63.六十三生與死的距離

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

我不知道自己昏了多久，但是等我再次醒來的時候，看到自己躺回了梨園小築的c花ng上，旁邊坐著我曾經朝思暮想的樂陽，還有神情擔憂淚水漣漣站著的小云。我看了樂陽一眼，轉過頭去，無聲的淚，他一定什麼都知道了。

“你醒了，覺怎麼樣？”樂陽輕輕柔柔的問道。

我沒有回答，此時心中已經是悲憤加百集，什麼也不想說，身ti彷彿都不是自己的一樣，連想翻個身都控制不了。

“夫人，您嚇壞小云了，總算是醒過來了，您不知道您了多少血…”聽到這裡我的心突然被像刀割去了一角並挖空了一樣，又痛又空空落落的，我的女兒，我一直堅信是個女兒，她還未出生就被判了死刑，而那個狠心的劊子手就是我，她最親愛的媽媽…

“孩子沒有了，是嗎？”我轉過來盯著樂陽苦笑了一下。

“以後還可以再有。”

“我為什麼沒有死，沒有和我的孩子一起去那個…”我說不下去，不知道她會上天堂還是下地獄，可是我，卻是一定會要下地獄的。

“我多想陪著她…”眼淚從閉著的眼睛裡往外。

“可馨，不要太傷心，是上天讓你活下來的，要堅強。”樂陽握住了我的手。

我了回來，我知道他是想安我鼓勵我，可是現在我不需要，真的。我不堅強嗎？不是，我只是不想活了，沒意思，人生已經殘缺成這樣了，拖著這半條悲慘的命要如何過完這殘缺的一生，每一天都是在忍受煎熬。我忘不了，忘不了那一夜的屈辱，也忘不了那一天的荒唐，更忘不了知道事實後的痛苦，最受不了的是我竟然親手殺死了自己的孩子，並且是故意的。這樣的人生還有什麼可期待的，還有什麼美麗可言？

“可馨，不要放棄，一切都會好起來的。”樂陽又溫柔的開口。

好起來？要如何好起來？怎樣才算是好起來？我腦子裡一點概念也沒有。好死不如賴活地繼續這樣在梨園小築過著吃了睡睡了吃的米蟲生活？還是拼了命逃出去過著生死未卜、前途不明、顛沛離的艱苦生活？又或者得到靖王爺的憐愛而讓他將我帶回靖王府，然後我重複著一天又一天如行屍走般的子？

這些好像都不是我想要的，我曾經想要過的子是能和樂陽天天一起吃飯，夜裡躺在他的臂彎裡敘說情懷，白天為他洗衣做飯等著他或者陪他一起採藥研藥…，我想象著那一幅又一幅的畫面，我甚至看到了自己臉上甜mi的笑容，那會是一種很幸福很幸福的生活，也是我最漫最漫的憧憬。可是如今我不想再要了，我要不起了，我的心境已經變了。

以前我認為那句話很重要，因為那代表了我心中最真摯的情，所以不管怎麼樣我都要說出來，即使不求結果，也要說出來，可是現在想一想，說與不說也沒有什麼分別，因為有些事是會變的，人的心會變，心境也會變，太多太多的東西都不是能由自己掌控的，包括樂陽喜不喜歡我，願不願意和我在一起生活。我們承載的是生活的苦難，接受的是命運的安排，在心中的美好想象和現實的不堪真相之間苦苦掙扎。

掙扎與否，都改變不了已經發生的事實，也忘不了那些痛苦的記憶，當你的心千瘡百孔的時候，不管你怎麼調整位置怎麼去縫補，都是沒有用的。別掙扎了，既然沒有避免痛苦的辦法，又何必計較生與死呢？在這億萬年的地球上和永恆的時間裡，活著只是一種靜止的狀態，生與死也不過是一線之差，現在的我，生不過是比死人多口氣，死卻是一種解tuo。

“可馨，吃點東西，好嗎？”樂陽端著一碗冒著熱氣的東西很溫柔地對我說。

可我只是空地睜大兩隻眼睛望著頂，像沒有聽到他的話一樣不做任何反應，這已經是他第三次這樣問我了，我醒來後什麼也沒吃過，什麼也沒喝過，可是我卻覺不到絲毫的渴與餓，我想我要成仙了，不吃不喝也還能活著。

“夫人，小云求求您吃點吧，哪怕喝一口也好啊，這可是孫太醫親手為您熬了幾個時辰的烏雞湯…”小云說著就嚶嚶地哭了，這是我悉的哭聲。

樂陽為我親手熬的湯，呵，全天下獨一無二的美味大補湯，我閉上了眼睛，想起他第一次給我熬魚湯的情景，他一襲白衣坐在小板凳上一動不動地盯著爐子裡的小火苗，很唯美的覺，明明是在廚房裡，可是卻像是個不食人間煙火的仙男。腦子裡重新開始回憶起有關樂陽的點點滴滴，任何一個片斷和小細節我都不放過，我說過，我要帶著有他的記憶去投胎轉世，並且不讓自己喝孟婆湯…

給讀者的話:親，給點支持