第三章

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他幹什麼去了呢，於是我又堅持了很久沒睡，還好那天本來也久無睏意，確定他一定睡着了我才起身到衞生間，看紙簍裏有他扔的衞生紙，我打開一看，天啊是他的，他真的如我所想是手來着，我簡直恍惚的要暈倒了。

他手時會把我作為幻想的對象嗎，如果是那樣我會很幸福的，哪怕只在他腦海裏出現片刻也好的。

請原諒我變態的行為，我很近距離的看着它，又聞了聞，我就是個蕩的女人，我自己承認了別人就不要説了好嗎，只是這團紙就讓我自了。

過度的慾望是極端的煩惱，慾望簡直形成了習慣，它對我身體的控制大於情愛對身體的支配，我也不想這樣，每次過後我都會生出悔恨。

但等到下次慾望到來時我又把一切都拋到腦後，毒癮就如同與此吧，可惡的是，這癮又來的如此之快週期如此之短，悔恨時我簡直想用膠水把下面那個永遠填不滿的壑封死。

可是高來時又覺得那個地方給我太大的快，是無法割捨的好東西。人為什麼要有慾，太折磨人了，完成生育的使命後就消失該多好。只有月末兒子回來滿足我後我才能停止對身邊人的幻想，可是沒過幾天又重新生出。

況且和兒子一起時也無法完全投入，有一種心靈出軌的愧疚，但我發誓我會管好自己的身體。

由於經歷過一次，我知道我現在的心理所處的階段，想要作出一些誘惑行為比如暴身體和肌膚接觸等，但裝作是不經意間發生的，很怕對方發現自己的意圖，那會覺得很尷尬。

但如果繼續發展，就會做的更加骨，漸漸想讓對方知道自己是故意為之，這種主觀的行為會很刺，一點點的試探如果能得到積極回應，給人的心理衝擊是巨大無比的。

但我不會發展到那階段，不會不會不會不會，也許他真的發現我有些不對，提出想要在學校住宿，説他班同學盛情邀請他並且還有空位，我説宿舍環境哪有家裏好，你能習慣那硬牀嗎，他説沒事鍛鍊下也好，我無法一再挽留就説那先不辦手續了。

和宿舍管理老師説一聲，先去體驗一下看能適應嗎。讓我高興的是沒幾天他就回來了，因為宿舍裏夜談風盛，擾的他本睡不着覺，第二天昏昏沉沉。他又不願意表示不滿。

那以後我在一段時間內收斂不少。關於對母子亂倫電影的看法，最喜歡看前面如何發生的情節，當然了後面的部分也是不可缺少的，否則不是成了故事片呵，母子間如何有了關係電影裏有各種情況。

有幾個人闖入房間中，家裏只有母親和兒子，那些人不懷好意的推搡毆打母子倆，然後拿出兇器架在二人脖子上，如不聽話就傷害對方。

利用母子間的愛來脅迫他們，一人讓母親跪在地上面向兒子，然後在後面擺母親的下體，母親漸漸的忍不住開始在兒子面前呻，兒子的陰莖也變大了。

母親把它含到嘴裏，其他人就躲到一旁一邊觀看一邊自。我對這個印象深刻並且喜歡，想想原因應該是被別人迫的母子亂倫，道德譴責會少很多。

雖然並不希望這種事真實發生。我看電影都不知道那些人的名字，母親年紀和我差不多最好，兒子也要年輕一些不要滿臉胡茬，那看起來太虛假，縱然是電影我也喜歡一種真實。

看到這種電影沒幾年時間，其實上面應該算作對一個信息的遲到回覆，我都不知是誰我發的了，我和兒子一起看過那種電影，他喜歡以電影裏同樣的姿勢同步做，所以我就不想看待母親的電影，會受罪了呵。

況且我們也沒有他們那些工具，有點温情脈脈有點輕微待就好。強姦媽媽的我也看過，但是我卻學不來那個媽媽的反抗，總是很想笑。

我為什麼要反抗啊反正一會肯定要順從的，這種演戲我真的做不到，容易笑場，還有母親勾引兒子兒子勾引母親的，我難以做到真實，扭動身體挑逗一下還好。

可是學電影裏如何暴如何勾引的從頭演到尾，我不行的，也沒有那種必要吧，我們在這上出現過分歧，也不多説了，女人畏懼歲月逝年華容顏老去，我三十幾歲的時候臉上幾乎沒有皺紋，只有笑的時候才會出現少許。

