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這種老年人一樣的無趣生活。

他今天穿了一件白的高領衣，白的小皮鞋顯得他很年輕，像個剛入學的大學生，可身上有一件黑大衣看著很不合身，像偷穿了大人的衣服。

我記得他，現年24，比我還要大兩歲。

我出完任務後走在昏暗的街道，其實我不愛殺人，沒有人天生嗜血，我以前只是需要守護的一個人，開始是工作，後來是習慣，再後來，我也不知道變成了什麼。

我其實只是想抓住個東西，讓自己別太空虛，可他不需要我了，也沒人需要我了。

逃不開又想留下來，我就這樣矛盾了多年，如今，竟是做什麼也淡了。

近距離刺殺，我的手套上沾了血，我把它脫下來用火機點燃，燒到指尖時，我把它們扔進了垃圾箱，然後又剝掉了自己手上的一層細膜，把它們隨手扔進了地面上的水坑，不過一秒，便已消失不見。

小巷裡的氣味不好聞，我點燃了一支菸，了一口，又覺得越發無聊，我轉角走進更深的一條巷子裡，那裡十步開外人鬼不辨，月光都不稀罕。

我明明不喜這樣的小巷，我們這種人多是生活在黑暗裡的，可我卻喜歡光，所以我向來喜歡走路燈明亮的街道。

而如今固執於此，不過是因為幾年前在這裡找到了一個人。

明明知道不會再遇見，也知道我不願再以那種方式遇見，可就是忍不住，總想再走一遍。

手裡燃過的煙抖落在地上，我抬眼看著前面地面上那團黑影，心被提到了腔口，直到他呻一聲。

斷煙落在地上，還閃著微弱的火光，十步距離，我幾乎跑著過去。

可不是他，走近我就知道了，不是他，他身上沒有這種香味，他身上只有桂花。

我像被雨打蔫的禾苗，我返回去，回去踩滅了我留下的菸頭，妄想這種東西，有時真的能夠殺人。

我大步離去，像被看熱鬧的同學們當場捉了一遍，無語且難堪。

邁出去的一步還沒落下，我這顆不安分的心又被揪了一下。

那個人在喊疼，他說，我好疼，我真的好疼。

我想起那暗中陪伴的年年歲歲，想起陽光透下的窗邊，那人滿目瘡痍的笑，想起他咬著我的肩膀，像孩子一樣無助的心痛與悲傷。

我以為我已經是個糖槍不分的機器，可以對著誰都目不斜視地下手，可原來我心裡還有一塊是軟的，裡面拋了一塊地方，裝著懵懵懂懂的一段慌張。

我嘆了口氣，收回腳步，認命地回去，一報還一報，就當減輕罪孽了，雖然罪孽那個東西，在我眼裡還不如一隻柯基來得可怕。

倘若不是他剛才叫過疼，我會以為這是個死人，因為他疼的太安靜了。

巷子裡太黑，我看不清他的臉龐，本想用腳去踢兩下，又怕他身上有槍傷，明明一身白衣連點汙漬都沒沾，我不知道我在假想什麼。

我向後抹了把髮絲，苦笑，怎麼現在心慈手軟成這個模樣。

我蹲在他身邊，輕輕拍了下他的肩膀，他終於有些反應，睜了睜眼。

他的眼睛不亮，不像那人的星辰大海，他的眼是一潭黑水，活著堪比死亡。

“你怎麼了？”他嘴巴一起的，忽然就起身抱住了我，我的手瞬間就捏在他的第四脊柱上，他再動一下，我就能把他捏碎。

他離我太近了我才聞到，他的鼻息裡都是酒香。

“我哪裡做錯了，哪裡做錯了你會不要我。”他口齒都不伶俐，我卻能受到他的憂傷，我把捏在他脊柱上的手指慢慢鬆開，卻沒法像哄那個人一樣哄他。

有些遺憾，留下一次就夠了。

況且，我並不識他，我這種人，連萍水相逢的緣都算不上。

“我錯了我可以改的，為什麼要把我丟掉。”我不知道是不是世界上所有的情都這樣，一個飛蛾撲火般追趕，一個索然無味得厭煩。

我的手掌捏成了拳，可我依舊放不下去。

他的胳膊勒的我有點不上氣，我笑話自己，可能我有一天會死於自己的優柔寡斷，不過好像也沒什麼可怕，活著也沒多大意義，不過多看幾場雪，多賞幾輪月。

“你先，放開我。”說實話我沒這樣被人抱的經歷，那個人是拿我當樹袋熊抱的，而這個人，是當做陪睡熊抱的。

招架不住，我不習慣。

“我警告你，你給……”我的話停在嘴邊，他用他嘴裡的酒氣將我驚到怔然。

他，在親我。

我忘了把人推開，我長到現在，只有三次無措成這樣，第一次是有人撲過來掛在我身上，從我懷裡搶了屬於王者的棗，第二次是有人伏在我的肩頭，說他疼得想逃，第三次是現在。

被陌生的人在昏暗的地方強搞。

我把頭撇開，他的落在我的臉上，我居然做不到捏斷他纖細的脊樑。

有水珠滑落在我的臉上。

“你連碰都不願碰我了嗎？”我提氣就想說句不是，想了想，這又幹我何事。

他沒得到回答，像被怒的小獸，把我的臉搬過來吻，我是個直男，我受不了這一套，但他該駕輕就，可他好像比我更生疏。

嘴上微微一痛我才夢醒般一下將他推選，他還要撲過來，我掐住了他的脖子。

這是怎麼了，我居然允許自己被別人憐憫。