抽一支菸的疼痛

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我開始菸，在看完了《挪威的森林》之後，我找來披頭四的唱片來聽。十年前的光景也漸漸浮現於腦海。

菸是會上癮的吧。我以前不知道，剛才了兩支，就很想再繼續下去。可想想，還是算了。就讓齒間留著這種菸草香味，慢慢懷念好了。

讓我想想我第一次是怎麼菸的？哦，好像有六七年了吧。應該是2004年或者是2005年，好像還是夏天，我去新鄉看老同學。一個是阿輝一個是朝陽。阿輝是一個帥帥氣氣一股風才子味道的憂鬱氣質男子。而朝陽卻一如其名，陽光正氣平凡穩定渾實可靠。我從鄭州坐火車去的，一下車站，阿輝就在那裡等著了。於是就一起坐公車去了他的學校。是河南師範大學，在河南省是有名的師範類大學。阿輝學的是語專業。我就在阿輝的帶領下參觀了他們的學校。中午的時候，朝陽也來了。我們就在一起吃飯，在他們的學生食堂。大家聊得很開心，我也很開心。只是，心裡有些小傷，大學校園在離開兩年之後，已是那麼的遙不可及了。下午，朝陽有課，就只有阿輝陪我。他帶我去了他租的小屋。收拾的乾乾淨淨。他有女朋友了，聽他講，是英語系的一個女生，從他的口氣裡聽來，她應該是很好的一個女孩子，他對她也應該是比較滿意的了。

光線很暗，我坐在上，他挨著我坐下。我在等待著，茫然無措任來去。我知道，遲了三年的身子，他終於是等到了。只是這具身軀已不復從前，不再光潔如初，心的渺茫也不似當時的新鮮期待了。我如小綿羊一樣低頭斂眉隨他並溫柔配合奉。心裡默默受身體的失望和缺憾。他卻很動。對我的身子極為滿意。我的身子我是知道的。他甚至曾有和女朋友分手和我好的打算。但我知道這是不可能的。我知道我自己的缺陷，這種缺陷是男人難以容忍的。所以，我就本不奢望自己可以有美滿幸福的愛情。後來，他就自己菸，然後就教我。他的極好，吐出的菸圈很漂亮。我就跟著學。他就告訴我要將煙入口中不要咽，怎樣用舌頭頂著使煙能順利進去鼻孔，怎樣緩緩吐出。我就照做，可總是被嗆著，嗆得眼淚都出來，還是不能將煙從鼻孔裡倒出來。我喜歡他身上憂鬱的氣質。活該他要學語，本文化是適合於他的。活該我要和他發生一夜情，之後還一再被憶起，一再的在夢裡幻想重塑。也許，我也是這樣的人。

之後有很長時間我們沒有再聯繫。他自在大學裡有規律充實的學習生活，而我還在自我放逐的邊緣掙扎徘徊。我再沒過煙。可我總是看身邊的老男人菸。他喜歡雲煙。也總讓我去幫他買。隔三天他就會過來，給我一點錢，去買點菜，買點酒，買盒煙。我就侍奉了他，看他津津有味的吃著喝著著。我像個忠實的女奴一樣醉心的陪著。晚上的時候他會在那裡過夜，我就盡己所能的讓他滿足。心裡一心一意要當個好女人，期望著哪一天他被動，徹底的收留我。當他離開的時候，恥辱就會將我包裹，心裡就灰得要滴出水來。自卑將我踐踏，我站不起來了。

最讓我耿耿於懷的是當阿輝大學畢業的時候，因為盤纏的問題向我開口，我卻愛莫能助。這種羞恥一直在內心深處折磨著我。我是配不上他的，我誰也配不上了的。自輕自賤將我打入了無底深淵。

後來，他去了江蘇，我還在鄭州淪陷。、我喜歡菸的男人。可是，有個男人菸的時候，讓我到無比哀傷。這個男人的名字叫黎。他是一個略顯靦腆的男子，也是我的老鄉兼初高中校友。以前聽朝陽談起過他。他們倆很，我和他卻沒怎麼見過面。真正認識他是在2006年的夏天。他和朝陽都畢業了，來到了鄭州。他決定在鄭州找工作，而朝陽學的專業不太好找工作，所以，他有些茫，後來決定考研。

那時，我在一家醫療器械公司上班。大家約好一起見一面。正好那天有招聘會，我們就決定去招聘現場看看。到了現場一看，人山人海，門票排隊者擠成一條條長龍，各條長龍互相傾軋，互相踩踏，真真是沸騰到極點。他們看了情形後一籌莫展，只有望洋興嘆的份兒。我當時卻無由來一陣興奮，我想要試一試。於是，我就在人群中擠來擠去，拼命向前。後來，就爬向一個高杆，在高杆上向售票窗口買票。我買了十張。除了我們自己用的，剩餘的全高價賣了出去。無意中，我竟當了一次票販子。慚愧啊。

