，有一天晚上，我看的致盎然，褲襠下已經有了反應，蠢蠢動地，沒多久就一柱擎天，昂然立，翹得厲害，讓我很難受，我學著書裡說得那樣，想把包皮反過來，覆蓋在龜頭上面。

我用手握著僵硬如鐵的小和尚，像翻豬肚皮那樣，用力地從上往下地套，痛得我差點跪倒在地上，眼淚了出來。

這件事過了好久，我都沒敢玩自己的小弟弟。

在那十分鐘的光景裡，獨獨沒有一絲念頭是想汶川地震的死難者，那時我被自己的想法嚇到了，因為我忽然就發現，如果這種行為被濫用，被道德綁架，是可以將人至於死地的，所謂的「人言可畏」也不過爾爾。

這又讓我想起六七十年代的那一套東西，他們想要改造人的缺陷，要統一思想，這麼一來，我總覺得那些默哀的集體行為，如果濫用，是可以成為打人的子，迫害別人的工具。

當時，我並沒有深入想這些，我只覺得那種默哀讓我有一種很不舒服的覺。

太遙遠了，真的，我唯一能做的就是捐點錢，我自信自己很難投入，尤其是大夥兒一起要做的，你不做就說明你沒有同情心，是冷血動物，別人看你一眼都會覺得寒心，會起雞疙瘩，讓人可怕，渾身不舒服。

我寧願相信班長那些人真的是有「兼愛」神，有著為人民普渡終身的偉大理想，可是不應該推己及人，你有種美好的信念，我尊重你，但你硬要給我，並說這是好東西來的，我就不那麼樂意了，甚至會反。

這事我還可以打個鄙的比方，那就是不要把你的雞雞當作是我的雞雞，更不能代替全天下人的雞雞，我知道班長是個女人，那就更好玩了，你不能因為你身上有道口，一塊刀疤，所以你硬要把我的雞雞割掉，充當假女人，簡直就是一種災難。

在當年，還發生了另外一件萬人矚目的上大戲，豔照門發生時我正面臨中考的緊張複習時刻。

那年冬季極其寒冷!時隔9年後，我突然間心裡產生一種很後悔也極遺憾的心態，居然為沒看到花花公子似的圖片而難過，真是怪事?後來直到今年，我通過自己辛苦尋找，才有機會看到他們的照片與視頻。

對於陳老師的豔照門，我不想多說什麼，我總覺得它與汶川地震有一個共同特點，那就是集體地狂熱，大眾地盲目。

我一向以為是個老實人，可是旁人卻不是這樣看我，我為這事曾將想了很多，但最終還是在一位港星身上得到驗證，我始終覺得相比於他，我是不幸的，聽說在香港迴歸的那一刻，他看到五星紅旗升起的那一刻，淚滿臉，動的說不出話來，滿腔熱淚，下幸福的淚水，我當時聽到這件事，我恨不得學古人那樣，將自己的耳朵洗乾淨。

當然，這不是說我不愛國，可是這麼麻的表達方式，我自問自己做不到，我也不明白我說的這些話有沒有正能量，可我內心裡是好的，或者說是「忠心愛國」的，否則我絕不會有勇氣把這些事坦白出來，至今我還相信，活到現在，做一個真實的人簡直不可能，因為，我怕別人知道自己這些卑鄙的心事，姑且一直將它們收藏在心底，所以一直沒有人知道，但現在，我把這些說了出來，我覺得自己有了一絲的解脫，沒有以往活的那麼緊張。

觸使我這麼做的，是源於最近一直反覆在看《圍城》，在方鴻漸這個人物身上，看到自己的影子，他是一個虛偽的人，私自捏造文憑，只是為了給長輩們一個代，那麼我呢，前段時間之所以做那件事，是因為什麼呢?正如克萊登大學是他一生無法抹去的汙點，但我在書裡卻看到方鴻漸的可悲之處，虛偽得來，又不夠徹底，原著裡有那麼一句話，」自己太不成了，撒了謊還要將良心，真是大傻瓜。

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