第一章

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從前寫的那些事都是過去的，很少寫即時很強的，總是過去一段時間再回憶。現在兒子已經上大學一年了，我們聚少離多的生活也一年了，還好離的並不遠，可學校對新生管理嚴格不能經常漏宿，他只能隔幾個星期就回來。

儘管比不上從前的朝暮相處，但總聊勝於無，比起那些學校與家鄉遠隔幾千裡，半年或一年回一次家的學子們好多了，還可以這樣安自己，分離月餘再見面有些小別勝新婚的快樂，話是這樣說。

其實還是希望時時刻刻在一起的。還好每天在學校裡忙忙碌碌的充實一些，到家後也覺疲憊，睡眠質量還好，我知道偶爾失眠時那種刻骨的孤獨和想念，盼望週末早點到來就能見到他了。

擁有那種被他抱在懷裡的溫暖幸福，他的懷抱就像全世界，懷抱之外彷彿再沒有什麼了，我看不到也受不到，愛，以及滿含愛的愛，總是能給女人離虛幻的錯覺，即使離開了也沉浸其中久久回味。

其實我的單身生活只持續了半年，有一個更年輕的男孩子進入了我的生活，他是我的親外甥，我妹妹的孩子，轉學到了我所在的高中。

我妹妹的婚姻如同我一樣不行，我的是徹底解散，她的是名存實亡，不知為何我們的命運都是如此，我們都是不錯的女人。

她的學歷不及我，但身材長相都勝過我，個子比我高臉比我漂亮，身材玲瓏有致，是那種整體苗條局部豐滿的修長型女人。年輕時她的美可以讓我們全家人為之驕傲，可是紅顏也是女人自己的禍水，上學時她有些自持美麗放鬆努力了。

結果只考上了專科學校，一直在企業做普通職員。擇偶上也左挑右撿要選乘龍快婿，後來嫁的人是還算有錢，但是也有著很多有錢人的通病，對家庭對配偶責任心淡薄，現在他的生意在外地，他也在外地打理，很少回家，妹說他外邊一定有人。

也不想去找去鬧，只要他不提離婚又定期給錢，就這樣維持名分算了，其實她自己也有情人。我心裡聽了一驚，而後也很快釋然，我理解那種空虛寂寞。她什麼話都和我說，也只和我說。

但是我卻有很多話沒和她說，我不願和身邊悉的人，哪怕是最親的人傾訴心底的話。

一直以為自己是個可以自己消化內心苦楚的人，可以獨自承受生活壓力的，可初接觸網絡時，傾訴的慾望卻像水一樣迸發出來。

有時逮到一個陌生人都會說個沒完，過了一段時間才有所緩和，覺得說的也夠多了，再說下去就像個怨婦了，所以很羨慕妹，她可以信任我向我傾訴。

面對面的把內心的秘密說給自己親近的人，那種釋放沉重後的覺一定輕鬆，我卻從來沒有嘗試過，她有時也怪我告訴她的秘密少，但這不影響我們的情，我們對彼此的愛無需多言。

她說起過和她情人的歡愉，也勸我趁著還算年輕趕緊找一個，我沒有太多解釋，覺得這麼多年也過來了，形成慣能夠承受了，只是面對她的詢問:你的心裡和身體不寂寞嗎，不知該如何回答，誰能不寂寞呢。

外甥本來在他家附近的學校上高中，上了半年覺得那學校的師資水平不是太好，於是轉到了我所在的高中，這所高中雖不能說是本市數一數二的高中，但也是前幾名的。

而且那些好的學校也不好進。妹和我說這件事的時候我很贊成，但她說外甥一直走讀從沒住過校，每天回他自己家又太遠，於是想住在我家，她付生活費用，她老公給她們的錢還算多，她上班也就是找個事來做薪水沒多少。

我本想勸她說讓孩子鍛鍊下獨立自理的能力也好，但又怕說出來她會以為我不同意，其實我也不太願意，儘管我很喜歡外甥這個乖巧的孩子。

因為這不僅增加我的負擔，而且是很大的責任。妹和我一樣，和所有的母親一樣，都很愛自己的孩子，把她的心頭給我我有些不敢接受，但最終肯定還是同意的。

我很少會拒絕別人，習慣了有求必應，於是幫忙辦了手續。讓外甥住在我家我也覺得有好處的，自從我和兒子發生後，我開始擔心妹和外甥也會走上我們的老路，因為兩家的情況很是相似，都有發生這種事的溫。