中午就在一起吃了個飯。之後，就散了。

我記得，當時，我和他們聊天的時候，一直是眉飛舞的。這就是我，強裝的堅強，明明內裡已腐爛得千瘡百孔，外表還要裝作非常光鮮。

我還在醫療器械公司上班，朝陽回去了，後來去了新疆上研究生了。黎去了一家雜誌社，做了一個小記者。

我的工作有了一些小的起，因為能夠養活自己了，自信心也一點點的找回來了。我就下了決心要脫離那個老男人。我不能再當女僕了。我也有權利有資格有能力去找到一份健康的愛情的，是不是？！

2007年來了，早的天氣還是很冷。有一天，黎來了。晚上就住在了一起。我想要一個這樣的男子，和我歲數相當，有一定才華，略顯靦腆，可以和我一起瘋狂一起奮鬥一起承擔的有未來的男子。現在我幾乎忘了那晚的大部分情形，只有做完愛後，他一個人靜靜菸的樣子印在我腦海中任滄海桑田不曾模糊。我像個待審判的羔羊依在他身旁不敢偎上去。黎的身材很好，一米七六的樣子，不胖也不瘦，皮膚微黑。我喜歡看他的臉，而事實上我卻從沒有認真的專注的看過。可能是內心裡一直覺得自己配不上他吧，所以，就不敢投入了去。可是，就是像偷窺一樣印在我腦中的記憶也是印象深刻的。他的頭髮微卷，略長，很黑，讓我有的覺，有想去保護安他的衝動。他的額頭略寬，很光滑，輪廓是略顯長一點，五官很協調，眉黑而長，眼睛也配合著長寬有致，鼻子高而長，嘴也是又大又有彈，下巴長而略窄，是有一種狼的覺的，只是，少了些野，多了點憂鬱。我一直沒有正視過一個現實，那就是，其實黎長得很像阿浩。阿浩是我的初戀男友，也是我用情最深的一個，也是影響了我前半生的一個。阿浩帶給我的傷害，遺毒了我的人格發展。不提他了吧。以後，有機會的話，我再另闢章節吧。我想，那時的我，將徹底放下了吧。

黎一直默默菸，我在一旁靜靜等待。那天晚上，我們好像是並沒怎麼睡覺，做了幾次愛，我是忘了，不知道他還記不記得呢？現在的他，也許早忘了吧。現在回憶起來，當時的他是表現很神勇的，我也一直是一副小女人式的順從而舒服。最後，雙方都已疲倦，他就開始菸，一接一的，沒有說一句話。之後，再沒有一句話。天明後，他就離開了。目送他離開後，我就在房間裡靜坐。悲哀將整個房間瀰漫，我知道，我要失去他了。是的，我是不配有愛情的，是不是？他走後，我給他發了一條信息，我告訴他，社會是大海，而我是一條被捲上岸的魚，奄奄一息，等待解救。他沒回。我知道自己是邊緣的，可是，我想回到中間去。可是，沒有這個人，去拉我一把。

過了幾天，我就去北京了。我想，換個環境，說不定有什麼轉機呢。

北京這個花花世界，我一進去就被捲進了漩渦之中。原因太簡單了，沒有能力，沒有經驗，自己又漂浮如浮萍，怎麼不被捲入呢？

我想叫自己安安。我覺得這樣，我寫的時候會更自在一些。因為，有些事情，我還是沒勇氣去直面。從這裡開始，就是一個叫安安的女人的故事了，好嗎？

安安放開了膽子菸時，她正在一個ktv包間裡。那裡長排黑皮沙發裡做了一圈或妖豔或清麗的女孩子。安安的是中南海，這個牌子還是一個南方來的姑娘介紹的。味道清淡，有種薄荷的清涼。她將煙霧緩緩吐出，倚在沙發裡，冷眼看著發生著的一切。女孩子來自全國各地，山東河南廣州四川等。山東女孩在北京是比較吃香的。口碑很好。河南的就混的不咋樣了，因為北京人對河南人印象很差，認為河南人沒有誠信，很難共事。來自南方廣州的是一對小姐妹，大約一二十歲的樣子，都打扮的很洋氣。姿都不差，風格不同。短髮女孩有些學生氣質，溫柔之氣不足而清純之氣尚存。長髮女孩頭髮微燙，染了黃，前面劉海用一個別致的小卡子向後打卷並立體十足的站立於頭頂。非常洋氣！現在安安忘記了她們的名字，就是當時，安安也是記不住。因為安安在那裡待的時間確實也很短，只有十幾天，可就是這十幾天的時間，安安覺得人的一生就在其中了。

