源於嫉妒的羞恥心
如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式
我現在常常為自己
到羞恥。我為自己臃腫的身材到羞恥，為自己平淡的相貌到羞恥，為自己
鄙的文字到羞恥，為自己淺薄的知識到羞恥…我發現自己堅持可以稱為一無是處的人。我嚐嚐因為這樣的羞恥心而自卑，甚至會覺到輕微的抑鬱。
從什麼時候開始的呢？小時候我應該不是這樣的吧。
上初中的時候，我是學校的名人:我的父親是學校的校長，而我又是成績優異的好學生的代表。有一年，我的舅媽送給我一套衣服。是一條喇叭牛仔褲和一件條紋上衣。喇叭牛仔褲在那個時候很普遍，就像現在的鉛筆褲一樣。那條喇叭褲的特別之處在於，它的前面本該是褲縫的地方有一條突出的線，從褲
一直到褲腳。對於年幼的我來說，那是一條多麼時髦的褲子啊。很小的時候我就認為，特別的就是時髦的。雖然我也會參照大家的穿著，但是我更喜歡在和她們的相似的地方有一些特別…這就是我心中的時髦。而那件條紋上衣，是尖尖的領子，
前有一排開到口的扣子。我偷偷地不扣最上方的兩粒釦子。從鏡子裡，可以看見我的鎖骨。青
年少的一點點騷動也在我敞開的領口悄悄地被釋放出來。那年，我考了年級第一名。當學校大會的廣播裡念出我的名字讓我上臺領獎的時候，我就穿這這身衣服登上了獎臺。
我保存了當時的照片，照片裡我臉上的笑容是前所未有的自信。而如今，在我的臉上，再也找不到這樣的笑容了。
年歲越久，我變得越來越自卑。我努力裝得對一切事物滿不在乎的樣子。看見漂亮的姑娘，我會毫無留情批判她沉重的粉底，誇張的眼線，打扮過度招搖的服裝。看見美文，我會挑出文字中矛盾的地方，或者與其他文字相似的地方，甚至我輕輕哼一聲，這文章寫得也不怎麼樣啊！但是我知道，自己內心是有著強烈的羞恥心。那些比我小卻打扮的比我
緻的女孩或者那些90後的已經成名的寫手讓我心被深深刺痛了。為什麼！為什麼我都已經20多歲了，而我卻還是渾身亂糟糟，也寫不出動人的文字呢？
我的羞恥心讓我開始變得不再活潑不再張揚，我把自己隱藏起來，彷彿是超脫於世，實際上我對他們都是嫉妒的。我嫉妒一切自信的人，嫉妒一切優秀的人。嫉妒引發了我的羞恥心，亦讓我開始變得不再單純。
嫉妒歸嫉妒，我沒有因為嫉妒產生的羞恥心想要去減肥，想要去整容，想要去多寫字來練習自己的文筆。
或許，我的嫉妒心還不夠吧。