第72章其中男人

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我先取了把手持的鏡子、平放在燈光向下打的磁磚地上，然後，跨蹲在鏡子上方、調整燈光和自己蹲姿的角度，使整個會陰、及門部位，全在鏡子的反光照亮下、可以看得一清二楚。

蹲好維持不動，再將手伸到底下觸摸:以指尖輕按、探測皮膚及肌的硬軟，和有無彈，最後，將溼手指抹些香皂作為潤滑，或直接沾了厚厚的潤滑油膏，入門。

一面送、一面緊縮股眼、陣陣使力、引動括約肌，同時專注門環匝在手指上的覺。求證自己那部份的排洩器官也運作正常。像這種“自我檢查”身體的方式，我愈作愈頻繁、也愈作愈擔心自己究竟正不正常？而且不止是身體，還擔憂心理上，是否已經陷入不能控制、“強迫”的病態行為了？

因為每當這樣的時候，我都會忘了自己正在自、在手。心裡完全失去“愛”的情，不但覺不到男人的狂熱，也毫無一絲情意綿綿、想為他付出愛的慾望。

只有身體受強烈的刺，令我產生抑制不住的奇異快。一面沉溺其中、同時渴求解脫。任由腦海裡不知名的、男的象徵，將我整個軀體充、佔領。以各式各樣的方法對待、處置。

而我，卻心甘情願接納、承受。盼望自己最後能在忘形、忘我的放肆中，抵達高，然而，即使是純粹“官”上的刺，我也不見得次次能抵達高。

有時，心裡會不由自主想到所恐懼的疾病。有時以為男人會突然離開我的身體、消失得無影無蹤。更有的時候，害怕不管自己多努力、多盡心討他歡欣，他還是不滿意、仍然嫌我不夠好。

焦慮、惶恐的心情織下，我愈想解脫，就愈解脫不了。身體也難受到極點，只有絕望地求助“外力”:跑到放置巾的櫃裡，取出藏在架子最後面的那隻烤用的滷汁刷子，匆匆洗淨它的木柄之後，進。當作陽具的“代用品”〔如朱莞葶在“小青的故事”第25篇所寫的〕。

從已習慣的尺碼和質，較為放心地在自己體內戳，像走捷徑般很快就達到高。但也正因如此，我每次檢查完自己的“事後”心裡都無由到格外空虛、雜著一種強烈的悔恨與自責。

尤其是，光用手指已經不夠、得求助刷子的木柄，才能得到解脫這一點，更令我覺羞愧無比。一遍又一遍地追問:為什麼？為什麼隨年齡增長，自己反而變得如此骯葬、這般齷齪！？為什麼當年青仍在的我、純潔無瑕的我。長得雖非絕頂漂亮，可也並不算醜。也曾是長輩、親友誇讚過的“小美人兒”如今竟落得如此不堪？＊＊＊於是，我急忙翻開相片簿，翻到高中、大學時代、甚至初婚不久所攝的照片。

對著那明眉大眼、一臉清秀的女孩兒瞧了又瞧，任逆的思緒、漫遊回從前。讓一頁頁翻動的記憶，喚起當年花朵般的亮麗與純真。讓照片中的我、和一張張展的笑靨，帶回絲絲甜，重新注入自己苦澀的心田。

心中明知:這些暫時的、少許的記憶，原是人生已過的吉光片羽，如抓不住的煙雲，終將退、消逝，而回味中的甜，不過是心靈徒然追捕的安罷了！想到這兒時，不爭氣的淚水在眼眶中打轉，而面對合上的相片簿，我不住再次跌入擔心。

擔心、惶恐的，不止是年齡、老化。更是隨著生活空乏而造成心靈的空虛，造成我一方面害怕歲月人、而另一方面愈發不滿的怨由，使我既已偷食了果，還變本加厲地貪求，終至連自、手都無法控制，夜沉淪到完全不能自拔的地步。

也在一次又一次的悔恨、自責中，擔心自己神會隨時崩潰。我絕不能、不能讓自己就這樣被拖進萬劫不復的漩渦，我必須及時制止它！

我是愈擔心，就愈要告訴自己:真的！我真的，只是檢查身體而已。女人到了這年紀，便應該多關心各方面的健康。再說，我檢查生殖器、或排洩器官，也不必跟談戀愛、或情的事，扯上任何關係呀！

注意健康、體認到身軀之美的重要，才能針對需要，妥為保養維護。抗拒年齡帶來的衰老、使青長駐。這些，不都極有道理嗎！？那麼，因為認識到年華終將消逝、而對過往緬懷無限的綣戀。

