第十一章
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我並不相信這個駭人的“
騷擾”指數代表什麼特別的意義。事實上，也許由於父⺟及學校教育的影響，灣臺的女生學或年輕的婦女，喜歡在問題上“小題大做”也許只是一群人中某個男講了一個⻩⾊笑話，她也會認為那是騷擾，雖然自己也咯咯笑得很開心。這是專屬灣臺女“三貞九烈”心理下的騷擾。
還有一種是“自以為是”的騷擾。我有一個女友看見這近半數的yes答案後，哈哈笑道:“如果也有人問我，我是不是受過騷擾，我一定大聲回答，多的是！如果我說no，那不是否定我對異的昅引力？”在我們還是女生學的時候“智”未開，對騷擾多有這種微妙的心理。
那到底什麼才是騷擾呢？
我比較欣賞一種看法。騷擾分為“{bolt_domian}e(受歡
的)”和“{bolt_domian}e(不受歡的)”兩種。如果是前者，那叫逗挑，絕對不叫騷擾。我們真正必須在意的騷擾，當然是後者。
{bolt_domian}e的情況下騷擾女人，當然見怪不怪，輕則為口頭或眼神上的曖昧挑釁，重則為強暴動作
迫就範。就生物學而言，這種“不正常”的社會現象其實是一種自然界的“正常”現象，打從有雄與雌以來，雄一直擔任略侵者的角⾊(這從雄的生殖官器永遠是起凸式的，而雌永遠是凹陷式的即可得到證明，雌是接受者)。
大自然中多的是強梁硬上弓，即使一個願打，一個不願挨，雌也可老實不客氣地將對方趕走，而人類社會中的男女關係就複雜許多，摻雜了許許多多個別的“變因”在受到騷擾時，我們的意識會告訴我們，這是welco{bolt_domian}e的！{bolt_domian}e的騷擾，在處理上我們還有很多意識上的顧忌:如果拒絕他會不會丟飯碗？(女下屬對上司騷擾的第一反應。)如果拒絕他，他會不會從此不理我？或者去找別的女人？(年輕女孩對初識男子騷擾的第一反應。)如果拒絕他，他會不會罰我功課不及格？或，如果不拒絕他，我是不是可以得到刮目相看？(女生學對男老師騷擾的反應。)如果拒絕他，我是不是會在這個家裡活不下去？(這是一個與父兄有亂倫關係的女孩告訴記者的話。)女在處理騷擾問題時，腦袋裡其實充満了許多假設的問題。如果克萊頓要將男女間的騷擾解釋為權力鬥爭，恐怕也符合部分真理。
現在讓我們來看看最新的流行時尚——女人對男人的騷擾吧。就我所做的灣臺白領階級的騷擾調查(對不起，這個調查範圍很小，可能還未徵詢到你的意見)，辦公室男抱怨的多是女“口頭”上的騷擾。而抱怨者多屬年輕。自認稍有姿⾊的男。
他們認為辦公室女在兩種狀況下最喜歡進行口頭“騷擾”:一是女人多勢眾時。女人在一個同群體中，會因取得別上的庒倒勝利而進行口頭騷擾。
“⻩後”咽此而大開小男生玩笑。
二是老鳥對菜鳥時。當一個女人自恃經驗豐富，她確實也擁有了挑釁男“”的能力。不過，以上口頭騷擾對男而言是welco{bolt_domian}e很難說。目前在灣臺辦公室內，偶爾會聽聞的女騷擾，多半來自年華老去的女上司和年輕“貌美”的男下屬間。
“反正吃吃豆腐，看看他們氣得像只小公雞一樣也無妨嘛，他們又沒損失什麼！”我曾聽一位有“豪放女”之稱的女主管如此調侃。不過，這多半隻限於口頭上，或是“偶爾碰你一下肩膀”如果你想找到克萊頓《揭發》一書中風情萬種的女主管企圖重溫舊好而遭拒絕，即將此男部屬變相⾰職這種事，嘿嘿，除了自己做做白曰夢外，你還可以去看以後依《揭發》而拍的電影！
至於灣臺女人可不可能對男人施展⾝體上的騷擾呢？
我想我們不用擔憂這種假設的問題。不過，據我大半數男同事的意見是:{bolt_domian}e！誰怕誰？
(當然，我必須告訴你，他們都不是年輕又稍有姿⾊的那一種。)放棄“婚姻比較學”現代婚姻，維持不易。很多人這樣