還有個女孩子，應該年齡不小了，最少也應該是二十四五歲了吧。那個女孩，應該叫女人。因為她的身上發出的女人味真的叫人醉。別人都叫她香香。香香個子不高，身材嬌小，面容也是中等姿。但，聽說她有著傳奇的故事，好像是她被一個黑社會頭子包了，而且被寵愛不輕，這次出來，可能是生氣了，或者是掰了。安安不善於打聽，而且她也沒興趣去了解別人，只是，進入耳邊的話，她還是習慣的回味思索罷了。在晚上沒客人的時候，香香會教其他女孩子化妝。安安就坐在一邊看著。香香細聲細氣的講著化妝的技巧。安安覺很受用。真的很好聽的聲音，溫柔又有風情，如果安安是個男人，也是喜歡被這樣一個女人伺候體貼的。安安注意到香香的手，化妝的時候，她的手細膩柔軟地在臉上打著圈，‮腿雙‬跪坐於沙發，專注而享受著化妝的過程。安安的基本化妝技巧就是那晚學會的。可惜的是，香香並沒有待多長時間，大約也就幾天吧，就沒了蹤跡。廣州來的倆妹子就很高興的樣子。因為，曾經，她們和香香是發生過磨擦的。據她們下來後星星點點的埋怨之語，事情的經過好像是這樣的:香香和她們在一個包間陪客人。因為香香的發騷賣使得客人對香香興趣更大些，而她倆不會當然也許是不屑於那樣，就被客人冷落。香香的風情讓她們吃醋也好，還是她們不想那麼下賤也罷，反正是她們開始排斥香香。好在，香香走了，她們的餘恨也應該煙消雲散了吧。

安安一看到四川來的兩個小姊妹，就會有一股疼惜的痛襲上心頭。那兩個小姐妹都長得很好，如果不在這樣一個場所，在她們本地，肯定都能找到一個不錯的對象，過上雖平淡但幸福的生活。安安就那樣靜靜的看著她倆一步步淪陷。安安想給她們起個名字，胖一點的就叫思思，瘦一點的就叫文文吧。思思的美是典型的中國唐朝式鄉村版美女。而文文就像是《紅樓夢》里長的很想林黛玉的唱戲的女孩子。可是，她們都是一副很享受的樣子，陪著一個一個的男人。穿著各種暴的衣服，半著豐實的任男人摸了去。放縱的後果她們還沒有能力去想。只是模模糊糊的任著子胡來。也許是被家鄉的男友傷了心，也許是要在這花花世界裡爭得立足之地，也許沒有什麼原因，只是用青去買生活。安安不知其真實想法。安安無力拯救任何人，她拯救自己還自顧不暇呢。

每晚下午五點的時候，安安就從出租屋走出來，坐一個小時的公車去上班的地方。化妝，等待，工作，煙消雲散後在凌晨兩點鐘左右躺沙發睡覺，到早上六點鐘醒來，洗臉後離開工作地點，坐車回到住的地方。安安會洗個澡，躺上睡覺到中午。出去吃個飯後，下午的時間就是安安最享受的時候。

每當這個時候，安安都會拉上窗簾，坐在書桌前，翻開一本書來看。她在北京大學的校園裡淘到了一本關於心理諮詢的書，是一本很好很專業的外國人寫的書。安安就用筆記本做著筆記。她也在北京圖書館裡借來了一些心理學方面的書，專心的研讀。讀書累了的時候，她就靜靜的坐著，一菸，沒有任何壓力的享受著菸時的各種傷情緒。安安回憶遭遇過的一個又一個男人，不同的情緒體驗是戴著各種猙獰形狀的心魔。這一點，安安是知道的。安安知道一切都是自己的心魔在作怪。當然，也有讓她覺明快的男人，而且不止一個，他們中任何一個，都是一個很不錯的結婚對象的，只是安安漂泊的心讓一切都錯過。那一個個男人都各具才華，身材高大，或英武或帥氣，都有一點點憂鬱的氣質。安安知道的，後來也惋惜不已。當然也有些回憶讓安安生出對自己深深的憎惡。這是安安墮落的鐵證，是她自輕自賤的烙印，這烙印安安從不輕易觸碰，可安安還是會去探視。因為，唯有此，安安才能長大，安安才能提醒自己，自珍自愛是多麼的具有意義。

安安買了一些指甲油。沒事的時候，她就給自己塗塗抹抹。她最常做的事情是給指甲油調。她買了紅黑青白，任想象在指甲上飛舞。做成一個成品後，欣賞半天，再洗了重來。

可是，安安知道這樣的子不能長久的。工作的地方不是她長久待的地方，體驗過了就要離開。心裡的垃圾都倒出來了，也同了也合汙了，還有什麼放不下的呢。難道自輕自賤到這裡還不夠徹底嗎？難道把命搭上才算是死得其所嗎？安安還並沒有無可救藥到此地步，生活帶給她的那些傷和她的自傷應該扯平了吧。誰也不要怨了，誰也不要靠了，自已經是墮落的極限了，難道非要到自戕才算完結嗎？，青經不起折騰了。情也在經歷的各種驚心動魄的心靈折磨中消耗殆盡了。安安想要好好的認真的踏踏實實正常生活了。

安安從這攤汙泥中全身而退，這真要謝上天，謝上天的慈悲和包容。安安後來回想一下，到了深深的後怕。這種危險無意義的遊戲以後可是不要再玩了哈，安安警告自己。