但是四十歲以後，不管我是哭是笑還是平靜，細細的魚尾紋都會出現在眼角，除非是手術，否則這歲月寫在臉上的年輪無法消除。

我有一段時間不敢照鏡子，很想看過去的照片找回當初的美麗，但是看到時又忍不住和現在的人老珠黃比較，膚不再光彩照人而是黯淡下去，嘴也不像年輕時候那般嬌豔。

所謂的豐滿成魅力，所謂的徐娘半老風韻尤存，都是自欺欺人吧，哪裏有一點能比的上年輕時候呢，可能是因為這些，我才在一些年輕男孩對我示好時，從他們給我的信心中找到一些寬。

但是所有人的寬都不及兒子能夠給予我的，有時覺得只要他不嫌棄我，哪怕所有人都覺得我醜，那也是無所謂的，有時他讚美我幾句我便欣喜不已。

他了解我的心思，從來不讓我們覺得有年齡差距，他俯在我身上給我快時都不能讓我忘懷這些，我看到他青的臉，莫名的黯然淚下，他也不説話，低頭吻去我眼角的淚滴。

同時也就親吻了我的魚尾紋，他的這一吻讓我動的幾要顫抖，他不嫌棄我，他愛我，他愛我身體的一切愛我的魚尾紋，我胳膊摟住他的後背，‮腿雙‬緊緊夾住他的，那一吻的幸福比高還要高。慚愧寫的太零散了，想到什麼寫什麼，有的時候我不好意思寫一些骨的詞語。

但是有的時候我會盡可能多的寫，寫的越蕩越覺得興奮，這和當時的心境有關了。＊＊＊我説不會和外甥繼續下去是有理由的，因為有過極端情況的考驗。

那是一次同學聚會，很多人都從外地趕來，多年不見都喝的大醉酩酊又哭又笑的，不勝酒力的我也不例外。

我回家已經晚上九點多了，剛下出租車腿一軟差點跪在地上，走幾步路都騰雲駕霧似的，憑自己很難爬樓梯了於是讓外甥下來。

我就在下面的台階上坐着，頭暈乎乎的，他下來後我一手扶着他一手扶着扶手，他摟着我的幾乎是在提着我，我很想不再移步讓他把我完全抱起。

那樣可以接觸的更加緊密，不過這樣也好了，他的手掌所及處很温暖，在酒和他的撫摸下我的身體更加酥軟。

好容易到家了我一下坐在沙發上，他給我倒了杯水在我旁邊坐着，我眯眼斜斜的看着他，我覺得當時的那種眼神一定叫做媚眼如絲。

當時情慾特別高漲，內褲都濕漉漉的了，當時也不知是喝多了小便失還是分泌出來的體，好想衝上去就把這個靦腆的俊美男人扒光享用，把他的陰莖含在嘴裏品嚐，他該不會嫌棄我酒氣沖天吧。

但我始終沒有動，在這樣的情況下我還是保持一定的清醒，況且我也是真的無力了，過了一會就到卧室睡覺去了，在那樣極端興奮的我也沒有行動，我覺得以後也不會了。

從來沒有對他有過什麼真正出格的舉動。我所做的只是幻想，就連幻想在最初的時候也讓我到不安，因為我自的時候總要幻想有個男人俯在我身上，將我的手指想象成他的陰莖。

近年來這個對象一直是兒子，可是自從外甥住進我家後，我自時他的面孔會時常出現在我腦海裏，這讓我很苦惱。

我不想這樣，我那時只想專注的和兒子，像戀人一樣從靈魂到身體都完全屬於他，在最快樂的時候想到別的男人就是心靈出軌。

雖然他不知道但我自己不能原諒自己。我拼命的想把外甥的影像從腦海裏驅除，把他換成兒子，開始時兩個人的面孔替出現。

可是越是想除去外甥的形象他的樣子就越清晰，到後來完全就成了他的臉。因為強行忘記的過程其實就是在強化印象，我的身體需要讓我的手指停不下來。

可是想象中俯在我身上的人卻讓我有負罪，覺得無法繼續，我簡直要人格分裂了，痛苦並快樂的雜糅讓我扭動身體不知如何是好，但是手上一直沒停止。