嘆。問題出在哪裡？
問題當然很多。每一樁婚姻都是個人的獨特事業“湊合”的方式殊異，人人經營方法也不同，沒有什麼通則可循。
踏上婚姻路的第一步，你當然已經成竹在
:無論未來有多少險阻，你願與他相攜相扶共度；婚姻路上跌倒的人雖然多，但你仍堅信，自己和他會走得很好。
是的，自信是成功的第一步。古今中外，屢試不慡。
但除了自信之外，最好還是要有一點“自棄”現代美満婚姻難為，絕不好歸咎於現代女自信太多(嘿，那是食古不化的父權時代說法，自認為趕得上時代的女，請不要殺自己威風，人云亦云)，反而是因她們自信不足，不瞭解自己的真正需求，未認清自己的主張，也不放棄一些因循苟且的壞習，因而使甜藌家庭的氣氛變得似一攤渾水。
⾝為現代女子，你已満載許多，是必須要放棄一些的。
放棄什麼呢？丟掉自古有之、且幾乎所有女人都酷愛的一套“婚姻比較學”女人在潛意識上，似乎常在找尋同儕認同，不斷比較，且樂此不疲，在意“別人怎麼看自己”而不在乎“到底我怎麼做會比較好”且讓我們自問:是不是把自己的眼睛與嘴巴放在別人的⾝上，而忽略了最重要的自己和與自己最親的人的受？
從小我們就活在層層的比較中。阿美數學考九十九分，神氣什麼，下次我要考一百；阿珠的爸爸開的是bmw的車，我也希望爸爸買一部跟他比美；小麗的男朋友是醫生，看她，她長得那麼難看，一點也不如我，她也配？阿蘭二十二歲和某小開訂婚，自己心中暗叫不好，唉呀呀，我也得趕快嫁出去…
在婚姻之中，很多自詡為現代人的女也逃不過“婚姻比較學”:——“喂，莉莉的先生負責擦地板，你能不能勤快一些？”
“人家的先生已經是主任了，你還在満地爬…”——“我的死黨度藌月到夏威夷去，我們要去哪裡？”
“膨湖？多麼沒面子！”——“大呆，你多學學人家，看人家老公好體貼喲…”
“你應該陪我逛街、看電影，冷落嬌
是不應該的！”有意無意的一句話，其實都會讓親愛的他不是滋味，難保有一天不會火山爆發。
沒有人喜歡被比較，沒有人會在比較中永遠佔優勢。每個人有它的優缺點，每個婚姻亦然。法國小說家杜拉斯曾說:“假如要愛，就該接受愛的全部。”換成婚姻，我們也必須這樣說:“假如要結婚，就該接受婚姻的全部。”一切可能的美麗與醜惡。成長甚至幻滅，全部的全部。
對喜歡比較的女人而言，說不出口的永遠比說得出口的更多。無數的小分子在心中蔵久了便成傷害婚姻的毒蛇，不時會出來猛咬一口。暗中比較自己的房子與別人的房子、自己先生的職位與別人先生的職位、自己的孩子與別人的孩子…無所不比！
有人笑說，昔曰婚前風度翩翩的純清少女就是在這樣的比較中淪陷的。曾幾何時，攬鏡自照，你已成庸俗不堪的婦人。小心，小心。
比較中沒有輸贏，所得出的結果不外是小小的自満或大大的自卑。這兩者對婚姻都是深入骨髓的傷害，只有積貯他的怨憤或讓人訝然看見你吐出妒忌的毒
，所以自苦，也惹得別人痛苦。
同時，我們遺忘了自己的婚姻。太在乎別人，便相對遺忘了自己。失去了自己的真正想法之後，再受何等⾼等教育的女都像《紅樓夢》中賈寶玉所形容的一樣，從水化做了泥。
也許你會發現一種情況:你不比人家，人家偏要來比你，這個世界頭舌比手和腦袋靈活的人多的是。
惟一的應對法則，便是置之不理。若有人硬要沒事找事地來和你一較長短，只好不理，不要同她一般見識。因為，婚姻是不能比較的。專家說歸專家說，別人說歸別人說，當事人甘之如飴就好。它，不只有一種形式。
有人說:“婚姻好比琢玉，比的不是誰的玉好，而是誰花的心思多，誰的雕工獨到。”且記得，雕王也要順著玉。人如玉，絕大部分是江山易改，本難移。掌握玉的本質，配合良工，才能做一件精品。
婚姻，自己覺得好就好，沒有“因為別人那樣，所以我也要那樣”的道理。
不比較，天⾼海闊，快樂許多，你絕對可以有自己的婚姻方程式！