我那不甚完美的老公

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那夜，和老公無眠。在睡眼朦朧中，我不知給他說了什麼話，用了怎樣的句子，都記不清了。只記得，那時只有一個念頭，我要讓他覺得，有一天，他也會失去我，如果，如果他對我不好好地珍惜…我要讓他對我周圍的同事或朋友，甚至某一個人，充滿醋意。

不知怎麼的，有時候，我喜歡品嚐一個愛你的男人那酸溜溜的帶醋味的覺。那是一種勝利後的歡悅，一種被愛的甜，一種征服者與被征服者的較量，一種糾葛於心的纏纏綿綿。於是我調用著自己的想象力，把自己說成是讓某人“痴狂”的“夢中情人”邊說邊暗地裡好笑，對於我這種弱智商的“情驗證”老公會不會上當？

我聽到老公在恨恨地說:“誰呀？誰？是不是他呀…真的邁，真的呀？！”一瞬間才有些後悔自己的玩笑，慌忙堵住他的嘴說:“又沒有證據，只是猜測的，若是我一廂情願呢？”又勾起他對我“水揚花”的擔心了。

我的這個老公啊！他總是這樣，在老婆的”愛情拷問”面前，還像個懵懂的孩子。

第二天清晨，天還矇矇亮，和老公又匆匆地踏上上班之路。冬天的早晨，老公上班比我晚，他常常要親自陪送我到學校。出了小區門口，路上沒幾個行人，自從附近出過一次路人劫劫財事件後，老公總擔心我路上不安全。只要逢上一大早上班的的冬晨，他總要固執地堅持送我上學去。放學回家，他大多比我回來得早，總有可口的飯菜在等待著我，家務事是從來不讓我心的。

早晨的街道行人尚少，只聽見我倆一前一後的腳步聲，我突然想起夜裡的玩笑，不偏過頭去看看他的神，無恙，釋然。

老公照例去“桂香園”為我買早點，我則趕時間去等車。這樣的早晨，天還不大亮，風還有些凜冽。真是“無巧不成書”我突然看見昨夜我隨口“安置”的那位“痴情”同事的身影，站在一輛長安車的車門前，心裡“咯噔”了一下，為夜裡對老公說的那玩笑式的話。為避嫌疑，我鑽進了車內。照往常，是要和同事寒暄幾句的，可那天我什麼話也沒有說。老公帶了早點隨後上了車，看見了他，覺出老公有一絲震驚和明顯的不悅。老公靜靜地在我旁邊坐下，為我戳好牛袋子，輕輕遞給我，然後就那樣默不作聲地，頭偏向車窗外，彷彿在留意窗外的景緻。我伸出手，輕輕捏捏老公那悉的溫熱的指尖。我想告訴他，親愛的，別那樣。可他的手沒有回應。

已到站了，可老公仍沒回過神來，顯然他有心事。

我們三人同行了幾百米的路程。其間同事好象對老公問了幾句什麼，可他的回答總是冷冷的，愛理不理。再也沒有了往常遇見我的同事後的詼諧和慣有的談笑風生。我在心裡暗暗責罵老公的固執和多疑，唉，也罷了…我的老公啊，你怎麼是這樣的人！

…

這才不為昨夜的玩笑生出了一絲懊悔。

下車幾百米的路程彷彿走了很遠很遠。老公站在常目送我的那座校門邊默默看我和同事走進學校。心裡有鬼的我背上如有芒刺，裝作趕時間的樣子三步並著兩步穿過場往教室跑。

“l老師，l老師…”不明故里的同事在身後喊，“等一下嘛。”他在後面跟著追我。我已站在了教室門前，室內早已是書聲琅琅。

我環顧學校場，故作抒情道:“好哇，好哇，又跑不成步了！”因為場上積聚了一處一處的水窪，在教學樓燈光的映照下，亮得煞是耀眼。他又問了為何，記不得說了什麼，只是對曾許諾過孩子們要帶領他們晨跑表示懊喪。很平常的語調。

午飯過後，幾位同事照例會到我的寢室裡聊聊天。談及我的那位，個個都說是標準的好老公，又論及婚姻中的愛情，我相信是有的，而他們則一副飽經風霜狀，都不相信有愛情存在。有人說我和老公的這種愛情方式，活得太累了，成天相互廝守，沒有一點自己的空間，沒有隱私，這樣的子，兩個透明的人，過著沒意思。說實話這也有一點道理。我不希望老公隨意翻動我的記，我希望能有一點點自己的空間，自己內心的秘密，總有一些不願意讓哪怕自己最親密的人知道的回憶，總有一些特別是對老公不願啟齒的情緒…可是面對我的親愛的老公，我能嗎？他可能是不會願意，我有任何的心事向他隱瞞，也可能在我向他要求有一分自己空間的時候，心頭會漾起一陣心酸。如果換著是我呢，人同此心不是嗎？因為他為了我，幾乎已失去了自己，他把一切都傾心付與我，我們這個家。我還能希求什麼呢？

…

可是，可是…

這時，那位同事了一句:“你老公什麼都好，可能有時候有些小氣，多疑是吧？

…

”我知道他可能到早晨老公的不大正常，我沒答話。其實，在外面，老公一直是個大氣慷慨的人。今天的一幕，一切咎由在我。

我知道，人無完人。我不能希求老公有那樣過分的完美。這就是永遠屬於我的，不甚完美的老公。讓我突然產生了要寫一寫他的衝動。