有次我去她家時，她只穿t恤和窄小的內褲在屋裡走來走去，內褲窄小的把都了出來，而且陷入股溝，絲毫不忌諱外甥就在旁邊，看樣子她平時在家裡一向這麼穿。

我很震驚的以為她們也和我們一樣了，但轉念一想應該不是，因為有別人來我們家時我們很注意，不做眼神和親密動作，但是妹和外甥就不在意有我在場，仍然有摟抱等動作，她們應該還是心無他念的。

但是我擔心他們這麼親密，遲早會發展成那種關係。妹和我說過外甥很依賴她，總依偎在她身邊撒嬌，有時喜歡讓她打扮成很清純的樣子，妹顯年輕。

一身運動裝扎個馬尾辮很有學生妹的清覺，妹覺得有時她們在一起就像小情侶，說起她兒子來她滿臉的自豪和幸福，但卻聽的我心驚膽戰的很為她們的發展擔心。

妹的格比我外向開朗，她的兒子卻是個靦腆的男孩子，比他哥還要靦腆，說話總是輕聲細語音調不高，人多時說話還低著頭，清秀的臉上會泛紅很可愛的樣子，雖然話不多嘴不甜，但所有見過他的人都喜歡他，一眼就能看出是個好孩子。

在我家住的時候我更有這種覺，他凡事很細心考慮很周到，害怕給我添麻煩，有時間就搶著幫我做家務，學習上更是不用我心，他的任課老師們都和我誇他，他在副科的課堂上也認真聽講，讓那些老師很有被尊重的覺。

這樣學生不多的，學習好的學生會學習主科，學習不好的學生就做什麼的都有了，我妹格有些躁，卻有這麼懂事可愛的孩子真為她欣。高中每月放兩天假他才能回家住，平時就每週回家一次，遠的路程要倒兩次車。

但是他也要回去，我知道他想念他媽媽，讓我生氣的是有兩次妹居然不在家，讓外甥很失望，後來我責怪她了，一週就那麼一會時間還不能在家嗎，以後沒有特別要緊的事週一定要在家。

我不希望外甥在我家時總是小心翼翼的樣子，不想讓他有寄人籬下的覺，想讓他輕鬆點把這裡當成自己的家，我也側面的提示過他不要總以為會麻煩我，我的作息時間和他相同所以他不會影響我，只是做飯時多做出來一份而已。

而且就連這費用她媽媽也給了錢，其實我並不想要這錢，只是想讓妹和外甥能寬心和平衡。但這不是告訴他放鬆他就能放鬆的，於是就經常的他聊天談心，他話不多，這我一向理解。

但是聊起天來發現他真是個很聰明的孩子。以前我本不瞭解他，有了才知道他有著超越年齡的思想。

但是心理上並不成，也許這是這個時代年輕人的普遍特點。幾個月的共同生活讓我對他越來越喜愛，我也越來越自責，因為我好像又回到和兒子生了情愫的最初的那種狀態，很朦朧很期待的那種，我無數次的自責自己簡直禽獸不如，竟然對自己的外甥有了那覺。

外甥身材不如兒子那麼健美，他不像我兒子那樣經常戶外運動，所以皮膚白淨臉型柔美，雖然我喜歡更男人氣概的那種類型，但對俊美的男人也不是完全排斥，可愛的外甥太讓人心生憐愛，所有女人甚至所有人接觸久了都會喜歡他，一有了那覺我就在心裡罵自己是變態的女人。

可是那種覺，我不能控制無法消除，只能牴觸。我似乎很喜歡心裡和外表都純淨的小男孩，好想讓乾乾淨淨一塵不染的他屬於我，在他身上我可以逃離社會的醜惡和人際的複雜，也許是我步入社會二十多年了仍未融入社會，我看不慣那些黑暗的東西，我向往人的單純美好。

可是我卻有著罪惡的念頭，於是糾結矛盾我到底是個什麼樣的女人，清高又蕩，善良又惡，想要恪守道德可是超越倫理卻給我極大的快。我想勾引外甥，想在他面前也穿的很少然後扭動肢走來走去，他經常看到他媽媽穿的很少。

可是他沒見過我穿的很少，我的身體更成豐滿，一定對他更有引力的，他對這樣一個女人不會無動於衷的，想象他低下頭紅著臉的樣子，一定可愛死了。