第四章

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漸漸的那種負罪減弱了，取而代之的是擊垮我薄弱意志控制我思維的快，我開始確定了外甥的形象，讓我的想象驅使他在我身上動，如果不是因為他在隔壁我都會忍不住大喊了。

不知怎麼回事我的想象力非常真實，好像他真真切切的就趴在我身上，似乎都能看到他白淨的臉上滲出的汗滴。我加快了手上的動作，那時就想讓負罪見鬼去吧，高過後是怎樣的內疚都與現在無關，只想把那竄在全身的慾火消除。

就連想象都是得寸進尺的，開始不敢幻想和外甥，後來慢慢的不再拒絕他的形象出現在我的腦海，我總是會給自己找到合適理由。反正想象的事情又沒有真的發生，反正他的形象我無法去除，反正他的出現給我了新鮮強烈的快，何樂不為呢。

後來的想法更加出位，我竟然想享齊人之福，想和兒子外甥一起做，天啊，每一次剛想的時候都是很想又不敢想，到後來習以為常，我知道這樣的想法不可能實現，但這不能阻擋我無法抑制的想象。

做的時候我希望我的地帶都被滿足，我的舌頭被吻或嘴裏含着那個，脖頸被舐，房被握住，陰道被填滿，陰蒂被輕輕的，每次和兒子做的時候總有兩個部位無法被滿足。

而我自己撫摸的覺和被男人的撫摸的覺相差很多，兩個男人就行了，我身上的部位甚至都不夠他們分。天啊我從沒和兩個男人做過，想一想就興奮的不行，兩個英俊的小男人，他們一起為我服務該是多幸福。

用什麼樣的姿勢好呢，我不知如何是好了，兒子在身後送，而我的嘴裏含住外甥的陰莖，我都沒看過它什麼樣子的呢，但我能夠想象的出來。

一定是白白淨淨的純潔模樣，從沒被其他女人污染過，兒子動的速度越快，我吐的速度也越快，最後三人一起高他們噴到我的身體內，天啊天啊太興奮了不用再想了。

有人為我寫的東西缺少描寫而到遺憾，其實我有很多寫了但是沒發出的文字。那些文字少有情節，只是骨的語言，赤的描述，實在不適合發到網上，那是我寫給自己‮情調‬用的。

寫完看過之後情慾更加高漲，但如果平時看的話會臉紅，怎麼能寫出那些讓人羞恥的下語言，和現在的文字都不能兩廂搭配，不像出自一人之筆。

還有一件有些後悔的事情，就是有個很好的網友，曾經要求我在和兒子做愛時開視頻給他看，雖然我和他在視頻裏互相藉過，但這樣的要求我還是不能答應，萬一被抓到臉的截圖就完了。

他又退而求其次，要我自己用攝像頭錄完檢查過後再傳給他，軟磨硬泡再三保證，説絕不會外傳看完就刪，又告訴我如何用攝像頭錄像。

我覺得這還算保險，也覺得很刺，鬼使神差的就答應了，現在想想瞞着兒子，就讓別人看到他的身體覺得很愧疚。

錄過之後，有很多臉的鏡頭，有兩個時段沒錄，一個是兒子躺着我坐在他身上，背對鏡頭身體也擋着他的臉，一個是我跪在牀上他在我的身後。

我覺得這兩處沒什麼問題打算傳這兩段了，後來覺得第一段我出了頭髮就不傳了，雖然我髮型大眾化，只傳第二段了，這段兩人頭部沒出現過，背景也只是白牆應該沒問題了。

可是在點完發送的一剎那我頓時又後悔，為什麼要追求這點刺呢，為什麼要給一個從沒見過的人發這個，對自己的行為到很奇怪，之後的心情一直是忐忑不安，還有後悔和恐懼，後來上線看到他很多的留言，從他的文字中我到了他的興奮。

