第七章聚少離多
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他的呼
聲勻稱，我有些放心了，沒有去叫醒他，而是痴痴的看著他那裡，我甚至怕
嚥口水的微小聲音會把他
醒，我一緊張就會不停的嚥口水，越想忍越忍不住。
我看到他還是睡的很
，大著膽子屏住呼，彎
去接近他的陰莖，一點點的用嘴去靠近，緊張的好像心臟就在嗓子眼劇烈的跳動，馬上就要跳出來了。
好想脫下他的內褲把他的陰莖含在嘴裡，我伸出舌頭無限接近他的陰莖，又怕不小心碰到醒他，我完全的屏住呼，覺得自己要憋死了，只得直起身來，可是又捨不得離開。
我可以說是急中生智，儘量腳步無聲的走到衛生間，拿了一塊抹布，放在他
下，找一個他
前的被子能遮擋住我的角度蹲下，心想如果他醒來我就假裝在擦地，我偶爾也在清晨搞衛生的，儘管很少。
我近距離的看著他的陰莖，眼神不肯離開，想象著他正在做什麼夢，他的陰莖向部
著，我想如果我脫去他的內褲，它會不會跳立起來。
我真的好想好想看看它的樣子，它硬了一會慢慢開始變小了，我心裡不希望它變小，但是能看到內褲包裹著他陰莖陰囊的形狀，也讓我很興奮了，我的下面已經溼了。
我把手伸進裙子裡，撥開內褲，直接把手指
進陰道里，舒服的雙膝一軟差點坐到地上，以前自
總是先撫摸陰蒂，這次沒時間了，也不需要了。
我不時的把手指的水在內褲上
股上胡亂擦乾，以免發出太大的聲音，我目不轉睛的看著他的陰莖，手指快速的在陰道里進出，陰道里發出的聲音都無法控制了。
高
就要到了我沒有擦水的時間了，我狠心走到客廳，跪在沙發上，那個位置能讓他看不到我。
但是我可以看到他的陰莖，而且沙發靠背也遮擋著我的下身，我褪下內褲，把手指到陰道里狠命的，靠背都快讓我抓壞了，看著他的腿雙和鼓脹的那裡，我想象著自己坐在他身上瘋狂的上下的動，覺得離的太遠了。
看的不真切，好想回到他身邊，但最終還是沒那膽量，那天的快
出奇的強烈，癱坐在沙發上好一會，去衛生間擦了擦才去叫他，他醒來也不知道剛才發生的事情，那種覺有點內疚有點奇妙。
現在想來還是，覺得無法想象，不敢相信，居然那麼做過，膽子也太大了，不管怎麼幻想，還要用手來滿足自己的，始終不如陰莖
滿陰道快強烈，我習慣用一
手指，手指在裡面有空隙，兩三手指也能放進去。
但是速度快的時候還是隻能用一手指。還好有兒子能滿足我，其實對他很有愧疚，雖然我的身體沒有出軌，居然用了出軌這個詞。
但是我的心裡已經不知想過多少次了，
神出軌也是出軌。寫下這些身體好像著火了，下面
水了，每次寫都是這樣。隔好多天才能做一次，時間太久了，真的不能滿足我，每次做過後兩天就又開始想了。
真不知以後該怎麼辦，再過幾年我就五十歲了，無論我多麼的愛他，多麼不捨得放手，他早晚也會有自己的生活，那時我該怎麼辦，是一個人寂寞的生活，還是再結婚，我還能找男人結婚嗎，很多年沒想了。
可是近幾年特別覺得需要男人，生理心理都需要，孤立無助時好想找個依靠，飢渴難耐時好像有個可以滿足自己的人，我喜歡年輕男孩，可也不是完全排斥成男人，依賴不是年輕男孩能給的。
只是覺得身邊的同齡男人沒有令我滿意的，我想的太完美了，現實中恐怕沒有我想象的那樣的，就算有我也遇不到，就算遇到人家也不會看上我。
四十多歲的優秀男人很搶手，都找年輕漂亮的，而我越來越人老珠黃，誰能要我，我又不想將就，真的不知道該怎麼辦。
也許只有瘋狂的做愛時才能忘了這些煩人的問題。有人說從我寫的可以看出我有些受
傾向，我以前還不理解，心想哪會有人那麼賤，非得讓別人待自己才好受，現在卻可以肯定了。
我真的有那種心理，我有時會幻想有人用刀架在我脖子上
著我，很
暴的強姦我，還想過一群強壯的蒙面男人輪姦我。
但是面具下的一定是一張非常男人的臉，他們摁住我的胳膊，抓住我的頭髮，滿我身上的
，哦還是不說了太不好了，我喜歡做愛的時候他強勢一點，他一旦表現的像一個兇狠的小野獸，我就興奮不已。
好想他
著氣用力抓我咬我的身體，我想被他壓在身下動彈不得，雙手被他固定，掙扎也擺脫不了他的控制。我也不知我都這樣了還有什麼說不出口的，可就是不好意思直說，所以每次他魯一點。
我就表現很興奮，我想這樣他就會知道我喜歡什麼了，我喜歡他拍打我的股，覺得好
蕩，喜歡他用力抓我的
房，儘管有些疼，但快讓我顧不得疼。
我想在他面前像個任他宰割的溫順小綿羊，他欺負我時我就覺得自己特別柔弱，特別女人，也特別興奮。我覺得兒子和我都和平時相反，他平時溫文爾雅彬彬有禮的。
可是在上會變得狂野，可能男人的身體都有原始的野
，以前有點害怕他太暴，現在我卻覺得不夠了。
而我平時很
矜持，自尊心強烈，受不了別人的侮辱，學生們都很尊重我，瞭解我的人也很少和我開過分的玩笑，所有人都認為我是個獨立堅強的正派女人，有些年輕女老師還和我說，x姐，我也想擁有你那樣的格。
可他們不知道，我在無人知曉的情況下都做了什麼，可能是我寂寞的太久了，壓抑的太久了，都不知道做被人呵護被人憐惜甚至被人蹂躪是怎麼滋味了。
我可以衣著優雅，可以略施粉黛，但不是做了這些就能有女人味，就能有做女人的覺的。我真的需要男人啊，可以給我肩膀依靠的男人，真不知該說什麼，一邊下面著水一邊心裡難過。
我從前以為我可以為了兒子放棄一切，我是那麼愛他，可以為他放棄生命，我以前想過我有多愛他，如果要我遭受世間最殘忍的酷刑來換取他的生命，我能不能同意，這個念頭剛一出現，我毫不猶豫的就能肯定，我可以，可以為他做一切。
當然可以為他放棄自己的幸福，可是我現在卻覺得，無論我多愛他，我的內心還是希望能有自己的一點小幸福的。我一直把他當作依靠，他有時對我也能像一個丈夫對
子的關懷，可是更多的還是我給予的母，有些累。
況且現在聚少離多，很苦悶。女人的覺的。我真的需要男人啊，可以給我肩膀依靠的男人，真不知該說什麼，一邊下面著水一邊心裡難過。
我從前以為我可以為了兒子放棄一切，我是那麼愛他，可以為他放棄生命，我以前想過我有多愛他，如果要我遭受世間最殘忍的酷刑來換取他的生命，我能不能同意，這個念頭剛一出現，我毫不猶豫的就能肯定，我可以，可以為他做一切。
當然可以為他放棄自己的幸福，可是我現在卻覺得，無論我多愛他，我的內心還是希望能有自己的一點小幸福的。
我一直把他當作依靠，他有時對我也能像一個丈夫對子的關懷，可是更多的還是我給予的母，有些累。況且現在聚少離多，很苦悶。