取次花叢賴回顧半緣修道半緣君

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曾經蒼海難為水，除卻巫山不是雲。取次花叢賴回顧，半緣修道半緣君。

很多時候都會思慮著這首詩，然後一個人在偌大的空間裡氤氳出煩躁。

咸陽的冬天冷的讓人受不了，空氣裡彷彿凝結著太多與寒冷有關的東西，走在寒風肆的場，陽光給的寸許溫暖本不足以與刺骨的寒冷抗衡，所以，我對溫暖的奢望仍然是無力的。

宿舍的空氣總是很渾濁，久未開啟的窗戶與始終緊閉的門把一切新鮮隔絕在了宿舍之外，間或宿舍裡煙霧繚繞，於是更多時候等待我的將是窒息的覺。因此，我習慣了逃離。

我喜歡圍著場的跑道踱步，一圈又一圈，儘管寒風不喜歡我打擾他安靜地，用寒冷著我逃離，可是我是一個任的人，任憑他怎麼肆我都只當是老天對我的考驗，所以終了還是他敗下陣來。我彷彿鍾於這種勝利的覺，於是寒冷中又多了一個在別人口中戲稱為“瘋子”的怪人。

最近忽然戀上了《殘酷月光》這首歌，宿舍裡有位兄弟一直在說這首歌寫的就是他，然而，更多時候我覺得它是在寫我。我一直都在，可我不曾見過海洋，我意外的遺忘，原來躺在你手上；我努力微笑堅強，結果築成一道圍牆，也抵不過夜裡最溫柔的月光。

憂傷的曲調，寫出了太多不為人知的無奈，可是，終究還是要隱藏。每當月光瀰漫的夜晚，我就會像個幽靈般的出現在黑暗的角落裡，點燃一菸，漫看從自己身邊匆匆而過的行人。他們似乎早已習慣這種被別人窺視的覺，所以對於我的目光只是置之不理。在這樣的夜下，我好像在透視著他們的靈魂，因為很多時候我分明看到了他們在月光下拉的長長的影子，然後一些似鬼非鬼，似人非人的魅影，圍著他們的影子打轉。

我喜歡黑夜，也習慣黑夜，於是愛屋及烏，我從不怕夜的幽魅，關於夜的一切，我都深深的喜歡以及習慣。所以對於這樣在別人看來近乎恐怖的事情，我只是覺得淡然。

今天，起後小白說昨晚他看見了一些在宿舍裡來回飄蕩的東西，而且持續了好長時間，他懷疑我們宿舍鬧鬼。於是我開玩笑似的說，搞不好我們宿舍以前死過人，然後大家彷彿什麼也沒發生一樣就把這件靈異類的見聞泰然處之。其實，我從不相信這個世界上還有鬼一說，我是馬克思的忠實擁護者。所以對於這樣在我看來純屬虛構的事情，我並沒有太多慨。

這或許也是我喜歡黑夜而不懼怕黑夜的一個重要表現，我想。

離‮試考‬已經越來越近，昨天偶爾看見朋友更新的心情為“‮試考‬，‮試考‬，唉”我心生觸，原來和我一樣懼怕‮試考‬，但是，我更害怕的是掛科，於是我評論道“掛科，掛科，唉”不知道他看了我的評論會是怎麼樣的一個心境。

一學期就這樣頹廢地過了，之所以稱為“頹廢”是因為它夾雜著太多心酸與無奈。每天都靜度光，魯迅稱它為“慢自殺”而我竟然在這樣的閒暇中度過了半年。

曾經對於大學，我有過很多憧憬，但是目前的境況，卻是我的那些夢一個接一個的破碎了。第一個夢想是曾經決定到大學後買一臺筆記本，然後瘋狂的碼字，從而實現自己的文學夢，然而，宿舍沒有網線，用電也受限制的事實讓我第一個夢想立馬成了斷念殘殃。於是，我依然只是用筆記下短小的觸。

第二是自己竟然找不到一家可以投稿的地方，曾經寫過一篇自己覺得還可以的遊記，叫《漫雨遊湖》，其中寫出了咸陽湖種種美豔。然後懷著很大希望在百度上搜索到西安晚報的投稿郵箱，可是，最後卻發現那郵箱早已過期，就連那電話也是空號了。最終又給了一個令我悲嘆的結果，我有些絕望。後來實在無奈就投給了紅袖添香文學網，文章倒是發表了，可最終也落了個讓自己想放棄這條路的心境。

還有很多，我已然舉不出例子。

來到這把我原有的一切計劃全都打亂了，所以我曾一度後悔來到這。

高考的失利對於我來說是一個莫大的打擊，其實我也不想在這自怨自艾，畢竟那些都是過去的歷史，但是我依然對自己曾經的失誤覺到悲哀，因為那是要我用一輩子去償還的失誤。

有些絕望，可是，未來的路還是要勇敢地走下去。所以，不管怎麼樣，我都希望自己在任何坎坷中都能堅強地過去。

有些夢既然已經破碎了，那麼無論自己怎麼努力地去彌補，都只是徒勞。所以，何不給自己一股勇氣，讓自己戰勝曾經所有的殘念斷殃。

我知道，我可以的！