但是其中一句話讓我渾身冷戰，他説他的同學看到這段以真實母子亂倫為文件名的視頻後都手了，他居然給他同學看了，我立刻質問他為什麼傳給別人。

他解釋説沒有傳給別人只是給室友看了，他保證不會外傳的，但是我還是很生氣，又怕撕破臉以後他真的會作出什麼事來，於是始終沒有發作。

其實他是個很好的人，我和他在網上認識久了，覺得他是個善良的可以信任的人才傳給他的。他説文件已經刪了，我覺得不太相信，但是他應該是信守了諾言沒有傳出去。

不惑至天命，開始起這個名字是因為我年齡處在四十和五十之間，不惑是四十歲，知天命是五十歲，中間就是不惑至天命了。

後來我發現我雖年過四十卻不惑而惑，對自己的所作所為很困惑，但是後來把一切歸至天命，自己便能釋然了，困惑也能不惑了，不經意間起的名字居然真的和心境契合了。

這是一種推卸責任，但也是種解方式。但真實的困惑並不能消除，我還困惑於我為什麼會有這麼強烈的慾，有時想我可能得病了。

亢奮也是種病，但有時覺得我病沒有太嚴重，有時也很正常達不到疾病的程度吧，這個也不好意思去醫院諮詢。我在別人的眼中是很正派端莊的人，學生們也很尊重我，他們怎麼能想到我還有那樣的一面。

有時我在課堂上講講課都會突然產生強烈行衝動，渾身頓時燥熱微微出汗，下面暖暖的一陣陣收縮，我能抑制住這種衝動，但怕在學生面前顯得神情異常，這讓我非常緊張，我儘量讓自己顯得若無其事的平靜。

好容易捱到下課趕快到衞生間，洗掉手上的粉筆灰後就蹲在裏面自，學校的衞生間在教學樓裏。

而女衞生間總是資源緊張有人排隊，那個小門也是上下都有空間。如果站在台階上貼近向裏看或者彎從底下的空隙看，都能看到裏面的人。

其實沒人會無聊的用那樣的姿勢去看，但是我還是很緊張怕被人看到，微微的抬起部又不站直直的蹲着。

外面的女生嘰嘰喳喳的聊着，讓誰誰快點出來，她們那銀鈴般的陽光聲音讓我覺得自己很陰暗，居然在裏面做這種事情。

維持這樣的姿勢非常累我腿都酸了，還好緊張的時候到高比較快，我出來之後到了辦公室休息了一會，覺得很茫然。

緊接着下一節還有課，那些學生在下面哪知道他們的老師剛做什麼事情，我覺得在那一雙雙認真求知的眼睛註釋下，我的靈魂是齷齪的。＊＊＊我不知如何把事情串連起來，彼此之間沒什麼關聯和因果關係，一件件的敍述顯得紛亂，能看得懂就好吧。也是久前的事情了，那時外甥還沒有來，在家裏兒子讓我穿上我的一件旗袍，我都忘了幾年沒穿過的衣服了。

有段時間很喜歡旗袍的風情，覺得它最能表現東方女的美麗温婉，當然不是清代的而是改良之後的樣式，它對人的身材氣質要求很高，不是每個人都能穿出效果的，我也是斗膽嘗試。

本想訂做一件，量體裁衣更貼合身體，但是去問了一下價格，覺得太貴就放棄了，去商場專櫃試穿了兩件，架不住售貨小姐的盛情讚美，就花不菲的價錢買了一件，穿着覺不錯。

一路抱着回家的時候都是神采飛揚的，和買其他衣服的覺是不同的，覺得自己是買回了一個沉醉離的時代，回家後對鏡貼花黃，孤芳自賞了好久。

可是後來就發現了問題，上班時穿是別想了，就算穿着上街的時候都覺得格格不入，會引起路人的注視。

也不知那目光是欣賞還是獵奇，我不喜歡被人過度關注，唯一派上用場的就是在學校的一次晚會上，我們組出的節目是我的獨唱，我就穿着它登場的，反響很好，比其他老師人多勢眾的節目效果好。

其實合唱比獨唱難的，因為需要配合，要在一起練習的久才能成型的，那以後我就少穿這衣服了，説到衣服又説這麼久。如果他不説我都快忘了這閒置衣櫥很久的旗袍了。

他説他很喜歡，當時看我在台上的時候就很為我自豪。我翻箱倒櫃的拿出來後有些慨，它彩還是光鮮，我容顏卻在老去。穿的時候更貼身了，畢竟比幾年前胖了些，看上去似乎更能凸顯曲線了。