常會想到年輕時自己曾有的經歷、當時的心情，和許多點點滴滴的發生。甚至對種種切切受過的人與事，又產生新的情緒，也應該不足為怪了嘛！說完這些，心裡才好受一點。才覺得應該重新振作起來，以理智環顧現實、面對自己。

也一再告訴自己，以後千萬不要自了！就算非作不可，至少也應該把心靈投入愛的想像、有個情可依附的對象。

而那個對象、那個男人可以是自己舊傾慕的男孩、或成長階段心儀的偶像，甚至可以是我婚後有過一兩次單獨相處機會、卻不曾與他們發生出軌行為的舊識。…當然也更包括最讓我盼之又盼、神魂千縈萬掛的情人…方仁凱呀！

＊＊＊這天晚上，兒子和管家都睡了。留我獨自趴在上，一面欣賞音響裡播放的古典音樂、一面悠閒地逐頁翻閱相片簿。

但是與以前不同，我的心情非常平靜，沒有那種焦慮。大概是因為上前，只洗把臉、敷上護膚面霜，就進了臥室，而不曾在浴廁間“自我檢查”身體的緣故吧？大學時代的相片簿，排滿了自己與同學在宿舍的生活照、臺灣各地名勝古蹟、觀光景點的旅遊照。

有生慶典、宴會上的穿著、和吃相。也有閨中密友間的戲謔、打鬧。…看著看著，不便跌入了昔快樂時光的記憶裡，當然也沒少的，是那時自己情豆初開、對某幾位男同學的仰慕之情。

和尤其對一個名叫徐立彬的暗戀。僅管暗戀也終止於暗戀，不曾開花結果，〔見自白第5篇上，及朱莞葶寫的“小青的情人”1…2章〕卻總是當年心中的晌往之一。但可惜…我大學畢業沒多久，就和丈夫結了婚，然後跟隨他出國來美留學。從一大群人在機場送行的照片中看見:我穿著七o年代末期免費的時裝、戴著墨鏡、遮住臉龐。但抿起的嘴卻沒有一絲笑容。只記得當時的心情好茫然、也好不明白自己為什麼走上這條路。

一條毫無我置啄餘地、完全不能左右的出國之途？可那時候，每個人、連我媽都對我說:要接受家人安排、聽從丈夫的旨意，幫他早完成學習、拿到學位。

在他創業之始，好好照顧家庭、為他分憂。這樣子，我的未來才會幸福、生活才可以無憂無慮。

快速翻過幾頁跟丈夫在冰天雪地的麥迪生小城、求學時光的相片，因為不想再回味那段衣食雖然無慮、神卻苦悶不堪的生活。我讀了不少書，也看了好些小說渡。我想像、憧景著自己被男人愛的覺。

甚至那個男人並不是丈夫，我彷佛也都願意接受他。從小說裡描述的女人心中，我瞭解到:真正愛一個男人，會令她瘋狂。

但也能使她容光煥發、身形美麗。為什麼…？因為她的心溢滿了愛的幸福、靈魂在喜悅中飛翔。我的眼光只停駐在麥城相片中的一幀上。是那次，徐立彬和一夥大學同學從美東開車來訪時，在我家吃完餃子、所攝的合照。

相片裡，徐立彬斜坐在地毯上，對鏡頭微笑的臉，幾乎就像個大男孩兒。那夜，他們一行幾人，都在客廳裡打地鋪睡，而我，躺在上丈夫身邊，腦中儘想著的，就是徐立彬。

同年秋，寫給徐立彬的信中，我說我撿了片楓葉寄給他，是乾乾的、金黃中呈紅、一片形狀完美的葉子。手觸摸它時，會發出輕輕的、沙沙響聲。我問他可聽見了？徐立彬回信說:他收到了，也聽見我心中聽到的聲音。

我從此認為:他，才是我這輩子真正的知心。因為藉著文字遞送的楓葉，至今仍然夾在架上的一本書中。

而他收到的，卻是我的心、充滿晌往、和喜悅的心！〔上面這段小曲朱莞葶並不知道“小青的情人”裡也沒寫。

〕＊＊＊除了徐立彬，珍藏的相片中還包括另外幾位男士。照片上，他們的臉都比較大，看得也比較清楚。所以我持別放進另一個信封裡、藏到屜的最底下，免得萬一被丈夫看見、問東問西的起疑心，尤其，其中的男人，還有單身、未婚的。就算要解釋，都解釋不清呢！